我和一个日本女生（90）
我很快回复道，实在忍受不了你的信骚扰，所以今天决定退财免灾。发完消息我又干掉两个春卷，还多喝了一口豆浆。没想到对方立马就回复过来道，我是小贵妹妹，很高兴认识你。我一看这个回复就乐了，马上回复道，二十元包月，我应该叫你大贵妹妹才对。那你叫什么呢，她问道。我回道，你叫我抗日哥哥就行了。小贵妹妹道，呵呵，爱国愤青？我说，我没那么伟大，顶多也就是个粪青，你理解错误，把抗日两个字分开理解就对了。小贵妹妹继续道，那抗日哥哥是单身贵族呢还是已为人夫？我回答道，也就一色鬼而已，勉为其难称为单身鬼族倒是说得过去。小贵妹妹又道，那我当你女朋友吧，你按键回我消息时候就把手机想成是我，在抚摸我好了。我心想，终于明白这种赚钱短信的手段了，说白了，就是花点小钱在对方的提示下意淫，弄不好对方还是个胡子拉碴的大男人。不过反正钱也花了，是男人也得当他是女人，不然真觉得冤枉。所以我继续回道，按几下键就当是抚摸你啊，那我太亏了，我手机上最大的两个键就是拨号和挂断键，别说用大拇指，就是用小指按也够了。你们既然和电信合作，也应该和手机生产商合作，让他们把按键用硅胶材料做得让我整个手掌还不能完全握住，这样才会有真实感，那二十元包月就不算贵了。小贵妹妹道，你还真是个色鬼。我兴致盎然又回了她，看来你真的是女人，因为我和你说真话，你还不相信。
今天这个早餐吃了半个小时才吃完，因为上午时间比较忙，所以我和小贵妹妹说了声下次聊便不再理会她。回到公司座位上，刚收了两封邮件，桌上的座机就叮叮想了起来，还以为是那个客户问我早安，结果是疯子让我到他办公室走一趟。走进疯子办公室，我长长打了一个哈欠，用手揉了揉眼睛，然后慵懒的坐在他办公桌对面的椅子上，无精打采的问道，大清早的，又有什么吩咐？公事免谈，私事赶紧。疯子把一份报表甩在我面前，严肃对我道，你自己看看，这个月过了一半时间，你管辖的代理商出货才多少，打汤喝都他妈不够，老板看到难看哇？我拿起疯子办公桌上的红双喜，抽了一支在桌子上敲了敲，叼在嘴里点燃，对着疯子道，大腿上长毛――慌（荒）个卵啊，谢总这半个月和老婆性生活不和谐，疏于管理，所以几个大客户的提货可能推迟到月底。疯子拍拍桌子道，这也是你工作不得力造成的，既然知道谢总他不和谐，还不约他坦诚相见？我伸手摸了摸几天没洗的头发，然后把手伸到疯子面前道，你看看，你看看，老子这些日子忙的头发都冒油了，下大雨都可当油布伞用，保证不会淋湿头皮，已经够敬业了。疯子道，去去去，你整天瞎忙些啥，我还能不知道？不管怎么样，工作还是要认真搞的。我笑笑道，疯子领导您是小奶牛跨栏――牛比上岗（杠），我是小混混怎么能和您比，所以还指望您老多多包涵。
我站起身，对疯子道，烟也抽完了，没其他事我就走了。说句不中听的话，你这个茶色玻璃办公室窗户也没一个，活脱脱像个水晶棺材，呆里面忒JB难受。疯子连忙向我招手道，别急啊，来来来，还有事儿和你说呢。我不得不又坐回椅子上，看