我记得，今天是我受难的三周年。何此由来？我没有细说，也没有力气重述一遍遍我的痛苦。我想再说多少次，没有任何作用，也不会减缓这些疼痛。无论任何言语，像良药一样治愈我，我也感觉这些痛苦像病魔一样缠身。时不时在我缓和的心口开个孔，往里头投下厌恶的种子。
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其实要准确来说，昨日才是真正的受难日。碍于我的强迫症，我将它订在了今天的六月二十日。这看起来，工整多了。如果这一天，我只是普普通通过个愉快的周末，那么我未来也许会好起来，我不会失去这么多。但是我不想对结局设下假如，我的人生苦涩得良药都没有，那怎么能有后悔药能尝。
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有一句传得熟烂的话：我们不能同时拥有青春和对青春的感受……意思是说，我们不能用现在已知的主观视角（同时也是对过去式时间的全知视角），去感受和试着经历以往的事情，或者试着共感经验……这是荒谬的。偶尔回味也罢，但久而久之，就是恶性循环，一直困在如果没这回事、假如不这样……然而，我们的人生没有这么多的如果。我也感慨……这是我遇到最早的打击，这是喜讯，因为他在我青春时候发生的，我有很大的时间去抵消这些痛；同时，这也是坏消息，因为它在我本来应该感受幸福的时间中出现。归根结底，这是我造出的果。
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我也不会对这些痛苦赋予意义。我们本来就应该在这灰暗的世界，去触碰充满色彩的事物，而不是往死灰一片钻牛角尖。我想，我也该醒来了。
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一段时间，我会说：沉舟……沉舟啊。你为什么不急着前行？大海浪涛都在身边，你为什么不换一个距离……它说：船上的财物太多了，走不动了，只能在原地了。大海带着涌动的暴风雨，将沉舟击破，于是我和这船上的所有，一共沉入海底。像是快要溺毙了，但又觉得我可以喘几口气……又觉得四周有烦人的海草困住我，勒着我的咽喉，拽着我的四肢，让我重重往海底摔……
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那天，风和日丽。我从母校的演讲工作完成，便结束了，伙伴各自回家。另外，我还叫上了你，邀约请你来我家坐坐。我们已经有了好久的时间没独处（指的是快一个星期的间隔。可能我那时太需要温暖的怀抱，好让我对抗整个世界的寒彻……）
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我很期待与你相遇的日子。我们都把负距离的相处，都陷入时间的飘散之中。我们没有注意到，那是我们最后一天的见面。本应该是走在天朗气清的地方，享受咸涩的海风。潮湿未干的礁石上，我们坐着，吃很多很多的零食，甚至把它当成正餐来吃。
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我在你怀中时……或是说，我把很多现实的细节遗忘了，在我脑海只有温暖的滤镜。我们在炎热的午后醒来，都把时间消磨得透了，钟表跳动的时针和我们都累了，听不见时间的走动。你问：我们还有机会在一起嘛……我很诧异，你竟然会这么说。转念一想，你怎么会说出这句话呢？……真是糊涂啊。我们早就是依偎相互的人，都在如此的地步了，怎么还不算是不在一起呢……我沉默地将你送别。你还逗留在门口，看隔壁户的八卦。在楼下的小游乐场晃悠。过了一阵，你才走。
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我会在某天夜里，感觉肋骨朝下的痛。有时会醒来，摸索不了哪的痛。有时候，这感觉是忽然的，有时非常缥缈。一时之间以为这是恍惚。现在发觉也不晚，这些都是很多年前、某个夜晚还在悼念的。如今一来，……我会在未来浪涛翻天，我会呐喊道。随后，被覆盖掩声。
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那时，应该在朦胧的午睡醒来，在没褪去的睡意，听见你那句话。趁着我毫不犹豫，对你说道：会，有机会的，永远都有。你本来就是我的……
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再者，在我沉默将你送别，你正要离开我的视线。我会连外头换上的拖鞋都忘了穿，忙冲出门，抓住你的手。你震惊转过来，我坚定也笃定地说：有。
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然而，这些躁动又难以启齿的剧情，在我心头周旋，上演了许多遍。这是缘分的终极诠释……又没什么可呐喊的。我想今时不同以往。我们没有走回去的资格，促醒我不要妄想可能。悔恨是一道缠着我的钢索，勒紧我的脚踝，我只能一次次剪断。
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无论如何，这样的结局，需要这样轰轰烈烈的分开。我会在浪涛无数次中，选择忍耐，带着无数次的翻舟，将财物撒手归海。
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