那天早上礼堂特别干净。
走廊上的地砖擦得一尘不染，每一片都映出天花板上的白光灯。我照例走过那段熟悉的路径，脚步不快也不慢，像是和这座建筑之间存在某种默认协议：你不问，我不逃。
我一直不喜欢礼堂。
不是因为它冷，而是因为它安静。
那种安静不是缺少声音，而是缺少“自己可以发出声音”的空间。你一开口，哪怕只是一点鞋底摩擦地板的细响，都会被放大、被察觉、被记录。
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八点零五分，我坐到了左侧第三排。
按照安排，我们这周是坐在“观察区A段”。
我和班上几个女生坐在一起，但我们谁也没说话。
我们习惯了。
自从CLS系统启用后，礼堂就不仅仅是礼堂了。
它既是舞台，也是显示器。
一个人一旦走到那张台上的深蓝色椅子前，身体的每一次呼吸都会被拾音，被传播，被储存——用于“未来教学参考”。
我听说过这次是谁。林知夏。高一·C班。数学不及格，连降两个月。
但我其实并不认识她。
我只记得她好像是那种走路很直的女生，常常不带书包，头发有点卷。
不是特别好看，但安静得让人记得住。那种人通常不说话，但你总觉得她心里很多。
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我们坐在那里的时候，她还没来。
屏幕上只是学校标志和一句熟悉的蓝底白字：
“规范即自由。”
这句话是主任说的，他说过很多遍。
我有时候在厕所都能听到女生学着他的腔调念出来，像在背古诗。
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我不喜欢CLS系统，但我没说过。
我也不觉得我们应该喜欢。它不是为我们设计的。
它只是存在，像空气那样存在，只不过它能录音、剪辑、标注错误、生成语调分析报告。
我曾在教务处见过一份报告——一位学生在台上哭的时候，哭声被分为五个段落。每一段都有对应的“音色解释”。
比如：“阶段三：尾音泛哑，为真实情绪临界点，可归入自然崩溃模式。”
那份报告打印得很干净，带着热压痕。我盯着“自然崩溃”这四个字看了好久。那是我第一次意识到，哭也是可以归类的。
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我低头看了眼校服。裤子今天穿得有点紧，可能是洗完没拉好。
我不喜欢裤子太紧。那种贴在皮肤上的感觉让我很不安，就像一层不属于自己的附加肉。
我想了想林知夏。
她现在应该已经在后面准备了。
每个走上台的人，都要签过一份“认知知情表”。
我看过那份纸。纸上说：“我知晓第十三条之执行内容，明白此为教育性、非惩罚性体验，愿意配合全程录制。”
我总觉得那句“教育性、非惩罚性体验”特别好笑。
可我从来没笑过。不是不敢，是不想。
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八点一十。
一切按顺序开始。
第一排的男生把手放在膝盖上，背挺直。主任从后台走出来。投影灯切换成实况影像，台上的那把深蓝色椅子被聚光灯照得毫无遮掩。
台下没有人说话。
我也没有。
但我知道，林知夏即将出现。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
我不知道她的声音听起来是什么样子。
我也不知道她哭的时候会不会像报告上说的那样——“尾音泛哑”。
我只是突然有点冷。裤子贴得更紧了。灯光也有点亮得过头。
然后，她出现在舞台上
那段路其实很短。
从后台到椅子前，十六步，我之前来彩排过。主任说：“从你走出帘幕后开始，每一步都会被记录，别拖脚，也别走太快。”
我记得我当时还点了点头，像是在同意什么。
现在我站在起点，灯光没亮，但我能感觉到白色在等我。那种灯不是普通的聚光灯，它是经过调色的，标准白：4700K，校内统称“公开级”。
它会让你看上去像病人。肤色偏灰，眼白发黄。你整个人就像一件错误被印出来的打印纸，随时准备被撕掉。
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我的手心是湿的。
不是出汗，是冰凉的潮。
我站着不动，背贴着帘子。它是深蓝色的绒面布，摸上去有点厚重，我曾经幻想过如果我贴得够紧，它就能吸走我。
但它什么都没做。
只是轻轻垂着，像我自己低垂的手臂。
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台下有人咳了一声，距离我很远，却像咳在我耳膜里。
我知道他们在等我。
我也知道，我不能不走。
我试过想象“如果我现在往反方向跑”，但那想象从来都走不远。不是因为后果，而是因为我知道没人会真的追我——他们只是会重新整理记录，标记我为“违抗第十三条·一级”，然后等待下一次执行。
我向前迈了一步。
第一步。脚轻轻踩在地毯上，没发出声音。但我知道，CLS已经拾到了我膝盖关节轻微弹响的频率。
那是一个人的“抗拒响”。
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我继续走。
第二步、第三步、第四步。
每一步我都想停下。
不是因为怕疼——我其实不怕疼。我怕的是那种被固定的姿势。
那种趴着的、压住的、臀部高于一切的姿态。
我练过站姿，也练过长跑，我知道身体的每一个姿态都有含义。
而我将要进入的那个姿势，是“放弃的姿势”。是“交出自己”的形状。
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第十二步。
我开始感觉裤子贴在皮肤上越来越紧。
那是一种预知的羞耻感。不是此刻，而是五分钟后的身体记忆在提前发动。
我甚至听到了它——那种“啪”的声音。
不是来自外部，是从我的脑子里发出来的。
像某种延迟响起的回音，从我还没走到的位置提前弹了回来。
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我在第十五步那一瞬，停顿了一下。
台上的蓝椅已经在我眼前。
灯亮了。
我看见那只熟悉的手套——象牙白，橡胶材质，挂在椅子边。
我还看见毛巾。深灰色，叠得很整齐。
还有喷壶、抹布、备用裤子、签字板、一个回音麦。全套标准配置。
没有多余的东西，也没有可以抓住的出口。
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我坐下了。
坐下去的那一瞬，椅子是冷的。
我不是立刻趴下。我只是轻轻坐着，双手放在膝盖上，像在等人唤我名字。
可我知道，不会有人喊我。
我必须自己开始。
我把手伸向裤子腰带的那一刻，台下响起轻微的动静。
有人在交头接耳，有人在拿出纸笔，有人可能开始悄悄录音。
但没人发出大声。因为这不是喧闹的时刻，这是“制度运行”的安静阶段。
我把腰带解开，裤子拉低到膝盖，光裸的臀部暴露在冷光中。
空气贴上皮肤的那一秒，我感觉自己不再属于自己。
我趴了下去。
掌心贴在扶手上，胸前贴紧蓝布。
臀部微微上翘，后背自然拱起。
这不是我设计的姿态，是几十个被打过的人用痛苦调整出的“最顺服的结构”。
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我闭上眼睛，深呼吸。
手打部分即将开始。
我不知道第一下会不会很疼，也不知道我会不会叫出声。
但我知道，这将是我一生里第一次，以“完整的被观看者身份”，出现在一个制度的中央。
那是一次剥离。一次再分配。
肉之上，制度之下。
我只是被放上来的器官。
他没有喊“开始”。
其实根本没有谁“宣布”这一切。它不需要仪式，它本身就是仪式。
我闭着眼睛，身体前倾，感觉整个椅子的蓝色布料都在我的胸前发烫。
屁股暴露在灯光下，没有遮掩。两边皮肤之间被拉开、拉平——一种为击打优化的开放结构。
我没有挣扎。
不是因为服从，而是因为我不知道从哪挣起。
然后，那只手落下来了。
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啪。
第一下。
那一瞬间，我没有叫。不是因为不疼，而是身体还没学会如何回应这种疼。
那种痛不是割，不是抽，也不是灼。它像一枚没有声音的子弹，从皮肤最浅处射入，然后在肌肉之间炸成一团紧缩的红。
我感受到自己屁股上的肉被压了进去，然后立刻弹出来。
是的，弹出来。
它像有自己的生命一样，被打了之后，还给了他一声回响。
啪。
空气也被抽了一口，像在说：“这里，正式开始了。”
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第二下，比第一下重。
掌根砸得更低，更靠近尾椎的位置。
我“呃”了一声，舌尖顶在上颚，试图把声音挡在喉咙里。但还是有一点冲出来。
那声音像某种动物在地底下叫，听不出名字，只有痛的形状。
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第三下，我开始觉得屁股不属于我了。
皮肤已经被打得发热，空气一碰上去都像针。
我开始知道什么叫“羞耻的体温”——不是脸红，是后腰以下那一片被当作观赏肉的皮肤，自己在出汗。
那种汗不是运动带来的，而是“被围观+被打击”混合出来的冷焦灼感。
我甚至觉得自己在融化。
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第四下。
“啪。”
有点偏右，靠近外侧，几乎打到侧臀。
我忍不住夹了一下腿。
不是为了逃脱，而是为了藏起来。
但这动作很快被察觉。
“别动。”
他低声说。声音不重，但让我整个人僵住。
我腿又松开，像被电击过的肌肉。
我的皮肤在哆嗦，屁股在抖，心里有一个地方在反复撞：“我还在被看。”
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第五下落下的那一刻，我彻底哭了。
“呜……别了……”
我自己也听见那声音。
不是喊，也不是尖叫。是哭腔里最软的那一段，像一只终于认输的纸动物，在风里折断了耳朵。
我听见台下有动静。
我知道，有人笑了。
也有人在模仿。
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但我没回头。
我的脸贴在扶手上，发烫，眼泪往下滴，滴在蓝色布料上，像某种“认罪的墨水”。
而我——我此刻只剩下一块肉。
一块被打了五下的、红肿的、无法反抗的肉。
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我还记得第五下打完之后，我下意识数了一下。
“五下。”
只是五下。
还剩六十五下。
这六十五个数字不是时间单位，而是六十五次羞辱的不同方式。
我不知道哪一下我会崩溃，哪一下我会彻底沉默。
但我知道，我的屁股还在发烫。我的身体还在暴露。
而制度，才刚刚开始
第六下打下来时，我的腰已经不稳了。
我身体的重心往前冲了一下，胸口差点撞到蓝椅的把手。
那一击不只是疼，而是——我开始感受到自己的皮肤正在“变形”。
它不像最初那样弹回来，而是——陷下去，停留一会儿，再缓慢地、迟钝地回弹。就像一块反应迟缓的湿毛巾。
我第一次在脑子里产生了那个词：
“熟了。”
不是成熟的“熟”，是“食物”的“熟”。
我讨厌自己用这个词。但我控制不住。
因为那就是我屁股给我的反馈——它正在被处理。
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第七下。
那一击很准，偏上，正中我右侧臀中部。
啪。
“啊……”我叫了一声，声音带着拉长的鼻音，像布条被扯裂。
我听到台下有个男生低声笑了一声，压得很低。
但我听到了。
那一刻我意识到：我的叫声不是我的声音，而是他们的背景音。
他们不是“在听我叫”，他们是用我来衬托自己“被允许观看”的角色。
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我不想再出声了。
所以第八下落下时，我死死咬住嘴唇。
疼还是疼，但没出声。
可是这也没让我感觉好过。因为我感觉自己的身体——特别是屁股——在出自己的“声音”。
那不是用嘴巴发出的，是皮肤直接和空气对话的“啪”“嗤”“粘”“弹”的组合音。
我像一块鼓，但鼓手不是我。
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第九下、第十下。
我不记得位置了。疼已经连成了一片。
但我记得一种感觉。
我在出汗。不是全身，而是——只有屁股那一块区域。
那一带皮肤又红又胀，打上去的每一掌都像把汗从毛孔里压出来，然后混着痛感往外冒。
我能感受到汗水沿着我的臀缝滑下来，滴到椅子的坐垫上。
那一瞬我真的，真的，想爬起来跑掉。
不是为了逃避疼，而是我无法接受自己在这样一个姿态下——流出了这种“羞耻液体”。
它不是眼泪，不是鼻涕，是某种从“被打位置”本身流出的——认输的体液。
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第十一下落下，我喊出了第二次求饶。
不是计划中的。是条件反射。
“别打了……我真的不行了……”
我语气很轻，像在请求一个朋友停下来，而不是像在抗议。
但主任没有停。
他的手只是短暂停顿了一下，然后继续。
第十二下。
啪。
我哭了。
不是尖叫的那种，而是眼泪控制不住地流出来，声音却卡在嗓子里。
就像有人从我身体里拉出一根弦，但不允许我发声。
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我开始想起以前的自己。
那个在走廊里抬头挺胸走路、答错问题也不改脸色的我。
我曾经最讨厌“认输”两个字。
我喜欢赢、喜欢别人说我冷静、喜欢别人说“林知夏不是那种容易哭的女生”。
可现在，我趴在这个椅子上，裤子拉在膝盖以下，屁股被打得通红、出汗、颤抖，我哭了两次，求饶一次，还听见自己身体在发出“啪”的回音。
我不是“容易哭的女生”。
我是已经学会了怎么哭给制度看的人。
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第十三下、第十四下。
我没数。只是觉得世界越来越模糊。
灯光太亮，皮肤太热，屁股太痛，羞耻太满。
我唯一知道的是：
我没有反抗。
因为反抗已经不再是“是否要做”的问题。
是“还剩下什么可以用来反抗”的问题。
而我，好像什么都没剩下。
只剩下一张被打了十四下的屁股，一条还没掉到底的裤子，和一个声音越来越轻的自己
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第十五下打在中间，最正的位置。
我感觉整块皮肤被拍得凹下去，然后起了一个比原来更高的包。
那个“包”不是伤口，是热涨。
我不敢相信皮肤居然可以“鼓起来”。
它就像被某种看不见的气体吹进了肉里，每一下都更涨一点。
我甚至有种错觉：下一下如果再打得重一点，我的屁股可能会——爆开。
不是流血那种“爆”，而是像热得发涨的塑料袋，在高温下被啪地胀裂。
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第十六下。
啪。
我没出声。
因为我脑子里正在处理别的事。
我在想：我现在的屁股是什么颜色？
红，当然是红的。但——是哪种红？
是偏紫的红？还是像被太阳晒后的火烧云？
我忍不住想象：如果有一面镜子，我现在会不会看见自己的屁股像一片成熟的果实——鲜艳、鼓胀、汗水斑驳——但所有人看着的，不是它的成熟，而是它的软弱。
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第十七、十八、十九下。
我不太记得顺序了。
但我记得声音。
那声音变了。
从最开始的“啪”，变成了“嗤”——像皮肤在出油，又被打出水。
我的屁股好像在和手掌“粘”在一起。
每一巴掌下去，都要粘一下，再抽走。
发出那种让人脸红的、黏黏的、尴尬的、像身体私密部位摩擦时才会产生的声音。
我觉得那声音在台下一定特别清楚。
他们一定听见了。
他们一定有人开始小声模仿了。
但我不敢睁眼。
我怕我一睁眼，就会看见某个女生伸出手指，对着我刚才被打的位置，笑着学：“啪啪”
我怕我会听见她们说：“你听，林知夏的屁股在哭。”
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第二十下。
我动了。
不是逃，而是被打得身体往上缩了一下。
臀部收紧，腰弓起，像一只本能地要保护自己的动物。
但我马上被压住。
主任的手按在我后腰上，没有用力，只是稳稳地贴住。
像医生在手术前确认脉搏的那种触感。
我第一次感觉——我的挣扎也在“被允许的规范范围”里。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
他不怕我动，因为我“不会真的逃”。
我只是一个在痛里本能跳一下的肉块，而不是有意反抗的个体。
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第二十一、二十二、二十三下。
每一下，我都觉得自己离“哭出来”更近一步。
但又没有真的哭。
我发现自己的眼泪已经干了。
哭不是无限的。哭是一种资源，一种能量。
而现在，我身体大部分能量，都集中在处理疼痛和羞耻这两件事的调和。
它就像两个锅，一个是“疼”，一个是“羞”，我脑子里必须不停地掂量哪边快满了。
一旦两个锅都满了，我就会溢出。
我不知道那时候会怎样。
但我隐隐觉得：那一刻不是崩溃，而是重组。
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第二十四、二十五下。
我听见了另一个声音——
是我自己。
但不是现在的我。
是一个站在舞台外、穿着校服的我，在台下看着此刻的我。
她站在第三排，表情很冷，看不出心情。
她没有笑，也没有皱眉。她只是看着，像在看一场实验。
我突然意识到：
我真的“从自己身体里脱出去了”。
现在被打的是“她”。
我只是在看。
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第二十六、二十七下。
这两下打得比前面轻，但我反而颤得更厉害。
我开始无法预判每一下的落点与力度。
那种不确定感，比疼更可怕。
每一秒我都在问：“下一下，会打哪？”
是靠近尾椎？还是偏内侧？还是刚才出汗的那块红肿区？
我不能动，不能问，不能猜。
我只能等着，然后一掌下来，再重新学习一次“被打的位置”。
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第二十八下。
我呻吟了一声。
不是故意的。
我只是“想喘气”，但气流卡在舌头后面。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
那声音像低音炮里泄出一口废气，带着羞耻、疲惫和一点点快要撑不下去的勉强。
我听见有人轻笑。
我不在乎了。
不，是我已经没有多余的力气去“在乎”。
我的屁股热得像两块烧红的铁，被人反复敲。
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第二十九、三十下。
我彻底放空了。
我不再挣扎，不再哭，不再数。
我只是贴着那把蓝椅，像一块被摆上手术台、等待修补的肉。
我感受到每一下击打的纹路，听见每一下回音的轻响。
但我——已经不是我了。
我是她。
那个趴在台上、屁股肿胀、身体出汗、声音被记录的“她”。
我看着她被打，看着她的肉一下一下地红起来。
她很痛，但她没有停。
她没有求饶。
她只是继续被打着，直到她再也记不起——自己是从什么时候开始认输的。
第三十下一落下，周围忽然静了。
是那种比被打时还空的静。
没有“啪”，没有脚步声，没有指令声，甚至连空气里的湿热都仿佛退了一点。
我感觉自己像被留在一个空壳里。
我的呼吸开始乱。
不是因为疼，而是因为“突然没有疼了”。
那一瞬间，我意识到：我的身体已经习惯了被打的节奏。
当那节奏停下，我反而不适应了。
就像一个在风里站太久的人，风停了，反而开始冷。
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我的头有点晕。眼前一黑一亮，像水下仰望天光。
身体不动，但皮肤自己在跳。
屁股上的肉还在颤。
那种颤是余波，是三十下拍打留下的惯性。
每一寸皮肤都像刚从烧炉里取出来，还没冷透，但已经熟了。
我微微动了下手指，感觉掌心全是汗。
我不知道这算不算“中场休息”。
也许他们看我哭了、出汗了、不动了，就可以提前结束了？
我忽然冒出一个词：
“表现良好者可酌情缩减处罚。”
我以前在校规附录里看过。灰字，带括号。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
我不确定这算不算良好。但我确实没有尖叫、没有踢腿、没有辱骂。
我只哭了，哼了几声，喊了两次“求你”。
应该够了吧？
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我开始想象如果现在结束，会是什么感觉。
我会站起来，把裤子拉回去。
可能会有一点颤抖——不仅仅是身体，而是腿的反应。
我不会说话，可能也不会抬头。
主任可能不会看我，他只是走到讲台边，对大家说：
“执行完毕。记录保存。”
我会慢慢走下台，坐回位置，屁股不敢沾满凳子，只坐半边。
然后过几天，就没人再提了。
CLS把我编号进系统，我成为一个“例子”，但不会成为“笑话”。
我开始真的觉得，可能就到这了。
三十下，很多了。对吧？
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我轻轻呼了一口气。鼻子酸，但喘得比较顺了。
我试图把注意力转移。
我开始数椅子边的螺丝钉。
总共四个，两个在上，两边对称。我看见左下那个有点松，螺旋外沿有细裂痕。
那裂痕很小，像某种刚要逃跑的线索。
我不知道我为什么这么专注地看它。
大概是因为那是我此刻唯一能控制的东西：看着一个物件，不被自己看。
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就在我盯着那个裂痕的第十秒，主任的手动了。
没有预告。
只是突然——啪地落下。
第三十一下。
打在原来的地方，偏左，稍高，刚好落在三十下里被打最多的那块皮肤上。
我差点咬到舌头。
“啊啊啊！！”
我第一次发出那种不带压抑的尖叫。
像所有忍耐突然被抽干。
我甚至听见自己发出的那个“啊”，尾音带着一种背叛感——
就像我刚刚才对自己说“也许结束了”，然后它马上把我推回去：你想多了。
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我瘫在那儿，不敢再想。
我不敢再盼“结束”。
因为我已经学会：
制度从不善待希望。
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希望只是一个装在暂停里的陷阱。
而我，只是它下一个用来演示“希望如何破碎”的