文杰是我在一门跨系选修课上认识的。
他总坐在靠后的位置，戴着一副不怎么起眼的眼镜，脸上常挂着点局促的笑意。
不是帅哥，但眉眼清爽，说话轻声细语，从来不会越界。
我本没注意他。
那时候我还活在一种“我只是借了这个身体”的幻觉里，觉得和任何男生的靠近都像一场错位的玩笑。
可文杰给我的感觉，和普通男生完全不一样。
说实话，他很像年轻时候的我。
从不说过头的话，不做越线的事。
不会大胆的追求，只是为我做着一件又一件小事。
他只是默默把我掉在地上的橡皮捡起来，小心放在我桌角；在我找不到教室的时候提前站在门口等我，不多问一句；我迟到的那天，他留了张便签，写着：“讲了考试重点，我整理完发你。”
就这样，一点一点，他把自己摆在了我生活的边角，不突兀，也不退让。
我开始记得他的步伐、他的气味、他夹书的方式，甚至他跟我说话时眼镜后的眼神。
那天，我和他一起走出教学楼，阳光从侧面照过来，他拿手挡了下我脸上的光，说了句：“别晒太久，会变黑。”
我笑了出来，又很快收回表情。
我心里其实有点慌。
那一刻，我居然觉得自己被“保护”了——像个女生。
我下意识地否认那个念头。
不，我不是女生。我是个变成女生的男人。那种情绪不是喜欢，只是……感激。只是错觉。
可夜里我洗澡时，忽然想起他帮我遮光的动作，手掌停在洗发水瓶上，脑子像是被某个词语轻轻点了一下。
我开始注意他什么时候上线，什么时候发消息，看到他头像亮着，心里就莫名安定。
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我有时候会想，他是不是也在等我回复。
我想知道他喜不喜欢吃甜的，想知道他平常会不会也在发呆，也会不会偷偷看我。
但我不承认。
我甚至对着镜子骂自己：“你他妈在干嘛。”
我告诉自己，这份悸动，是这个潇潇她体内激素作祟。
可每次和他站在一起，我都忍不住想靠近一点，又忍不住往后缩。
他不会逼我，只会等。那种等，不是“追求者”的等，而是“你想靠近，我就在这”的等待。
我不是没心动。
只是，我不敢承认。
一旦承认，我就是个真的女人了。
有天晚上，我和文杰一起去图书馆赶报告。
下楼时天已经黑了，风有点大，我没戴外套，胳膊上起了一层小疙瘩。他看了我一眼，没说话，只把自己穿着的那件卫衣脱下来递给我。
“穿上吧。”
“我不冷。”我本能拒绝。
“是风大，不是你冷。”他说得很轻，却不容置疑。
我还是接过来了。
那件衣服很宽，套在我身上时，袖口垂得很低，领口还有点他身上的洗衣水香味。那一瞬间，我像被包进了另一个人的体温里，心里有种奇怪的动荡。
走到楼梯口时，我差点踩空。
他下意识伸手抓住我手腕，然后，换成了牵着。
他的手不大，掌心有点热，握得不紧，却也没放。
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我想抽出来，但又犹豫了一秒。
那一秒里，我听见自己心跳在耳边炸开，脸烧得发烫，指尖微微颤着，像是从喉咙以下的整段神经都被那只手轻轻拉住了。
我没有挣脱。
我们就那样，牵着手走完了图书馆前的那一段小路。
我没看他，他也没看我。
两个人像是心照不宣地错过了说话的机会——却都没放手。
回到宿舍，我把那件卫衣叠起来，放在书桌上，一晚上都没动它。
夜里我睡不着。
脑子里反复出现他伸手的画面，那个动作太自然了，自然到让我害怕。
我想告诉自己：你不是喜欢他，只是这具身体对“温柔”有反应。就像狗听见哨声会摇尾巴，那不叫喜欢，那只是条件反射。
但我知道不是。
那是喜欢。
是真实的、偷偷长出来的、无法回避的喜欢。
我在床上翻来覆去，耳边全是他低声说“穿上吧”的语调，手腕还残留着他握过的那点热度。
我快被自己逼疯了。
我甚至开始怀疑，是不是哪一步出了错。
我只是想活下来，想在这个身体里安顿一点点现实，为什么会变成这样？
我到底是谁？他喜欢的，是现在的我，还是某种投射出来的“女生”？如果他知道我曾经是个男人，他还会笑着递衣服、会伸手拉我吗？
我不敢想。
周六，我和文杰约好一起去看展。
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我没有特地打扮，只是换了件浅蓝色的连衣裙，把头发松松挽起。
我告诉自己只是放松，不是约会。
但走在他旁边，我还是有些紧张。
他不多话，却会在转弯时伸手护着我一下；走楼梯时站在下侧；在看画时轻声说：“这幅很像你。”
我心里泛起一阵细小的涟漪，没敢问哪里像，只是笑了笑。
回家路上，他提着袋子跟在我身边，阳光晒在我们影子上，像两个人不紧不慢地贴着走。
就在我们拐进小区门口的时候，我看见前方那个熟悉的身影。
柳月，穿着家居服，手里提着一袋垃圾，刚从楼上下来。
她站在台阶上，微微偏头的那一刻，目光落在我和文杰牵着的手上。
那一瞬间，我脑袋“嗡”的一下，像被闷声打了个耳光。
我想松开，可文杰没注意，还在跟我说话。
柳月只是看着我们，没有皱眉，也没有走过来。
她的眼神淡淡的，像是在看一件跟自己无关的小事。
但我知道她看见了——那不是陌生人的冷淡，而是熟悉之后的疏离。
我心口一紧，喉咙发涩。
文杰终于察觉到了什么，转头看我，又顺着我的目光看见柳月，整个人一下僵住了。
“……你姐？”他小声问。
我点点头，像是哽着气吐出的：“嗯。”
柳月把垃圾袋轻轻放进桶里，拍拍手，抬头朝我笑了下。
那个笑容熟悉得不能再熟悉，却让我脚底发凉。
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她说：“你们回来啦？吃了没？”
我嘴巴动了动，没发出声音。
文杰局促地挠了下头：“还没……准备去附近看看。”
柳月点点头：“我正好做了饭，进来一起吃吧。”
她的语气温柔得像什么都没发生，可我感觉心被拧了一下，像有根刺深深扎了进去。
我们进屋时，她已经端出了三碗汤。
我看着那三副碗筷，忽然觉得自己像个闯入者。
吃饭的时候她一直在笑，问我展览好不好看，问文杰最近忙不忙，话不多，却恰到好处。
可越是这种温和，我越觉得自己像是在玻璃屋里，被她安静地看穿。
饭后她去厨房洗碗，我起身跟过去：“我来吧。”
她回头看了我一眼，笑得很轻：“你今天挺累的，歇着吧。”
我站在原地，动也不是，走也不是。
水声哗啦啦响着，她的背影瘦削，却像把什么东西隔断得死死的。
我站在门口，低声说：“你……是不是早就知道了？”
她没转身，只是轻轻一笑：“你要是没事了，就别让别人看见你发愣的样子。”
“你现在是女生了，别人会以为你在撒娇。”
她语气温柔，没有一丝锋芒，可我却像被针扎了一下，胸口隐隐发紧。
她没有责备我，也没有追问我和文杰的事，甚至连一点不悦都没露出来。
可是正因为如此，我才更难受。
她真的是……完全不在意了吗？
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我站在原地，看着她转身进厨房，围裙的带子垂在腰间，头发盘得整整齐齐。
她的背影一如既往的温柔，却带着一种让我陌生的疏离感。
她是不是……早就不把我当她的丈夫了？
还是说，她已经打算离开这个房子，重新开始？
我没有问。
我不敢。
我怕从她嘴里听到答案。
但我的心，却像被什么拧了一下，说不出的闷痛。
她没有看我一眼，只是走到水壶前，像往常那样，把热水倒进我的杯子里。
动作熟练、自然，甚至还拧紧了杯盖。
可我站在那里，看着她的背影，忽然觉得这一切……好陌生。
她不是为我准备的水，而是在维持这个家的运转。
就像一个尽责的姐姐，而不是那个曾经对我说“老公早点睡”的人。
她太懂事了，才会不追问、不揭穿，才会假装什么都没察觉。
可我突然开始怕这种懂事。
怕这会不会是她留给我最后的温柔——给这个家，但不再是给我的。
那种被体贴，却感受不到爱的感觉，让人窒息。
⸻
又过了半个月。
那天我彻底撑不住了。
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回到寝室时，我发现化妆包被人翻动过。粉饼盒没有合好，眉笔断了一截，化妆棉被用过后随便塞了回去。
我心里一紧，感觉哪里不对。
晚上洗完澡回来，正准备拿毛巾，就听到阳台那边有小声议论。
“她是不是太爱装了？”
“整天化妆喷香水，宿舍跟香水专柜一样。”
“清纯型最心机了，外表冷，其实一肚子套路。”
“她就是想让人注意她。”
我站在门边，头发还滴着水，听着这几句话，整个人僵住了。
以前我听到这种话，只觉得荒唐。
那时候我是个男人，旁观者，听见了也不会放在心上。
但现在，我是“她”。
她们说的，就是我。
她们白天还和我一起吃饭、聊天、笑，晚上就这么毫不留情地拆我伪装的壳。
我走进去时，她们全都停了话，假装低头玩手机。
我装作没听见，一句话也没说，脸上没表情，动作一板一眼地把毛巾挂回去、坐下、插上耳机，假装在看剧。
但我耳机里什么声音都没有，我只听见自己心跳，听见她们压抑着的气息，还有自己快要炸开的情绪。
熄灯后，我坐了很久。
直到她们都睡了，我才轻手轻脚地穿上外套，拎着手机，一个人走出去。
我绕过宿舍楼，从侧门出校，穿过那片没灯的小路，走到学校后门外的小公园。
那片小树林后面有一块半隐蔽的空地，白天有学生来拍照，晚上几乎没人。
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我蹲在最里面的角落，抱着膝盖，把头埋进胳膊里。
眼泪一下子涌了出来。
我不敢哭出声，怕被人发现，怕有情侣路过看到我现在这副样子。
我就这么蜷缩着，整个人缩进羽绒服里，像缩进一个跟现实隔绝的小洞。
不是因为几句背后话就这么难受。
是因为我突然意识到，我是真的变了。
不是身体，而是——我再也无法回到那个“局外人”的位置。
我成了那个容易被误会、被评头论足、被笑里藏刀对待的“她”。
她们的笑容，我再也分不清真假。
她们递给我的好意，我不确定是友好，还是试探。
我蹲在那儿，哭了很久，直到风吹得我鼻子发红、眼睛发胀
手机电量只剩10%。
我点开微信界面，犹豫了几秒，不知道为什么，我没有点开老婆的聊天框，而是把手指停在了文杰的名字上。
是因为我不想把这样狼狈的，像小女生一样矫情的一面展示给她？
还是说我其实内心在渴望一些别的什么…
我不知道自己是怎么想法，只是自然而然的，迷迷糊糊的发过去一句话：
“我……有点难受。”
没加表情，也没解释。
五分钟后，他回：
“你在哪？”
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不到十分钟，他就来了。
⸻
他穿着外套，气喘吁吁地站在我面前。
没有问我发生了什么，也没有追着逼我说。
只是走过来，坐在我旁边，把外套脱下来，轻轻披在我肩上。
外套是热的，带着他身上的味道——淡淡的洗衣液，还有一点男生身上干净的汗味。
一盖上，我整个人就安静了下来，像被什么罩住了似的，终于可以喘口气。
他没说“别哭了”，也没说“别难过”。
只是陪着我。
我慢慢靠过去，他犹豫了一下，把胳膊伸出来，环住我肩膀。
动作有点僵，但很温柔。
我顺势蹭了蹭，脸贴着他胸口，那一瞬间，有种被人接住的感觉。
我伸出手，轻轻握住他一根手指。
他明显顿了一下，但没有抽开，而是反过来握紧我，手指交扣。
我们的手像捏着一样很贵重的东西，小心翼翼的，却又舍不得放开。
我闭着眼，慢慢地把呼吸调得和他一样。
那晚我没有回宿舍。
不是冲动，也不是为了取暖。
而是那一刻，我真的很需要有人抱住我。
不是“有人陪着我”，而是——“他”陪着我。
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我终于承认，我变得脆弱了。
不是那个什么都能自己扛的我了。
有个怀抱在，我就再也不想撑下去了。
我没打算“给谁”，我只是觉得，眼前这个人，值得我靠一下。
我没有多想，更没有算计。
只是那一刻，我愿意。
⸻
他的手从背后抱着我，轻轻滑进衣服下摆。
我没动。
那一刻，我有点想哭。
不是害怕，也不是委屈。
是因为我发现——我竟然没有想拒绝。
他亲我，动作温柔到不像话。
每一下都轻轻的，像在等我回应，又像在问我“真的可以吗”。
我靠着他，头埋在他脖子里，闻着他身上的体温，心跳乱成一团。
我没说话，也没点头。
但当他慢慢把我压在床上，手指从大腿内侧一路摸下去，轻轻探进去的那一刻，我整个身体条件反射般夹紧了腿。
他停了下来。
我喘着气，睁眼看他。
他低头，声音低低的：“我可以吗？”
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我听见自己小声地说：“……你慢一点。”
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当他真的顶进来的那一刻，我整个人像被钉在床上，僵住了。
他动作不算粗暴，