文杰是我在一门跨系选修课上认识的。
他总坐在靠后的位置,戴着一副不怎么起眼的眼镜,脸上常挂着点局促的笑意。
不是帅哥,但眉眼清爽,说话轻声细语,从来不会越界。
我本没注意他。
那时候我还活在一种“我只是借了这个身体”的幻觉里,觉得和任何男生的靠近都像一场错位的玩笑。
可文杰给我的感觉,和普通男生完全不一样。
说实话,他很像年轻时候的我。
从不说过头的话,不做越线的事。
不会大胆的追求,只是为我做着一件又一件小事。
他只是默默把我掉在地上的橡皮捡起来,小心放在我桌角;在我找不到教室的时候提前站在门口等我,不多问一句;我迟到的那天,他留了张便签,写着:“讲了考试重点,我整理完发你。”
就这样,一点一点,他把自己摆在了我生活的边角,不突兀,也不退让。
我开始记得他的步伐、他的气味、他夹书的方式,甚至他跟我说话时眼镜后的眼神。
那天,我和他一起走出教学楼,阳光从侧面照过来,他拿手挡了下我脸上的光,说了句:“别晒太久,会变黑。”
我笑了出来,又很快收回表情。
我心里其实有点慌。
那一刻,我居然觉得自己被“保护”了——像个女生。
我下意识地否认那个念头。
不,我不是女生。我是个变成女生的男人。那种情绪不是喜欢,只是……感激。只是错觉。
可夜里我洗澡时,忽然想起他帮我遮光的动作,手掌停在洗发水瓶上,脑子像是被某个词语轻轻点了一下。
我开始注意他什么时候上线,什么时候发消息,看到他头像亮着,心里就莫名安定。
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我有时候会想,他是不是也在等我回复。
我想知道他喜不喜欢吃甜的,想知道他平常会不会也在发呆,也会不会偷偷看我。
但我不承认。
我甚至对着镜子骂自己:“你他妈在干嘛。”
我告诉自己,这份悸动,是这个潇潇她体内激素作祟。
可每次和他站在一起,我都忍不住想靠近一点,又忍不住往后缩。
他不会逼我,只会等。那种等,不是“追求者”的等,而是“你想靠近,我就在这”的等待。
我不是没心动。
只是,我不敢承认。
一旦承认,我就是个真的女人了。
有天晚上,我和文杰一起去图书馆赶报告。
下楼时天已经黑了,风有点大,我没戴外套,胳膊上起了一层小疙瘩。他看了我一眼,没说话,只把自己穿着的那件卫衣脱下来递给我。
“穿上吧。”
“我不冷。”我本能拒绝。
“是风大,不是你冷。”他说得很轻,却不容置疑。
我还是接过来了。
那件衣服很宽,套在我身上时,袖口垂得很低,领口还有点他身上的洗衣水香味。那一瞬间,我像被包进了另一个人的体温里,心里有种奇怪的动荡。
走到楼梯口时,我差点踩空。
他下意识伸手抓住我手腕,然后,换成了牵着。
他的手不大,掌心有点热,握得不紧,却也没放。
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我想抽出来,但又犹豫了一秒。
那一秒里,我听见自己心跳在耳边炸开,脸烧得发烫,指尖微微颤着,像是从喉咙以下的整段神经都被那只手轻轻拉住了。
我没有挣脱。
我们就那样,牵着手走完了图书馆前的那一段小路。
我没看他,他也没看我。
两个人像是心照不宣地错过了说话的机会——却都没放手。
回到宿舍,我把那件卫衣叠起来,放在书桌上,一晚上都没动它。
夜里我睡不着。
脑子里反复出现他伸手的画面,那个动作太自然了,自然到让我害怕。
我想告诉自己:你不是喜欢他,只是这具身体对“温柔”有反应。就像狗听见哨声会摇尾巴,那不叫喜欢,那只是条件反射。
但我知道不是。
那是喜欢。
是真实的、偷偷长出来的、无法回避的喜欢。
我在床上翻来覆去,耳边全是他低声说“穿上吧”的语调,手腕还残留着他握过的那点热度。
我快被自己逼疯了。
我甚至开始怀疑,是不是哪一步出了错。
我只是想活下来,想在这个身体里安顿一点点现实,为什么会变成这样?
我到底是谁?他喜欢的,是现在的我,还是某种投射出来的“女生”?如果他知道我曾经是个男人,他还会笑着递衣服、会伸手拉我吗?
我不敢想。
周六,我和文杰约好一起去看展。
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我没有特地打扮,只是换了件浅蓝色的连衣裙,把头发松松挽起。
我告诉自己只是放松,不是约会。
但走在他旁边,我还是有些紧张。
他不多话,却会在转弯时伸手护着我一下;走楼梯时站在下侧;在看画时轻声说:“这幅很像你。”
我心里泛起一阵细小的涟漪,没敢问哪里像,只是笑了笑。
回家路上,他提着袋子跟在我身边,阳光晒在我们影子上,像两个人不紧不慢地贴着走。
就在我们拐进小区门口的时候,我看见前方那个熟悉的身影。
柳月,穿着家居服,手里提着一袋垃圾,刚从楼上下来。
她站在台阶上,微微偏头的那一刻,目光落在我和文杰牵着的手上。
那一瞬间,我脑袋“嗡”的一下,像被闷声打了个耳光。
我想松开,可文杰没注意,还在跟我说话。
柳月只是看着我们,没有皱眉,也没有走过来。
她的眼神淡淡的,像是在看一件跟自己无关的小事。
但我知道她看见了——那不是陌生人的冷淡,而是熟悉之后的疏离。
我心口一紧,喉咙发涩。
文杰终于察觉到了什么,转头看我,又顺着我的目光看见柳月,整个人一下僵住了。
“……你姐?”他小声问。
我点点头,像是哽着气吐出的:“嗯。”
柳月把垃圾袋轻轻放进桶里,拍拍手,抬头朝我笑了下。
那个笑容熟悉得不能再熟悉,却让我脚底发凉。
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她说:“你们回来啦?吃了没?”
我嘴巴动了动,没发出声音。
文杰局促地挠了下头:“还没……准备去附近看看。”
柳月点点头:“我正好做了饭,进来一起吃吧。”
她的语气温柔得像什么都没发生,可我感觉心被拧了一下,像有根刺深深扎了进去。
我们进屋时,她已经端出了三碗汤。
我看着那三副碗筷,忽然觉得自己像个闯入者。
吃饭的时候她一直在笑,问我展览好不好看,问文杰最近忙不忙,话不多,却恰到好处。
可越是这种温和,我越觉得自己像是在玻璃屋里,被她安静地看穿。
饭后她去厨房洗碗,我起身跟过去:“我来吧。”
她回头看了我一眼,笑得很轻:“你今天挺累的,歇着吧。”
我站在原地,动也不是,走也不是。
水声哗啦啦响着,她的背影瘦削,却像把什么东西隔断得死死的。
我站在门口,低声说:“你……是不是早就知道了?”
她没转身,只是轻轻一笑:“你要是没事了,就别让别人看见你发愣的样子。”
“你现在是女生了,别人会以为你在撒娇。”
她语气温柔,没有一丝锋芒,可我却像被针扎了一下,胸口隐隐发紧。
她没有责备我,也没有追问我和文杰的事,甚至连一点不悦都没露出来。
可是正因为如此,我才更难受。
她真的是……完全不在意了吗?
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我站在原地,看着她转身进厨房,围裙的带子垂在腰间,头发盘得整整齐齐。
她的背影一如既往的温柔,却带着一种让我陌生的疏离感。
她是不是……早就不把我当她的丈夫了?
还是说,她已经打算离开这个房子,重新开始?
我没有问。
我不敢。
我怕从她嘴里听到答案。
但我的心,却像被什么拧了一下,说不出的闷痛。
她没有看我一眼,只是走到水壶前,像往常那样,把热水倒进我的杯子里。
动作熟练、自然,甚至还拧紧了杯盖。
可我站在那里,看着她的背影,忽然觉得这一切……好陌生。
她不是为我准备的水,而是在维持这个家的运转。
就像一个尽责的姐姐,而不是那个曾经对我说“老公早点睡”的人。
她太懂事了,才会不追问、不揭穿,才会假装什么都没察觉。
可我突然开始怕这种懂事。
怕这会不会是她留给我最后的温柔——给这个家,但不再是给我的。
那种被体贴,却感受不到爱的感觉,让人窒息。
⸻
又过了半个月。
那天我彻底撑不住了。
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回到寝室时,我发现化妆包被人翻动过。粉饼盒没有合好,眉笔断了一截,化妆棉被用过后随便塞了回去。
我心里一紧,感觉哪里不对。
晚上洗完澡回来,正准备拿毛巾,就听到阳台那边有小声议论。
“她是不是太爱装了?”
“整天化妆喷香水,宿舍跟香水专柜一样。”
“清纯型最心机了,外表冷,其实一肚子套路。”
“她就是想让人注意她。”
我站在门边,头发还滴着水,听着这几句话,整个人僵住了。
以前我听到这种话,只觉得荒唐。
那时候我是个男人,旁观者,听见了也不会放在心上。
但现在,我是“她”。
她们说的,就是我。
她们白天还和我一起吃饭、聊天、笑,晚上就这么毫不留情地拆我伪装的壳。
我走进去时,她们全都停了话,假装低头玩手机。
我装作没听见,一句话也没说,脸上没表情,动作一板一眼地把毛巾挂回去、坐下、插上耳机,假装在看剧。
但我耳机里什么声音都没有,我只听见自己心跳,听见她们压抑着的气息,还有自己快要炸开的情绪。
熄灯后,我坐了很久。
直到她们都睡了,我才轻手轻脚地穿上外套,拎着手机,一个人走出去。
我绕过宿舍楼,从侧门出校,穿过那片没灯的小路,走到学校后门外的小公园。
那片小树林后面有一块半隐蔽的空地,白天有学生来拍照,晚上几乎没人。
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我蹲在最里面的角落,抱着膝盖,把头埋进胳膊里。
眼泪一下子涌了出来。
我不敢哭出声,怕被人发现,怕有情侣路过看到我现在这副样子。
我就这么蜷缩着,整个人缩进羽绒服里,像缩进一个跟现实隔绝的小洞。
不是因为几句背后话就这么难受。
是因为我突然意识到,我是真的变了。
不是身体,而是——我再也无法回到那个“局外人”的位置。
我成了那个容易被误会、被评头论足、被笑里藏刀对待的“她”。
她们的笑容,我再也分不清真假。
她们递给我的好意,我不确定是友好,还是试探。
我蹲在那儿,哭了很久,直到风吹得我鼻子发红、眼睛发胀
手机电量只剩10%。
我点开微信界面,犹豫了几秒,不知道为什么,我没有点开老婆的聊天框,而是把手指停在了文杰的名字上。
是因为我不想把这样狼狈的,像小女生一样矫情的一面展示给她?
还是说我其实内心在渴望一些别的什么…
我不知道自己是怎么想法,只是自然而然的,迷迷糊糊的发过去一句话:
“我……有点难受。”
没加表情,也没解释。
五分钟后,他回:
“你在哪?”
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不到十分钟,他就来了。
⸻
他穿着外套,气喘吁吁地站在我面前。
没有问我发生了什么,也没有追着逼我说。
只是走过来,坐在我旁边,把外套脱下来,轻轻披在我肩上。
外套是热的,带着他身上的味道——淡淡的洗衣液,还有一点男生身上干净的汗味。
一盖上,我整个人就安静了下来,像被什么罩住了似的,终于可以喘口气。
他没说“别哭了”,也没说“别难过”。
只是陪着我。
我慢慢靠过去,他犹豫了一下,把胳膊伸出来,环住我肩膀。
动作有点僵,但很温柔。
我顺势蹭了蹭,脸贴着他胸口,那一瞬间,有种被人接住的感觉。
我伸出手,轻轻握住他一根手指。
他明显顿了一下,但没有抽开,而是反过来握紧我,手指交扣。
我们的手像捏着一样很贵重的东西,小心翼翼的,却又舍不得放开。
我闭着眼,慢慢地把呼吸调得和他一样。
那晚我没有回宿舍。
不是冲动,也不是为了取暖。
而是那一刻,我真的很需要有人抱住我。
不是“有人陪着我”,而是——“他”陪着我。
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我终于承认,我变得脆弱了。
不是那个什么都能自己扛的我了。
有个怀抱在,我就再也不想撑下去了。
我没打算“给谁”,我只是觉得,眼前这个人,值得我靠一下。
我没有多想,更没有算计。
只是那一刻,我愿意。
⸻
他的手从背后抱着我,轻轻滑进衣服下摆。
我没动。
那一刻,我有点想哭。
不是害怕,也不是委屈。
是因为我发现——我竟然没有想拒绝。
他亲我,动作温柔到不像话。
每一下都轻轻的,像在等我回应,又像在问我“真的可以吗”。
我靠着他,头埋在他脖子里,闻着他身上的体温,心跳乱成一团。
我没说话,也没点头。
但当他慢慢把我压在床上,手指从大腿内侧一路摸下去,轻轻探进去的那一刻,我整个身体条件反射般夹紧了腿。
他停了下来。
我喘着气,睁眼看他。
他低头,声音低低的:“我可以吗?”
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我听见自己小声地说:“……你慢一点。”
⸻
当他真的顶进来的那一刻,我整个人像被钉在床上,僵住了。
他动作不算粗暴,