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作者有话说：
好久没有更新啦，不知道大家还记不记得我这个长年拖更的作者~
其实这次拖更，主要还是有些原因的，绝不是我要故意偷懒！（其实这也是其中的一个原因啦~）
接下来我要聊的东西和小说内容无关，大家可以选择性跳过。
第一个原因就是因为b站取消了专栏创作激励计划，让我一时之间有些失落，再加上我p站基本都没有任何的收益。
第二个原因就是因为我自己。是的，就是我自己。
我也不知道是因为什么，这几个月来的我都很迷茫。
我这篇文里的男主他迷茫于爱情之中，而我则迷茫于友情之中。
所以说，其实这篇文的一些内容也算是反映出了我对于这个世界的不解和困惑吧。
我曾经一度以为我自己是个很擅长社交的人，可现在我才发现事实并非如此。
我的性格注定了我不会是个擅长社交的人，纵使是也没办法找到一个能深交的朋友。
我算是个喜怒显于言表，且很爱走特立独行这条路的人。
喜怒显于言表想必大家都能理解，特立独行大家或许就不太了解了吧。
我这里说的特立独行主要体现在我生活上的一些行为和写文的风格上。
我一直不太喜欢做那种跟随大众脚步的人，总是会想要做出一些和正常人不一样的事来证明自己的独特。
就好比我写的病娇文吧，想必各位看病娇文都是冲着病娇这个属性来的吧，不少作者也是依此为中心点来创作的。
我一开始也是这样的，可是后来我脑子一抽，又觉得这样写过于普通，觉得写文一定要写出自己的风格，不能看读者喜欢看什么就写什么，这样过于被动了。
所以我就开始在我写的文开始设计一些探讨爱的桥段，当然其实我并没有恋爱的经历，这些结论主要是从我身边朋友的爱情中得到的。
老实说，这样写其实没有什么必要，甚至可能还会引起一些读者的反感。
别说是读者了，就连我自己都觉得我自己写的那些理论过于理想化，一点也不现实，我自己看久了都觉得挺废。
可我偏要这样写，这其实主要是因为一位朋友的评论。
他说，病娇文这个市场内的题材太过泛用了，每篇同题材的文剧情都似曾相识，相似度极高。
老实说，一开始我觉得他这话是在否定我的作品，那时的我甚至还有些愤怒，可后来我却释怀了。
他说的话一点也没错，各类病娇文的剧情已经开始模板化了，在很多文中你都能看到类似的桥段。
可为什么有些大家写的都是同样的桥段，反响却有很大的区别呢？
这就是因为大佬们写出了属于自己的风格，且能将一个相同的桥段写出不一样的味道。
我知道我自己的文笔上限就摆在那里，所以我就决定在我的文章内添加一些对于“爱”和“人生”的探讨。
虽然我自己也知道，我这样写出来的效果挺一般的，可我还是要这样写。
因为我想要塑造出自己的风格，而不是随波逐流看什么类型的文受读者喜欢就去写什么文。
当然了，这也导致了我有时会把控不住文章的走向，让整篇文走向烂尾的道路。
可我并不后悔，因为这是我所做下的选择。
好像有些把话题扯远了，现在重新说回我在友情上所遇到的迷茫。
我也不知道是因为什么，我常常感觉自己无法融入我的朋友们之中。
这或许就是因为我先前提起的我那种爱特立独行的性格吧。
可我真的很迷茫，为了融入进朋友们之间我就必须要去改变我自己吗？
难道，我必须要因为朋友而失去自我吗？
这种事情的确在我的生活中出现过。
曾经在有一段时间内，我身边的朋友都很爱谈些很黄很低俗很让我觉得恶心的话题。
我一直把自己当做是那出淤泥而不染 ，濯清涟而不妖的莲花。于是，我基本都不会主动去聊这些话题，即便他们特意提起我也是装着不知道。
一开始还没怎么样，时间久了他们都开始疏远我。
他们都觉得我自视清高，特别特别的虚伪。
我一开始觉得这没什么，毕竟只要时间一长，他们一定会发现我的好的。
可惜的是，我错估了我的人格魅力和他们的性格。
当我最好的朋友都要离我而去时，我终于慌了。
于是我主动去聊起了那些我不怎么喜欢的话题，可他们这时反倒不高兴了。
这或许是因为我前后不一的行为让他们感到很不满吧。
老实说，那时我真的很迷茫，迷茫于不知道该如何对待友情。
其实我觉得自己也挺可笑的，我在这篇文劝告大家不要因为爱情成为别人的附庸品，可我自己却因为友情成为了别人的附庸品。
我努力扭曲着自己的身体，把自己改得面目全非，让自己能塞进他们所喜欢的那个朋友的模板之中，可最后却发现我再也找不回自己了。
在我的身上，我再也找不到属于自己的痕迹，这是多么的可悲啊。
只不过好在后来又发生了一些事情，让我认清了这群人的面目，他们背叛的行为就致使我绝对不会再次献出自己的真心。
这些事我这里就不再提起了，毕竟其实我以前早就在作者有话说这个环节内说过了。
于是，我决定依照自己的想法活着，尽管这样可能会引起一些人的不满。
可到了今年，我又开始觉得迷茫了。
我也是到了现在才发现，我身边竟然没有一个知心的好朋友，尽管我的身边已经多出了不少新朋友。
无论我做些什么，我都无法融入他们的圈子之中。
他们对我很好，我对他们也不错，可我和他们之间却始终有一面墙。
我想主动去打破那面墙，可我又害怕打破那面墙后我又会丢失掉自我。
我不想去特意讨好他人，可我又想要在我悲伤时能有一个人能安慰我，能了解我的悲伤。
我似乎又回到了当年，再次遇到了一样的困境。
我知道，其实我挺蠢的，毕竟没有人规定友情就是要靠讨好和改变自我来增进的。
我也知道，估计有人也会觉得，我没法交到一个知心朋友是因为我的性格导致的。
这点我也想过，可我又不想主动去改变自己。
因为我害怕在主动改变自己后，我的自我又消失了。
感谢各位能看到这里的读者，感谢你们有这个耐心听我的倾诉。
宇哲在这里必须对每一位能看到这里的读者说一句，谢谢你。
谢谢你们，让我的生活不再孤单。
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