死后的世界是什么样的？
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这一生，我偶尔会好奇这个问题。
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中国人说，人死了要过奈何桥，要喝孟婆汤，会转世投胎到另一个人身上。西方人说，人死了会上天堂或者下地狱……
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无人知晓死了以后是什么样的，因为这是一个不可逆的状态，人不能起死回生。当你品尝到死亡的那一刻，你已经无法向世人传递你的感官。
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我觉着，死了，大概会是一片虚无吧，什么也感觉不到，没有光，没有声音，没有冷热，也没有“我”这个概念。一个人沉沉地睡去，连梦也没有，时间失去了刻度，一切都归于彻底的寂静。
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死了以后的平静，至少是一种所有烦恼和痛苦都彻底消失的状态。虽然在中国的文化里，你还得接受子孙后代的祈祷，死了以后也得费劲保佑他们……但死亡以后的世界，比起现在这种被各种情绪和琐事撕扯的生活，那种“无”显得干净又轻松。
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不过，如果连感受痛苦的能力都失去了，那“我”还剩下什么呢？我曾经存在过的证据，那些爱过的、恨过的、挣扎过的痕迹，是不是就像沙滩上的字，被海浪一冲，就什么都没了？
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《寻梦环游记》里就说，当一个人被遗忘了，那他就真的死了。
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现在我还没死，心脏在胸腔里跳动，哪怕这种跳动伴随着的是疲惫和酸楚，至少它证明我还在这里。
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果然无论如何我还是怕死的吧。
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濒死的人会出现走马灯，也许死后的世界也会和其中一个瞬间重叠也说不定吧——比如永远停留在某个阳光很好的下午，我趴在小学的课桌上睡着了，窗外是模糊的蝉鸣，粉笔灰在光柱里缓缓飘浮。时间停滞在那里，那时候没有成长，没有压力，也没有后来的一切失望。甚至妈妈是学校里的教职工，以至于自己这几年过得嚣张跋扈。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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那也有可能，只会回放比较痛楚的那几段。
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出门上学，离家里一个半小时车程，噩梦一般的类衡水制度，糟糕透顶的人际关系，尖锐的校园霸凌，班主任和同学沆瀣一气的排挤……继续重复现在的无力感，像被固定在一个狭小的空间里，浑身都是枷锁，看着那些你渴望却得不到的生活片段像幻灯片一样闪过，你伸手，却只碰到冰冷的屏障。呐喊，却没有声音，连忘却的权利都被剥夺。
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初高中赌气的时候，我就说，想死了，甚至遗书都写过几份——自然最后是没有死，大概这次也不会。我总说，我还有喜欢的人，我还有爸爸妈妈，今天我可以不用去死吗？
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情感纽带或许在某些时候，比起作为一个念想或者愿望，更像枷锁一点吧。不去死是因为自己仍然需要肩负儿女或者爱人的责任……老生常谈，“我死了重要的人会伤心的”，反复咀嚼下来，果然还是苦涩而充满铁锈味的枷锁啊。
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我有时候觉得现在过得至少比以前好，我上了大学，也找到了一些以前没有体验到的生命感。
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但为什么现在，在一些偶然的瞬间，会比起以前更不开心。
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——————第一日
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我有点过不下去了。
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好想死。
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我平日把这三个字作为口头禅，和朋友们用玩笑的方式挂在嘴边。啊，不想上学，不想考试，什么都不想做，但是又不想颓废，又想追求。噢！好想死。
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但这次不太一样。
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四面八方而来的压力到了一种不可复加的地步。这三个字突然不再是我能随手甩出去的玩笑话，也不再是我宣泄后，就能轻松叹出一口气作为结语的负担。我甚至连这三个字都无法讲出来了——把他们从喉咙里真实有声地挤出来，头一次显得如此困难。
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它变成了一种实质的东西，沉甸甸地压在我的心口，又或是像一只冰冷的手，紧紧攥着我的胃。
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我大可以像以前一样，和熟悉的朋友们发这三个字。我知道按下发送键，会有表情包和插科打诨涌来，将我暂时打捞上岸。
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但那句话到了嘴边，今天却像一块巨石堵住了喉咙。
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我就像一直站在一块熟悉的冰面上嬉闹，虽然脚下寒冷，但我知道，冰层很厚，足以支撑我的重量。可突然这一刻，我听见脚下传来一声清晰而只有我自己能听见的碎裂声。低头看，冰面依然如故，但我确确实实知道，有什么东西已经不一样了。这里看似平静，但随时可能碎掉，我不再安全。
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怎么会这么孩子气啊，正常人应该找到问题然后解决问题吧，但显然，我的情绪还是一如既往的拖沓，就像我现在所做的一样——说了一大堆内心独白，其实什么都没做。
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那就干脆做点什么，什么都好。
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于是我开了机票盲盒。此刻的下定决心竟然没有想象中这么艰难——我想找一个不一样的地方，至少离我现在上学的地方很远很远，离我家也很远很远，然后就在那里死掉，那这一生似乎就也算画上一个自己喜欢的句号了。
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草率啊。这草率的一生。
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手机APP弹出的目的地是渝都的时候，我愣了一下。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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山城，雾都，火锅，赛博朋克……这些标签像潮水一样涌过来，又退下去，没留下什么实感。
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我并不是第一次去渝都。几年前，我怀抱着见朋友的简单愿望，曾经踏足过这个城市，对这里印象有好有坏……如今这座城市于我而言，似乎没了太大的念想，因为重要的朋友都像满天星辰一样，四处散去了，近一点的去了蜀都，远一些的去了霓虹国。
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啊，不过好像记得蜀都和渝都互相看不顺眼吧，不重要了。
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本以为会在一个陌生的地方离开，死在一个没人认识我的地方，比较得体，也会省去很多麻烦，但显然……造化弄人。这个地方或许还认得我。
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遥远的句点。我要去这么远的地方，画一个句点。
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收拾行李的时候，手指划过衣柜里那些或鲜艳或暗淡的衣服，最后往箱子里塞了几件坎肩，几件短裤，然后是贴身衣物……反正也穿不了几天，就随便塞一点，塞得乱七八糟的。想了想，还是把自己买的那块二手ipad也装进去了。自从手机内存不够用以后，我都习惯把所有东西转存进这个ipad。相册里面有不少过去的笑脸，一家三口的，和损友勾肩搭背的。
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好像上辈子的事。有点像有一层隔膜，把我和这些瞬间突然隔离在了两个世界。这些笑脸能证明我曾活过，但挂念至今，可能也只是增加行李的重量罢了。
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手机突然尖锐地响了起来，屏幕上跳动着“妈妈”两个字。
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状态变差这几天，大脑好像都不太运作了。我呆愣了好久，铃声仍然固执地响着。过了好半天，我吸了口气，慢慢像溺水的人从水里浮起来一样，终于按下了接听键。
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“喂，妈。”我的声音有点干涩，吓得我去喝了口水。
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“哎，儿子。”电话那头传来妈妈熟悉的声音，背景里还有炒菜的滋啦声，“在干嘛呢？今天下午没课？”
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“嗯……下午没课。”我含糊地应着。
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“钱还够用不？这月底了。黔西的天一下子凉了，可是粤城很热吧？”
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她的话像开了闸的水，一连串地涌过来，是那种我再熟悉不过的不带停顿的关心，但我喘不过气。
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“够用的，妈。确实很热。”
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其实……不是的。
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其实我早就花完了。
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我这几天在画画，学业之余抽出时间接少量的一些单，还接的是熟人的人情……不然估计早就饿死了。
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我已经没有心情再去深入探讨“为什么我扣扣搜搜花钱却还会拮据如此”，甚至在前一段时间咀嚼了好几个来回的垃圾情感，此刻又不讲理地涌上心头，差点砸出我的眼泪水。
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我尽量让语气听起来正常，甚至试图轻松一点。
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“你跟我爸还好吧？” 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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“我们有什么好不好的，老样子呗。水果要记得吃，别懒……”
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“好。”
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电话那头沉默了一下，炒菜声也停了。
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“你……是不是学习太累了？声音听着没精神。别给自己太大压力，咱健健康康的就行，啊？”
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……
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唉。
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“没有。”我淡然地说。“可能就是没睡好。妈，我这边……信号好像不太好了。”
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这是一种拙劣的借口。
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但我真的不想因为长辈的话而不得不再重新咀嚼好不容易消化掉的情绪。
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“哦哦，那行，那你赶紧去休息会儿。钱不够了就跟妈说，别省着。没事多给家里打个电话，发个微信也行，不然我跟你爸老惦记着。”
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“嗯。知道了。”
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“那……挂了啊？”
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“好。挂了吧。”
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挂了电话，房间里安静得能听见自己的呼吸声。书桌上还摊着没看完的书，电脑屏幕暗着，映出我一张没什么表情的脸。我把充电器拔了，也塞进箱子里。
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钱不够和家里人说吗？其实我觉得家里人给我的已经足够多了。
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来到粤城的我，总是无法克制自我的口欲啊，这也是没办法的事儿。钱不钱的已经不重要了，过几日，这些都是身外之物了。
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机票是明天早上的。意思就是，我还有整整一天要熬。
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我坐在椅子上，看着那个收拾好的行李箱。它像个沉默的共犯，蹲在角落。
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我被自己没有幽默感的比喻暂时逗笑了一秒钟，这声笑从鼻腔嗤了出来。
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窗外传来隔壁大商场的喧闹声——这是我们学校的优势，生活区离商场很近。最近在搞什么四方洲行动的线下活动，总是把音响开得震天响。那些声音离我很远，像隔着一层厚厚的磨砂玻璃。我不想听，戴上耳机，把音乐声开到最大，震得耳膜发麻。
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将死之人。在句点画好以前，自己先寻求舒适圈好好享受一下吧。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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…………
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…………
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…………
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情绪化作实质，降临在千疮百孔的肉体。
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过去我有好多奢望。我想爱，想吃，有一瞬间，甚至想变成天上的云，后来我才知道，生活就是个逐渐消解欲望的过程。人一天天长大，奢望也会一天天消逝。
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起初是胸闷，呼吸变得费劲，每一次吸气都像在对抗一种无形的压力。接着是窒息，咳嗽，有个看不见的圈套勒在那里，吞咽口水都有梗阻感，咳嗽时也咳嗽得快要呕吐。
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画画时，我也画不出漂亮的线了。我的手在抖，哪怕这并非我所愿。
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我根本没办法集中精力做我的事情。
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咳嗽的时候指尖发凉，麻木感像细小的蚂蚁，随着咳嗽从指关节一路爬到小臂，让我连握紧一支笔都感到吃力，字迹歪斜得像另一个人的。
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身体城池的一步步沦陷告诉我必须做点什么。
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但我做了一个错误的决定——我去打了moba游戏。走了抗压位，却莫名没讨到好处，反而被惊为天人的傻逼施加了莫须有的罪名。
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我像个小屁孩一样，认真打完了这一局。但是每次死亡，都要扣字再把刚才的东西复盘一次。我并没有质问那位野排的队友，只是一次一次地发着同样的辩解。
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我真的跟不上你。我一直被卡着线。我连鞋都没买。我总不能为了几个平a而闪现跟输出吧？
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我要和不打moba游戏的朋友说这些，他们也不会懂的。
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不过，我不理解。
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我不理解一个人为什么会刻薄成这样，又或者是一个人为什么可以做到如此自私。我那一刻很想哭，往事的压力裹挟着这一刻的冲击席卷而来。我关掉游戏以后，抬头望着天花板呆愣许久，像吃了一个死苍蝇一样。
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我知道“我”不应该这样，但“它”却固执地用疼痛、紧绷和颤抖宣告着它的存在。
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我的身体在做一场无声的绑架，我被困在这个出了故障的皮囊里，眼睁睁看着它一点点背叛我的意志。那些曾经觉得夸张甚至有点矫情的描述，突然就成为了我自己的写照。
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好想死啊。
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早点想到去死的话就好了吧。
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但还不是现在。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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离商场近的那个学校大门晚上会关闭。我轻手轻脚下楼，扫了个共享自行车，从正门慢慢绕到商场去——商场里有一个小酒馆。我平生第一次如此需要酒精，第一次觉得，自己在以这些荒谬的娱乐续命。
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烟雾缭绕，音响放着混剪的dj歌曲。几桌人热闹非凡，骰盅摇得哗啦作响，爆发出阵阵夸张的笑骂。环境昏暗，灯光被衬得格外晃眼睛。我找了个最靠里的卡座，沙发破了个口子，露出里面暗黄色的海绵。扫码点下来一桶分享装的伏特加红牛，小吃还没上的时候，居然就喝掉了四分之三。
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冰凉的液体顺着喉咙滑下去，暂时压住了那股莫名的恶心。我一口接一口地喝着，浇灌这具快要干涸龟裂的躯壳。
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好吵。
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有人用力捶桌子，有人用力大喊大叫，有人甚至引吭高歌。
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他们的声音，他们的表情，他们的鲜活，我能看见，能听见，却感觉那些声波和光影在触碰到我之前，就无力地消散了。
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肚子越喝越不舒服，动作逐渐迟钝，惯性占据大脑。酒越喝到后面越苦，小食拼盘里的鸡翅尖啃完，本想放在桌上，反应过来以后却发现放进了酒杯里。意识已经陷入半混沌的状态，却还是决定把这些东西吃完喝完，哪怕我在吃小吃时，已经连着塑料一次性手套一起啃进嘴巴。塑料手套混着炸鸡的油腻味在舌尖翻滚起来，我迟钝地嚼了两下，才反应过来那不是鸡皮。
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我嗤了一下，感到有些无奈。吐出来的时候，那团湿漉漉的白色塑料像一片内脏组织，恶心地黏在桌沿上。我盯着它看了很久，久到周围的喧嚣都变成了一种模糊的背景音——像隔着水听见的世界，沉闷而遥远。
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这就是我现在的样子。
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这就是初高中拼了六年命以后，考上所谓985大学的我。自甘堕落，生活的小事都没办法处理，现在就连吃东西都出问题。
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这念头在脑海里浮现，然后又缓慢地沉下去，仿佛扔进泥潭的石头。可以说，虽然想到的很尖锐，但此刻我没有羞耻感，没有懊悔，甚至连自我厌恶都谈不上。