7月B市的白日总是一如既往的炎热。虽然作为一个沿海城市，它的气温相较于那些内陆城市要低一些，却也足以让我这只狼感到燥热。
那只要求我陪他下楼吃东西却什么也没点的家伙就坐在我的对面，他深蓝色的眼睛未曾从我的脸上挪开一刻。
很幸运的，进食这一行为可以由我的精神操控着完成，我的灵魂得以从无聊的控制肌肉中解放，进行一些无意义的思考。
“看着我。”那只老虎拽着我脸侧的毛发，将我因分心而撇开的视线扳正。
我沉默地看着他，读取着记忆中日期编码为“昨天”的记录。
……
他做了什么？
他抱了我。
他说了什么？
他说：“我喜欢你”。
这是我4946个日夜里始终期盼着却未曾得到过的事物吗？
而我又做了什么？
我没能控制住我的身躯。
我没能制止我自己不去伤害他。
我连控制我自己都做不到。
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我有资格得到这份善意吗？
我有资格束缚他的自由吗？
没有。
也不会有。
我是病人，病人不应打扰正常人的生活。
我应当离这个正常的世界越远越好，这个健全的世界与我并无关联，也不应产生什么关联。
我应当在角落里死去，而非向世界奢求些什么。
……
“拒绝。”低头，将我的视线挪向我正在食用的有机物混合体。
“为什么？”他用食指抵着我的下颏，将我的头挑回与他直视的角度。
“这是治疗的一部分？”我突然有些想嘲笑他。
“是。”他的话语让嘲讽的欲望更加强烈，我尽全力克制住了上扬的右嘴角。
“证明。”一抹好奇，他打算编制一个怎样的谎言？
“没必要这么严肃吧？”他选择了回避，一个较为扫兴的选择。
“所以只是你想吧？”我吞下了最后一口食物。
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“是又如何？”他并未打算遮掩他的善意。
“搞清楚你的身份。”擦掉那些粘在我嘴部周围毛发上的液体，站起身，离开。
“那昨晚算什么？”那只老虎拽住我的手腕。
“也搞清楚我的身份，我是个精神病人，你看过我的病历。精神病人发病期间说的话，算数吗？”我带着他往我的住址走去。
“……”一阵无言。
……
对，就是这样。沉默，愤怒，然后放弃。
他被我携带着走在这条水泥路上。
甜是肉体因需要摄入糖类而为意识拟造的幻觉。
你不应做出这个选择，你应当忘却昨晚发生的所有，然后逃离。
这条路并不算平整。
神经系统内存在关于甜味的回路。
我不会去打扰你，你只需要逃离我。
我听不见他的脚步声。
而生物会因这回路产生摄入甜食的倾向，产生了对甜味的追求。
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你还有后悔的机会。
我只听得见我的。
也会因这回路对甜食产生依赖。
你我不是一个世界的存在。
一个热源包裹了我的手掌。
当一个对甜食产生依赖的人被剥离甜食后会发生什么？
我没那个资格。
钻入了我的指缝。
戒断反应。
我也没那个能力。
他手上的毛弄得我有些痒。
对我而言是精神上的煎熬。
我的病症早就夺走了我作为一个正常人的一切。
他的指尖贴着我的手背。
一把烈火在精神里燃烧。
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也夺走了我接受善意的能力。
他的掌心贴着我的掌心。
炙烤灵魂。
面对善意会如临大敌的我。
他选择和我十指相扣。
燃尽一切。
如何面对他给予的？
我尝试着抽回我的手。
直到这场处刑结束。
如何面对他的脸？
他并不允许我擅自逃离。
留下一地残余。
无法接受善意的我。
无法面对他的我。
无法面对戒断反应的我。
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是否有资格接受他的善意？
是否有资格被他握着手心？
是否有资格接受那甜味剂？
这是我灵魂犯下的罪。
这是我肉体犯下的罪。
这是我精神犯下的罪。
收起善意。
松开手掌。
停止治疗。
离我远点，越远越好。
……
我带着那只老虎回到了我的住址，他就坐在椅子上，无言地思考着些什么。
我坐在沙发上看着他，看着那个必须和我保持距离的存在。
我所做所言均是对你的保护，我希望你不要不识好歹。
“为什么？”他打破了无声的沉默。
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“身份。”我已经不愿再多看他一眼。
“我不在乎。”他的手还没握上我的嘴就已经被我抓住。
“这不是重点。”我的爪子刺破他的皮肤。
“重点是什么？”他未曾挣扎过。
“你能保持这种状态多久？三个月？三天？三年？”爪子继续深入着他的手腕。
“直到我死。”他的言语如此的坚定。
“呵呵。
坚定得我有些想笑。想笑的人会流眼泪吗？
“你确实有点让我想笑了。
“我的笑从不是因为什么开心和喜悦。
“而是因为我想嘲笑一个人。
“预设一个观点，然后在这个观点上盲目且霸道地做了你自以为正确的事情。
“我为什么需要你那虚假的善意？论证一下？
“你做不到。
“因为你的预设就是错误的，我从不需要那些虚假的善意来为我疗愈些什么。
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“我的病症我自己清楚，比你这个外人清楚得多。
“其次，过个把月，我亲属会决定放弃治疗，你也会离开这里。
“我已经习惯了这种没有人关心的日子，习惯得彻彻底底。
“你打算做什么？带我享受一下什么是有人关心的日子，然后离去？
“我只是在保护我自己，从某种角度来说也是在保护你。
“面对现实吧，你我本就不是应该有那种关系的存在。
“我们之间有一条界线，你过不来，我过不去。
“你只需要站在对面，做你作为一个医生该做的。
“我也只需要站在这面，做我作为一个病人该做的。
“然后等待必然的分别。
“我应允你你应有的自由。
“也请不要再以一个怀揣着善意的样子出现在我的面前。
“我很喜欢冷漠的人，因为冷漠才是绝对真实的。我很讨厌热心的人，因为善意在这个世界是如此的虚伪。
“别把你那虚假的善意摆到我的面前，我不想看到这个样子的你。”
把爪子从他的手腕中拔出。站起身，开门，走向天台。
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……
白日较于夜晚多了几分燥热。
属于太阳的燥热。
那些燥热的空气进入我的肺，将它们拥有的热量传递给我的血。
愤怒引出的血是燥热的。
理所当然，燥热的血也可以模拟愤怒。
神经系统拟造的所有情绪都需要用肉体感受传递给我，因为我背叛了它。
那些燥热的血液正在我的体内游走，我感受到了它们想表达的事物。
怒火。
我倒是很容易感受到这种事物，或许我的灵魂是什么易燃易爆品。
我会因这如烈火般的情绪对所有关心恶语相向。
但我也乐得看见这些。我没有心安理得接受他人的善意的能力，所有试图关心我的人都会被我本能地视作想要交换些什么。
他们在被我怀疑后的言语我都记得。
而我也懒得向他们求什么原谅。我不需要，也不在乎。
我只需要做我该做的，让他们都远离我，明白我是个不好相处的人。
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就像我刚才做的那样。
排斥，出于保护目的的排斥。
……
白日的风景与夜晚不同，多了些人，少了些风。
脚步声，属于那个我想推开的老虎的脚步声。
“昨晚发生的事情你只需要当做是我病发时的胡言乱语罢了，我也确实发了病。幻觉妄想，一个现成的理由。”我不想转过头看他，这种时候需要冷血一些，否则前功尽弃。
“……”沉默，看来我竖起的那些刺还算有些许作用。
“你也不需要说些什么，我也不想听。说教是无意义的，我比你知道的还要偏执。”理性充斥精神时的血液是冷的，却又于恐惧那种冰冷不同，体感上较暖一些的同时，少了些暴躁，多了些死寂。
我很喜欢理性的血，它是为数不多不会让我的精神产生痛苦的血，它甚至能抑制痛苦本身。除了会杀死善意以外，理性没什么不好的。又或许我的理性本身就是我配拥有的最真实的善意。与之对应的，我对他人善意的一切奢求都是我犯下的罪，我因犯下这些罪行而遭受名为“痛苦”的惩罚。
“昨晚的事情就按你说的处理吧。”他的声音异常平静，没有掺杂我期望的委屈或者愤怒。
“说完了？说完了就回去写病历，我不想听你的话疗。”
“我想我作为医生，还不需要一个病人来监督我完成工作。而且，我才发现这里风景不错。”白色的老虎走到我的身旁，看着那些无聊的建筑物。
“离我远点，别靠太近。”向旁边走了两步，保持1m的距离。
“昨天你的态度似乎不是这样的吧。”他也走了两步，再一次站在我的身侧。
“以前是以前，现在是现在。”放弃了与他拉开距离，转头让视线里不再出现他的身影。
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“现在与以前又有什么不同？”
“你靠我靠得太近了。”
“昨