我坚信，自己对男人和女人都没什么欲望。短视频里的男人也不能让我有产生多少想法。为什么大数据会给我推荐男人。听说用户在注册新账户选择性别的时候，如果是男性用户就会推送针对男人喜好的内容，默认所有男性用户都是异性恋，都爱看女人，可也有男人不爱看女人，只爱看男人，又或者什么都不爱。那他们爱什么呢？让我回答这个问题可真是太难了，我也不知道。
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有个男人的目光有大约三分之二的时间停留在我身上。但是我不喜欢直勾勾地看着我，目光太灼热，稍微敏锐一些的人都能察觉到他在看我，我讨厌被人揣测我和他之间是否存在一些友谊之外的关系。更重要的是，我不爱他。被人传流言蜚语未必是一桩坏事，但是如果在故事里和自己不爱的人，或者有点讨厌的人同时出现，让我感到恶心。对我来说，他连朋友都算不上，他很烦。我也是个话很多的人，他的话多不在于啰嗦，而是总在我想独处时打断我沉思，强迫我进入同他的对话中，并且每一次对话都要围绕着他感兴趣的话题，他从来不顾及我的感受。我每次都纵容他在我面前说一些无知的话，久而久之，他就以为我是对他所提及的内容感兴趣。我懒得反驳而已。他在滔滔不绝地论述他和女友的亲密关系时，我都在走神，这并不妨碍我们的对话，因为他从来不会问我“你有什么看法？”“你觉得好吗？” 我就可以放心地去想我的工作安排和一些乱七八糟的幻想。他的嘴皮子飞速地动。
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我不是不喜欢话多的人，我偷偷关注的人和他一样话多，不像他那么愚笨。我从来没有和他发生过任何正面的交集，可我很想那么做。
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他自称是个很聪明的男人，他一直强调：“我可是天才。”、“我很聪明。” 这么说的话可能有炫耀的成分在里面，居然一点也不让我感觉厌烦。他视力很好，眼神清澈。他很可爱，嘴巴一开一合说个没完，时不时做鬼脸和吐舌头的模样像一条狗。他走路时步伐很快，像一只肥肥的鸭子，一摇一摆地向前走，我放缓脚步收个雨伞的功夫，他就拉开我三四米的距离了。自那个雨夜以后，我再也没有见过他了。听说他已经长出了白头发，他居然开始变老了。我都没有来得及多看他几眼，如果再不见到他，我就要忘记他的模样了。
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如果我靠近他，他一定会羞辱我，把我拉黑，自此我就再也见不到他了。我只能默默地关注他，说服我自己，对他的臆想是我精神脆弱时产生的错误感觉。但我如果一生都处于一种精神脆弱的状态呢？假设我本身就是个脆弱的人呢？我欺骗他说，我把他当成我的母亲，作为我精神依赖的对象。其实不是的，我只是想找一个和爱情无关的对象来掩饰我对他的感情。他居然信以为真！他也不够聪明，不聪明就不好玩了，但他已经足够聪明和好玩了。
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一开始我只是抱着玩玩他的态度，我以为可以非常轻松地玩弄他，但是在那个雨夜里，我低头抖掉伞上的雨珠，抬头看到他的背影时，我反而被命运玩弄了，我才知道什么叫神的旨意是不可预测的。我自大地以为这只是个游戏。在我主动跳进那个深井之后，神偷偷地收回了我架在井口的梯子。我不知道该向谁求救。任何人都不能知道我掉入了井里。我不想让他更厌恶我和怨恨我。
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起初我只是担心他会像一条鱼从我身边游走，我的心逐渐沉入水底，他从来不是湖里的一条鱼，那只是一个倒影，或是一个幻相，原型早已不见了，我对幻相产生了深深的迷恋之情。迷恋是不理性的，时常会带给人更深的悔意。因而，我一定要见到他，去观察他，从而让他引发我的厌恶，我就能很快地从这段不切实际的苦恋中逃离。
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我似乎从没在学校里见过他，我的意思是，他是一个新教师，网站上没有他的简介信息，也没见过他上课