我曾以为，幸福就是每日清晨从熟悉的臂弯中醒来，在地铁的拥挤中刷工作群，在加班的夜晚回家，看着妻子在厨房忙碌，女儿扑进我怀里喊“爸爸”。
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我叫阿强，一个三十岁的普通程序员，有一个还像女孩的妻子柳月，一个三岁半的女儿囡囡，还有一份虽不热爱却足以养家的工作。
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这些年虽谈不上风光，但我们彼此信任、默契、从不冷淡。我以为，这就是我将过一辈子的生活。
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直到那天中午，在便利店前，我看到王潇潇——老板的女儿。
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那个曾在公司年会被无数人偷看的漂亮女孩，哭着被男朋友抛弃，蹲在墙角像个无助的孩子。
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她忽然冲进马路中央，我没有多想，就冲上去推开她——下一秒，一辆车撞上了我。
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再睁眼，我成了她。
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我看着镜子里的脸——那张陌生却完美的女孩面庞；我看着自己的手、胸、腿，那些柔软、白皙、纤细的部位，全都不再属于男人。
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而我真正的身体，正静静地躺在ICU的床上，头骨塌陷，已经没有呼吸。
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我曾试图否认，以为是梦；可当我站在玻璃门外，看着柳月抱着“我的遗体”哭到崩溃、在走廊里喊出“阿强”的那一刻，我明白，我真的死了。没有人知道我是他，没有人会再喊我“老公”。
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我想回家。不是回那个叫“潇潇”的女孩的家，而是回我真正的家。
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我找到了柳月。
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她认出我了。
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她抱住我，哭着骂我：“你知不知道我有多想你。”
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她不问原理，也不问过程。她只在意，我是不是还在，是不是还记得我们的承诺，还是不是她的丈夫。
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那天晚上，她帮我洗澡，教我怎么清洁身体，怎么护理私处，怎么扎头发、挑文胸、记月经周期。
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她不像个妻子，更像个沉默而坚强的“姐姐”，在帮我学会如何以一个女人的身体活下去。
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我想用“潇潇”的身体，重新成为她的依靠。
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但潇潇的人生还需要继续，我不可能停滞不前。
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我得去她的大学，住进她的宿舍，继续她的人生……
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我盯着手机上的课程表，整整看了五分钟，一动不动。
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今天已经是请假后的第三周。再不回去，怕是连学籍都要出问题了。
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“你决定好了吗？”柳月坐在沙发上，正在削苹果。语气很温柔，语调却不轻松。
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她的手指动作一顿，果皮断开，落在掌心。她放下小刀，抬眼看着我。
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“你不能一直躲着的。”
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我咬了咬牙，点了点头。
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“我得去。再拖下去……真的不太好。”
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她没有说话，只是把苹果递到我手边，又顺手把我肩膀上的发丝拨开，轻轻帮我整理好衣领。
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……
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我提着潇潇的书包，站在大学校门口，风把裙摆吹得轻轻扬起。我下意识地按住，却愣了两秒——动作太自然了，像是早就习惯了。
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周围是成群结队的大学生，笑声、球声、自行车铃声混在一起。我站在人群里，心却绷得紧。这不是我的年纪，不是我的身份，不是我的身体。
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可我还是得走进去。
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穿过操场，教学楼越来越近，我能感觉到有人在看我，有男生朝我点头，有人喊：“潇潇，好久没见！”我只是礼貌地笑笑，低声回了句“嗯”。
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但我的心一直在跳。那些人，有的是潇潇认识的，我却不知道他们是谁。他们记得她，而我只能演得像她。
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进宿舍楼前，我停了一下，理了理头发，才抬手敲门。
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“潇潇！”门一开，琳琳扑上来给了我一个抱。我僵了两秒，才抬手拍了拍她。
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“你瘦了好多，是不是没吃好？”她打量我，“不过这套裙子挺适合你的，清清爽爽的。”
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我笑笑，声音尽量柔，“有点小病，调养了一阵。”
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寝室一共五个人，两个在玩游戏，一个对着镜子试衣服，还有一个戴着耳机看小说。她们叫我“潇潇”，问我最近是不是谈恋爱了，看起来变漂亮了。
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我只能点头、笑、随口应付，但每个回答我都得想一想，用的词别太“老”。
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洗澡是最难的。浴室是公共的，进去那一刻我就想退出。墙上挂着的胸罩、洗发水的香气、赤裸的身体——我尽量背对着人，不和任何人眼神接触，动作快到几乎在逃。
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可偏偏每次洗完，还会被问：
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“你最近腰是不是细了？”
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“你皮肤变白了耶！”
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我只能笑笑说：“没有啦。”
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晚上我窝在床上，把蚊帐拉起来，在手机上刷课程群、翻聊天记录，生怕遗漏了什么细节。
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琳琳从上铺探头问我：“你明天选的课改了吗？”
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我嗯了一声，装作很熟练地对着手机调课表，实际上完全不知道该怎么选，只能硬撑着查资料、跟着安排走。
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我知道，自己每天都得演得自然一点，不然会露馅。但我更怕的，其实是：
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我真的会习惯。
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真的会，从三十岁的男人，变成一个二十岁的女生。
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哪怕是装，也终究会装得越来越像。
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……
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我开始学着怎么扣胸罩。刚开始那几天，手忙脚乱，每次都要对着镜子，换好几次方向才勉强扣上。
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卫生巾一整排摆在超市货架上，各种夜用、日用、加长、超薄，我拿着手机偷偷查区别，生怕买错了被室友笑话。
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身体乳也开始用了，原本是怕痒，现在却觉得不擦反而干燥。晚上洗完澡后，我会和她们一起站在镜子前绑头发、调口红的颜色，有时甚至帮她们比对发饰。她们笑着说我变温柔了。
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一开始，我是抗拒的。真的。心里一直在想：我不该做这些，我是个男人。
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可过了几天之后，我说服自己：只是为了应付身份。
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再后来——我竟然有点奇怪的满足感。
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不是“我变漂亮了”的那种虚荣，而是一种很难形容的平静。就像终于搞懂了别人眼中“女生”的生活节奏，哪怕这节奏本不属于我。
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每天晚上，柳月都会打来视频。
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她还是一如既往地温柔，但问的问题，变了。
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“今天裙子穿着合身吗？”
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“有没有被搭讪？”
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“月经来了没有？肚子疼不疼？”
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她看着我说这些，像在照顾小妹妹，但我心里总隐隐发紧，怕她看穿我、又怕她看不穿。
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我怕讲得太自然她会吃醋，怕不自然又显得我们之间远了。
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可她只是轻轻笑，不打断，不质疑，像在欣赏一个她亲手调教的作品。
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我说寝室今天在讨论胸罩尺码，谁瘦了，谁偷偷谈恋爱了；说哪个学长今天在我食堂前排队，还特意回头看了我几次。
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她一边听，一边淡淡地说：“你以前追女生，不也这样？”
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我一下子说不出话来。
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她接着说：“既然你成了她，就认真去活成她的样子。”
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后来，她开始往我学校寄快递。
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蕾丝内裤、抹胸、姨妈裤、香水，还有暖贴。
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包装都小小的，像是女朋友间互送的小礼物。
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里面还夹着手写纸条，圆润的小字一笔一划：
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“姨妈第一天贴暖贴在小腹，睡前喝热水，别吃冰的。”
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她没有直接告诉我怎么做，但我每次拿到快递，都会一件件拆开、试穿，然后把用法照做。就像执行一个温柔的命令。
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我开始背她挑的粉色包，穿她搭配的连衣裙，喷她寄来的香水。那香味清淡又甜，很像她以前的味道。
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她没有硬逼我什么，也不再提我们曾经的事。
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但我能感觉到——她在退，让我往前走。
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退开那个“老公”的位置，却默默把我一点点推向另一个世界。
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而我居然没有拒绝。
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我每天走进教室、穿过操场，背着她选的衣服，穿着女生的步伐，被人喊“潇潇”。
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在那一声声叫唤中，我越来越不确定：
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我到底是阿强，还是潇潇
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…………
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生活节奏很快，课程、作业、社交活动全都排得满满的。
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我也渐渐摸清了该怎么回应室友的玩笑，什么时候该笑，什么时候装困，什么时候说“今天好累”来结束话题。
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有些事也慢慢成了日常。
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比如洗衣服、晒内衣、换护垫，刚开始我紧张得连呼吸都不顺，现在反倒有点麻木了。
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内裤和文胸混着塞进洗衣机的时候，我甚至还能跟琳琳聊两句她那点破感情事。
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从外人眼里看，我应该是融入得挺自然的。可我心里清楚，我没真正进到她们那个世界里去。
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晚上，寝室的灯总是关得很早，但黑下来之后反而更热闹。
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手机的亮光在床帘后晃来晃去，有人带着耳机刷短视频，笑得直哼哼；
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有人躺床上跟男朋友语音，一边说着“你讨厌啦”一边揉着自己的腿；
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有时候还有人突然蹬床下楼，说去楼下拿外卖。
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琳琳有时会半靠在床边擦护手霜，一边晃着腿，一边忽然说：“潇潇，你最近是不是有点心不在焉啊？”
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我一般就说：“可能课太多了吧。”说完翻个身，用被子盖住脸，然后偷偷玩手机。
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……
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夜很快就深了，然而最难熬的正是这时候
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潮湿的空气里混着洗发水、柔顺剂、沐浴露、香水、甚至有人内衣没干透就挂在床尾，留下那种淡淡的、贴着皮肤的体味。
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时间一久，那种味道根本无法忽视。
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我能感觉到自己身体的反应。
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有时候真的得侧着身子，把大腿夹紧，才能避免下体太过敏感。
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她们穿着吊带、短裤、或者直接一件大T恤就睡了，走动的时候拖鞋拍在地上啪啪响，有人还喜欢赤脚搭在我床边聊天。
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我每次都强忍着，告诉自己不能多想，可越克制反而越煎熬。
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我知道，我并不是“她们之中”的一员。
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我是个被困在女人身体里的男人，而且是“偷偷留在这里”的那种男人。
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她们把我当闺蜜，跟我聊姨妈期间怎么止痛，说哪个胸贴不闷汗、哪个内裤品牌舒服，我表面听得认真，甚至还点头表示懂，但其实脑子里总不由自主地跑偏。
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我在洗澡时总会拖慢脚步，想看清她们背影的每一寸线条，有时甚至刻意等最后一个进去洗，只为了在镜子前多看几眼她们洗完头后的湿发和锁骨。
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她们在我面前换衣服早已不设防，有时候聊着天衣服就撩起来了，胸罩边缘一闪，我都得故作镇定低头看手机。
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最羞耻的是——她们偶尔还开玩笑摸我胸，说“潇潇你现在也有料了耶～”，我嘴上笑着回推，但心跳早就加快了。她们是无心的玩笑，而我，是藏着兴奋在配合。
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这种感觉让我悸动，也让我沉迷。
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刚开始，只要在寝室闻着那股味道，稍微回忆一下谁的动作、谁的躯体，便足以让我兴奋得浑身战栗。
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我学会了在夜深人静时悄悄在被窝里自慰。
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压着声音，一点点揉搓自己的小豆豆，看着小腹微微抽搐、腿根发麻。
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我会蜷缩在角落，手指轻柔而克制地打着圈，那种又麻又痒、像有电流钻入骨头的感觉让我几度几乎失控。
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高潮来得又快又强，甚至一度让我怀疑，这身体是不是天生就“更容易满足”。
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只是渐渐地，我突然发现有些东西变了。
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最初那些能让我迅速兴奋的画面，现在好像都“失效”了。
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我翻看手机里偷偷拍的照片，甚至下载了几个尺度不小的A片，甚至是女女题材的，幻想着自己是其中一员。
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可无论怎么摸，怎么换姿势，都很难再像以前那样轻易高潮。
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身体依旧湿润、敏感，小豆豆还是一碰就麻，可内心却空落落的，提不起劲。
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我不知道自己到底怎么了。
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我尝试着改变节奏、改变幻想的内容，甚至幻想柳月趴在我耳边，亲吻我、抚摸我，说着“你是我老公”。
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但那种由内而发的欲望，似乎真的在逐渐沉下去。
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渐渐地，我好像真的明白了柳月那句话。
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女人的快感，跟男人不一样。
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不是看得越刺激就越兴奋，而是要靠幻想。靠情绪，靠被触碰的感觉，靠那种——“我正在被需要”的感觉。
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那天夜里，我一个人躺在床上，舍友都睡了。屋里很静，只有窗外偶尔传来的虫鸣和楼下远处的脚步声。
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我把枕头抱进怀里，那上面还有一点洗发水的味道，是白天刚洗过的。
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我闭着眼，脑子里慢慢浮现出一个画面：
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一个男人从背后抱住我，手掌贴着我的胸，慢慢往下滑。他贴着我耳边喘气，低声说：“你真的……好软。”
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我在脑子里把他的样子勾勒得越来越清楚，直到我发现——那是我自己。变成潇潇之前的那个我。
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我没有停下来。
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我一边幻想着那个“阿强”抱紧我、进入我，身体一边动了起来。手指伸进内裤，碰到那一块软得发烫的地方。湿得不像话。
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指腹轻轻压住那颗豆豆的时候，我突然有点想笑——从前从来没想过，自己会变成这样。
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但那笑意很快变成了一种强烈的颤抖。
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我喘着气，指尖越动越快，整个身体都绷了起来。那种感觉来得慢，却又沉得发不出声。
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我死死咬着嘴唇，不让自己叫出来。
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就在高潮席卷身体的那一刻，我却突然哭了。
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那是一种很奇怪的哭。
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不是伤