————他们走向结束的日子？————
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哥哥很喜欢和我分享东西。
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小时候，我们分享的东西在孩子眼里更像是时尚小垃圾。每次他从学校回来，书包里总会装着各种各样的玩意儿。有时候是一块同学给的巧克力，有时候也可以是在路边捡到的好看的石头，有时候还可以是老师发的小贴纸。他会屯出一小堆，把书包里的东西全部倒在床上，然后拉着我坐下，一样一样地给我看，一样一样地讲给我听。
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“看嘛，勒是今儿数学老师奖给我的贴纸儿，一个笑眯了的小狐狸儿，像你不嘛？”
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他会把贴纸贴在我的额头上，嘿嘿嘿地傻笑。
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“看，勒朵云是我在路边儿看到的，乖惨咯！跟个兔子一样，我赶紧照下来了，你看噻。”
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他会把手机递给我，让我看他拍的那些云朵——那些在天空中变幻形状的白色棉花糖。我总是觉得像别的东西，但我不会反驳哥哥。
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哥哥不只分享实在的东西，从哲学的角度来说，客观的和主观的他都会分享给我。比如他今天听到的一句话，比如他今天听到的一首歌，比如他今天遇见的一件有趣的事情。
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有一次，他放学回来，兴冲冲地拉着我坐在窗边，指着外面的夕阳说。
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“你晓不晓得？今天老师讲，夕阳啷个恁个好看，是光要穿过嘿厚一层空气，把蓝色的光都滤脱了，就剩点红彤彤黄灿灿的色儿。我们望到的夕阳啊，都是走了好远好远的路，才跑到我们眼睛头来的哟。”
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我当时还小，听不太懂，就点了点头。但哥哥很认真地看着我，又补上几句：“所以说嘛，所有安逸嘞东西，都要翻山越岭才走拢你跟前咧。”
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美好的东西都是要经过很长的旅程才能到达的。我记了哥哥这个观点，记了很多年，一直到现在。
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我也在慢慢长大，明白的事情多了，就不像小时候一样只会傻傻地听着了。有一天，我问哥哥：“哥，你为啥子啷个爱和我分享东西噢……”
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哥哥想了想，笑着说：“是噻，好耍的事就是要分起耍才要得呀。一个人闷起开心，也只有一分儿开心；两个人一路开心，就变两分儿开心咯。”
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他顿了顿，又说。
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“再一说咩，有嘞东西你不摆出来，它逗像锅头的热气，闷着闷着斗散喽。好比那朵云，明天再看都变样啦；今天哼的歌，过两天搞忘球了。但我要是跟你摆了，你记到了，那些东西啊，就永远在这点了呀。”
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好的东西不分享的话会逐渐消失的呀。好吃的火锅不分享，万一明天关了呢？好看的景色不带人去看，万一建设毁了呢？
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好东西自己会消亡呀，人也会。不分享的话，回头自己想要分享的人离自己而去了，就会很麻烦了呀。
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这天早上我起来的很早，脑子里都是在想，我可以和他分享更多。这个念头冒出来的时候，我的心跳忽然都加速了。毕竟，如果我想让那只灰狼真正感受到生的希望，我就不能只是说一些空洞的安慰话。于他而言，他已经敞开了心扉，那我得给他看一些真实的东西……一些我自己最脆弱最私密的东西。
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哥哥。
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一些事情还是需要坦白，无论怎么样他都有知情权。我可以和他说，一开始拉到他是一场巧合，是看到了哥哥的往日之影，但我绝对没有把他当成代餐。他还愿意听的话……我就把哥哥的一些事儿也告诉他。
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唔……
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哥哥的遗物还在家里。那些建筑设计稿，那些他画过的图纸，那些他收集的明信片，都被锁在他以前的房间里。我闭上眼睛，脑海里浮现出那个房间的样子——书桌上摆着他的画板，墙上贴着他画过的那些建筑草图，书架上塞满了各种各样的明信片。
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我想回去拿那些东西。
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回家去拿那些东西？可是……有必要吗。脱离这些物件我就没有办法分享了吗？
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我已经好久没回去了。自从寒假那次和亲戚吵架，冲出家门之后，我就很少踏进那个地方。每次想起家里那些人的眼神，想起他们说的那些话，我就觉得喉咙被什么东西堵住了，喘不过气来。但如果不回去，我就拿不到哥哥的东西。如果拿不到那些东西，我就没办法真正地和那只灰狼分享我的故事，没办法让他明白我为什么能理解他……我感觉物件还是很重要的，值得我回去拿。
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再说了……只是很讨厌我爸，我妈……好吧，对妈妈更多的是可怜，摊上一个大男子主义的臭比男人。
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最后我还是决定回去。我坐起来，深吸一口气，开始在脑海里盘算。现在是早上七点，爸妈应该都去上班了，家里不会有人。我可以偷偷回去，拿了东西就走，不惊动任何人。
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对对对就这样，拿了就走。
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我动作很轻地下床，换了身干净的衣服，把相机装进背包。外面里很安静，只有远处传来清洁工人拖地的声音。我站在楼梯口，看着窗外灰蒙蒙的天空，忽然觉得腿有点发软。
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真的要回去吗?“那个我已经逃离了两年的地方……
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答案仍然是，当然。我咬了咬牙，迈开脚步，朝校门口走去。
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从学校到家要坐一个多小时的地铁。我站在站台上，看着黑洞洞的隧道，听着远处传来的列车轰鸣声，手心里全是汗。地铁进站的时候，车门嘶地一声打开，我深吸一口气，走了进去。车厢里人不多，稀稀拉拉坐着几个早起的上班族，他们低着头看手机，或是闭着眼睛补觉。我找了个角落的位置坐下，把背包抱在怀里，盯着窗外飞速掠过的隧道壁。
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地铁开动的时候，我感觉自己的心也跟着晃动起来。我想起那只灰狼站在天台上的样子，想起他耷拉的耳朵和垂下的尾巴，想起他眼睛里那种深入骨髓的疲惫和绝望。
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我要让他知道，他不是一个人。
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我要让他知道，我曾经失去过最重要的人，觉得生活已经黑暗无比，但我如今还活着。
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我要让他知道，生活还是有希望的。
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车子晃荡着，停在了离我家最近的那个站。从地铁口出来，我走进那个熟悉又陌生的小区大门。保安亭里的大爷换了人，没人认得我。楼是那种十几年前建的单元楼，外墙贴的米黄色瓷砖有些已经泛黑剥落。
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我走进三单元，楼道里感应灯应声而亮，昏黄的光照出墙壁上孩子们的涂鸦和疏通管道的牛皮癣广告。小时候我也有在这里用粉笔涂涂画画，但显然粉笔留痕的寿命有限，如今已经看不见了。空气里有潮湿的灰尘味，还有某家不知道炒什么菜的味道……很像食堂味。我顺着楼梯往上走，脚步声在狭窄的楼梯间里回响，一声，又一声，敲在我紧绷的神经上。
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四楼，左边那户。终于站到门口，那深红色的防盗门上，春节贴的福字褪了色，边角卷着。看来家里人平日也并不太注意门户形象，毕竟我算是一个事无巨细的人了，如果我在家的话，我每天出门应该都会打理一下。
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我站在门口，手伸进口袋，指尖碰到那把冰凉的钥匙。还没等我掏出，门内忽然传来踢踢踏踏的拖鞋声，紧接着，门从里面被拉开了。
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我一愣。妈妈拎着个垃圾袋，弯腰换鞋，抬头看见我，整个人也呆愣了，手里的垃圾袋“啪”地掉在地上，几个空塑料瓶滚了出来。
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“小……小彦？”她的声音是哑的，带着没睡醒的懵然，随即被巨大的惊愕和一种近乎恐慌的喜悦取代。“你……你咋个回来了？回来咋不打个电话？吃饭没？妈刚想去买菜……”她语无伦次，手在围裙上擦着，眼圈以肉眼可见的速度红了起来，上前一步似乎想拉我，又有些怯，只不住地上下打量我。
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“妈，”我听见自己的声音干巴巴的，“我回来……拿点东西。拿了就走。” 我的目光越过她瘦小的肩膀，投向屋内。客厅的格局没变，只是家具更旧了，沙发上搭着没叠的毛毯，电视柜上堆着药瓶。一种属于“家”的沉闷气息涌出来。
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“拿东西？拿啥子东西？进屋说，进屋说！”妈妈几乎是把我半拉半让地扯进了门。防盗门在身后关上，发出沉闷的“哐当”声，隔绝了楼道里那点流通的空气。
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“是不是没得钱了？还是学校有啥子事？”妈妈急切地问，转身就往厨房走。“你先坐，妈给你倒水，煮碗面，很快……”
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“不用了，妈。” 我打断她，站在原地没动，目光投向走廊尽头那扇紧闭的房门——哥哥的房间。“我回来拿点哥哥以前的东西。拿了真的就走，学校有事。”
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“哥哥的东西？”妈妈的身影僵在厨房门口，慢慢转回身，脸上的急切褪去，换上一种疲惫的哀伤。她看向那扇紧闭的房门，声音低了下去：“你……你要他的东西做啥子嘛……那屋头，你爸不让动，说就原样摆到起……”
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就在这时，主卧的门“吱呀”一声开了。爸爸穿着洗得发白的旧汗衫和居家裤走了出来，手里拿着个保温杯，看样子是准备接水。他看到我，脚步顿住，眉头立刻习惯性地拧成了一个川字，那双总是透着不耐和审视的眼睛，像探照灯一样打在我身上。
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空气瞬间凝固了。
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“你回来做啥子？”他开口，听起来有种不容置疑的生硬。他把保温杯重重搁在茶几上，发出“咚”的一声响。
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我可不怕他，背脊下意识挺直了：“我回来拿点我哥的东西。”
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“你哥的东西？”他嗤了一声，目光锐利地扫过我空着的双手，仿佛能透视我的背包。“人都没得好几年了，动他的东西做啥子？触霉头！不准动！”
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令人窒息的压迫感从四面八方包裹过来，这样的压力早在以前我就熟悉且习惯了。我攥紧了背包带子，都没打算正眼看他。
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触霉头，倒是很会讲话呢。
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“那是哥的东西，也是我的念想。我想拿，斗不消你批准。”
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“不消我批准？”他声音陡然拔高，向前逼近一步，不大的客厅顿时显得更逼仄了。“老子是你爹！这个屋头一砖一瓦，哪样不是老子的？你哥的东西？你哥都是老子养大的！你现在翅膀嗯了，两年不着家，一回来就是要动你哥的东西？你心里还有没得这个家？有没得你妈和我？”
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“家？”积压了太久的情绪，混着对哥哥的怀念和对眼前这个男人的愤懑，猛地冲了上来，声音尖利，分贝比我爹更高。“这个家是怎么对哥的？你们心里没得数？天天就是‘考不上啷个办’、‘别个家的孩子啷个’，把他逼得……”
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“你莫开腔！”父亲猛地挥手，额上青筋暴起，言辞之间怕都是所有人都再也熟悉不过的说辞。“你懂个屁！我们哪点对不起他？吃的穿的少了他的？考大学哪个不是为了他好？他自己心理脆弱，想不开，怪得到我们头上？还不是你们这些年轻人，一点压力都受不得！老子们那时候哪点有啷个多小娃娃自杀……”
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我们那时候哪有这么多小孩子自杀，我听到这句话煞是哽了一下，想骂一句“傻逼”都卡了一下愣是没说出来。
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“压力？你们害他还啷个有得讲！” 我也提高了声音，浑身气得发抖。情绪激动下，莫名就会有眼泪想涌上来。“你们根本看不见他好痛苦！就像你们现在也根本晓不得我为什么要回来拿他的东西一样！你们眼头只有你们那套道理！”
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妈妈在旁边已经哭了出来，徒劳地试图拉住暴怒的父亲，又想来挡在我面前：“莫吵了！求你们莫吵了！都是一家人……小彦，你少讲两句……他爹，娃娃好不容易回来一趟……”
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“一家人？他还当这点是家？”父亲甩开妈妈的手，指着我的鼻子。“讲走就走，几年不联系，一回来就气老子！我告诉你，你哥屋头的东西，不准动！你要走，现在就给老子滚！就当没生过你这个忤逆子！”
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“老子是求你认我这个儿子的名分了不是？”呕。
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争吵像失控的烈火，在狭小的客厅里燃烧。父亲历数我的“不孝”和“叛逆”，言辞刻薄；我将哥哥当年承受的无形重压，他们对梦想的轻视，一句句顶回去。妈妈哀弱的哭声夹杂其中，像绝望的背景音。时间在尖锐的对抗中飞速流逝。我几次想冲向哥哥的房间，都被父亲高大的身躯和更激烈的怒骂挡回。我想起背包里的手机，想给那只灰狼发个信儿，手忙脚乱去掏，却发现手机不知何时从裤兜滑落，可能掉在了刚才进门的地方，或者挣扎间被碰飞到沙发底。屏幕朝下，悄无声息，暂时是找不到了。
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我拿到了开门的钥匙，却打不开这扇被旧日恩怨和扭曲亲情焊死的门。哥哥的东西近在咫尺，锁在那扇紧闭的房门后，争吵却像一场没有赢家的拉锯战，在客厅方寸之地反复撕扯。父亲的话就是一把把刀，往至亲之人身上扎；我的反驳则是烧红的炭，烫得彼此都面目全非。妈妈夹在中间，劝解的声音早已被淹没，只剩下无措的呜咽。疲惫感先于理智袭来，深入骨髓。我真的对重复这种无望对峙感到厌倦……这么多年来这个家从来就没变过。但苏晨的影子，他站在栏杆前单薄的背影，像一根刺，扎在我越来越急促的呼吸里。我这时候也在思考，这些东西是否真的需要拿到手……
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不不，不能这么想。必须拿到东西，必须离开这里。
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我总是在空谈我的光彩人生，这样一定会刺痛他吧。我想让他更好地看到我的伤痛，从我的伤痛里发现我的希望……我其实也不需要他做什么阅读理解，只是我想用这样的方式，把脆弱的自己展现给他，告诉他我真的是真心的……
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真心的什么……真心的想让他活下去吗？好像其间还有一些很复杂的东西……啊……
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不是思考这个的时候啊。
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“我今天一定要拿到起。”
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我不再理会父亲喷薄的怒骂，转身就朝哥哥的房门冲去。
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“你敢！”
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父亲暴喝一声，疾步上前，一把攥住我的胳膊。他的手劲很大，捏得我骨头疼。
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