[病娇/原创]被一个病娇小疯子爱上了..........

2024年03月03日17:455230169
  • 简介
  • 作者有话说:

    好久没有更新啦,不知道大家还记不记得我这个长年拖更的作者~

    其实这次拖更,主要还是有些原因的,绝不是我要故意偷懒!(其实这也是其中的一个原因啦~)

    接下来我要聊的东西和小说内容无关,大家可以选择性跳过。

    第一个原因就是因为b站取消了专栏创作激励计划,让我一时之间有些失落,再加上我p站基本都没有任何的收益。

    第二个原因就是因为我自己。是的,就是我自己。

    我也不知道是因为什么,这几个月来的我都很迷茫。

    我这篇文里的男主他迷茫于爱情之中,而我则迷茫于友情之中。

    所以说,其实这篇文的一些内容也算是反映出了我对于这个世界的不解和困惑吧。

    我曾经一度以为我自己是个很擅长社交的人,可现在我才发现事实并非如此。

    我的性格注定了我不会是个擅长社交的人,纵使是也没办法找到一个能深交的朋友。

    我算是个喜怒显于言表,且很爱走特立独行这条路的人。

    喜怒显于言表想必大家都能理解,特立独行大家或许就不太了解了吧。

    我这里说的特立独行主要体现在我生活上的一些行为和写文的风格上。

    我一直不太喜欢做那种跟随大众脚步的人,总是会想要做出一些和正常人不一样的事来证明自己的独特。

    就好比我写的病娇文吧,想必各位看病娇文都是冲着病娇这个属性来的吧,不少作者也是依此为中心点来创作的。

    我一开始也是这样的,可是后来我脑子一抽,又觉得这样写过于普通,觉得写文一定要写出自己的风格,不能看读者喜欢看什么就写什么,这样过于被动了。

    所以我就开始在我写的文开始设计一些探讨爱的桥段,当然其实我并没有恋爱的经历,这些结论主要是从我身边朋友的爱情中得到的。

    老实说,这样写其实没有什么必要,甚至可能还会引起一些读者的反感。

    别说是读者了,就连我自己都觉得我自己写的那些理论过于理想化,一点也不现实,我自己看久了都觉得挺废。

    可我偏要这样写,这其实主要是因为一位朋友的评论。

    他说,病娇文这个市场内的题材太过泛用了,每篇同题材的文剧情都似曾相识,相似度极高。

    老实说,一开始我觉得他这话是在否定我的作品,那时的我甚至还有些愤怒,可后来我却释怀了。

    他说的话一点也没错,各类病娇文的剧情已经开始模板化了,在很多文中你都能看到类似的桥段。

    可为什么有些大家写的都是同样的桥段,反响却有很大的区别呢?

    这就是因为大佬们写出了属于自己的风格,且能将一个相同的桥段写出不一样的味道。

    我知道我自己的文笔上限就摆在那里,所以我就决定在我的文章内添加一些对于“爱”和“人生”的探讨。

    虽然我自己也知道,我这样写出来的效果挺一般的,可我还是要这样写。

    因为我想要塑造出自己的风格,而不是随波逐流看什么类型的文受读者喜欢就去写什么文。

    当然了,这也导致了我有时会把控不住文章的走向,让整篇文走向烂尾的道路。

    可我并不后悔,因为这是我所做下的选择。

    好像有些把话题扯远了,现在重新说回我在友情上所遇到的迷茫。

    我也不知道是因为什么,我常常感觉自己无法融入我的朋友们之中。

    这或许就是因为我先前提起的我那种爱特立独行的性格吧。

    可我真的很迷茫,为了融入进朋友们之间我就必须要去改变我自己吗?

    难道,我必须要因为朋友而失去自我吗?

    这种事情的确在我的生活中出现过。

    曾经在有一段时间内,我身边的朋友都很爱谈些很黄很低俗很让我觉得恶心的话题。

    我一直把自己当做是那出淤泥而不染 ,濯清涟而不妖的莲花。于是,我基本都不会主动去聊这些话题,即便他们特意提起我也是装着不知道。

    一开始还没怎么样,时间久了他们都开始疏远我。

    他们都觉得我自视清高,特别特别的虚伪。

    我一开始觉得这没什么,毕竟只要时间一长,他们一定会发现我的好的。

    可惜的是,我错估了我的人格魅力和他们的性格。

    当我最好的朋友都要离我而去时,我终于慌了。

    于是我主动去聊起了那些我不怎么喜欢的话题,可他们这时反倒不高兴了。

    这或许是因为我前后不一的行为让他们感到很不满吧。

    老实说,那时我真的很迷茫,迷茫于不知道该如何对待友情。

    其实我觉得自己也挺可笑的,我在这篇文劝告大家不要因为爱情成为别人的附庸品,可我自己却因为友情成为了别人的附庸品。

    我努力扭曲着自己的身体,把自己改得面目全非,让自己能塞进他们所喜欢的那个朋友的模板之中,可最后却发现我再也找不回自己了。

    在我的身上,我再也找不到属于自己的痕迹,这是多么的可悲啊。

    只不过好在后来又发生了一些事情,让我认清了这群人的面目,他们背叛的行为就致使我绝对不会再次献出自己的真心。

    这些事我这里就不再提起了,毕竟其实我以前早就在作者有话说这个环节内说过了。

    于是,我决定依照自己的想法活着,尽管这样可能会引起一些人的不满。

    可到了今年,我又开始觉得迷茫了。

    我也是到了现在才发现,我身边竟然没有一个知心的好朋友,尽管我的身边已经多出了不少新朋友。

    无论我做些什么,我都无法融入他们的圈子之中。

    他们对我很好,我对他们也不错,可我和他们之间却始终有一面墙。

    我想主动去打破那面墙,可我又害怕打破那面墙后我又会丢失掉自我。

    我不想去特意讨好他人,可我又想要在我悲伤时能有一个人能安慰我,能了解我的悲伤。

    我似乎又回到了当年,再次遇到了一样的困境。

    我知道,其实我挺蠢的,毕竟没有人规定友情就是要靠讨好和改变自我来增进的。

    我也知道,估计有人也会觉得,我没法交到一个知心朋友是因为我的性格导致的。

    这点我也想过,可我又不想主动去改变自己。

    因为我害怕在主动改变自己后,我的自我又消失了。

    感谢各位能看到这里的读者,感谢你们有这个耐心听我的倾诉。

    宇哲在这里必须对每一位能看到这里的读者说一句,谢谢你。

    谢谢你们,让我的生活不再孤单。
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看前提醒:

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本文纯属虚构,若有雷同纯属巧合。

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正文开始:

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人生的路已无法回溯,可过去的事却可以回忆。每每午夜梦回时,我都会想起那段尘封在脑海中的记忆。

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还记得那是个寒冷的夜晚,雨自从傍晚开始后就没停过,我畏缩在阴暗潮湿的角落,不断摩擦着双手,希望这样能够为我带来一些温暖。

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可这终究是无用的,意想之中的温暖并没有没有到来,到来的依旧是那刺骨的寒冷。

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但偏偏就在此时,一道身影出现在了我的面前,为我带来了温暖。

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“小弟弟,你没事吧?”

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站在我面前的是一名撑着白色雨伞,身穿黑色长裙的女子。

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白皙的肤色和黑色的长裙形成了强烈的对比,一双眼睛如大海般深邃,脸型是标准的瓜子脸,乌黑的头发如瀑布般垂直地披在她的肩上,身材高挑而匀称,这便是我对她的第一印象。

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她叫凌溪,是在我的人生中注定忘不了的一个人。

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她于我困难之时向我伸出了援手,却又在后来亲手将我推入了欲望的深渊之中。

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她是个复杂的人,或者说,人类本身就是个复杂的生物。

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恨意与爱意,可以在刹那间转换,亦可在刹那之中消失。

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就让我们跟随着时光的脚步,去看看之后所发生的故事吧.........

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凌溪收养了我,她对我很好,可我却不怎么高兴。

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我是个有自知之明的人,我知道凌溪对我好的原因并不是因为我值得她为我付出的价值,而是因为我有着和她那早已离世的弟弟------凌羽有着一张相像的脸。

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这样说倒也不完全正确,我虽然和他有相像之处,但终归是两个不一样的人,不可能会拥有一张一模一样的脸,真正让凌溪一眼就将我误认为她那早已离世的弟弟可能还是因为生活中相同的经历造就了我和他有着相近的气质。

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我四岁丧父,五岁的时候母亲也因为哀伤过度病逝了,之后便遇到了凌溪。

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凌溪的父母在她大约十六岁时就因车祸而去世,姐弟俩只得靠亲戚接济和父母留下的遗产度日,生活很是艰难,好在凌溪努力上进,课余时间内在小说网站上努力写稿赚钱,成功为自己谋取到了一份稳定的收入,让她和弟弟的生活总算是好过了一些。

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可好景不长,凌羽于凌溪二十岁那年生日时突然昏迷,在送到医院治疗后发现他患上了目前没有任何治愈方法的病症------渐冻症*,全称肌萎缩性侧索硬化症。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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渐冻症是一种神经退行性疾病,患病者会面临肌肉逐渐萎缩和无力,以至瘫痪,似乎身体被逐渐冻住一般,可在整个病程中,他们却始终会保持着清醒的意识和良好的皮肤感觉能力。

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这就导致了患病者只能看着自己身体的状况越来越糟,可却什么也做不了。可想而知,那种知道了事情发展走向却对此无能为力的感受是多么的绝望。

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幸运之神似乎和凌溪开了个天大的玩笑,让她先前所付出的一切努力都付诸东流。

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其实早在几年前,凌羽就已经出现了手部无力,肩膀疼痛等渐冻症早期病状,可那时的凌溪忙碌于处理家中的事物,便没有对发生在凌羽身上的这些事太上心。

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凌溪曾经以为在斩断了路上的荆棘后就能寻找到一条通往光明的道路,可在经历了千辛万苦后,却方才发现路的尽头并不是想象中的光明,而是一望无边的黑暗深渊。

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梦中美好的未来终究是那水中月,镜中花,看似触手可及,实则难如登天。

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凌溪她同我说过,在发现弟弟患上了不治之症后,她也曾怨过,恨过老天爷为何要这样对待她和弟弟。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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只不过后来她想明白了,不论自己再怎么抱怨,这个世界也不会有任何的改变。

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如果硬要说出这个世界的一个改变,那可能也就是这个世界上会多了一个怨恨上天的人,仅此而已。

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她选择放下了手头上的工作,抽出了所有的时间来陪伴凌羽,祈祷在有家人陪伴的情况下凌羽的病情恶化的速度能变慢一些。

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或许是凌溪的祈祷生效了,凌羽病情恶化的速度慢了许多,可凌溪这些年的存款也快要支撑不住了,但凌溪知道这是最关键的时刻,自己无论如何都不能在此时抛下凌羽,只得绞尽脑汁地去想出解决问题的方案。

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殊不知,凌溪虽然隐藏的很好,但还是被凌羽看出了端倪,凌羽不想再拖累凌溪,便趁着自己还有行动能力,选择在一个月黑风高的晚上服用安眠药自杀。

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当凌溪找到凌羽时,凌羽已经失去了意识,口中不断有白沫流出,已经无法用任何的方式来挽救他的性命。

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凌溪悲痛欲绝,险些要因情绪过于激动而直接昏死过去。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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在操办完凌羽的葬礼后,凌溪仍然还沉陷在失去至亲的痛苦之中,久久不能自拔。

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而也就是在凌羽去世一年后,凌溪在祭拜完凌羽后遇到了同样失去至亲,正流浪在街头的我。

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她在后来告诉我,当她在街道上看到我的那一刻时,仿佛在此时从我的身上看到了凌羽曾经的影子。

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也不知是处于什么心态,她在得知我已经是一个无人可依的孤儿后,竟鬼迷心窍般地去收养了我。

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也或许,是因为我那时可怜兮兮的模样激起了她的保护欲吧.........

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就这样,我开始了和她一起住在同一片屋檐下的生活。

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她待我很好,也没有向我隐瞒关于凌羽的事情,甚至还把她将我当作凌羽的替身的事情告诉了我。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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我倒也没有很抵触她把我当成替身的这种想法,这也不因为我心有多么宽,只是觉得这或许有些理所应当吧。

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她收养了我并抚养我长大,对我有养育之恩,而我成为她弟弟的替身,让她得以从因为没有照看好弟弟的自责中挣脱出来,也勉强能算是互惠互利吧。

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可和她相处的时间越是久,反倒让我越发觉得迷茫。

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甚至于说,我都开始有些怨恨她为什么要在一开始就让我认清了事件的本质。

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如果她没有告诉我,或许到现在我都不会知道这件事,只会沉溺在她所给予我的幸福之中罢了。

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可偏偏她把那残酷的事实告诉了,让我意识到她所施加在我身上的爱是她对她弟弟的爱,而非是对我的爱。

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这或许,就是作为替身的痛苦吧。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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或许在凌溪的眼中,我并不是我,并不是一个活生生的人,而是一个酷似自己弟弟的替代品。

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从前我似乎不会在意细节,可现在的我却愈发在意了,或许是因为我爱上了凌溪吧。

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为什么要说或许呢,因为我也不知道究竟什么是爱。

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爱,是想无时无刻待在所爱之人旁边,看她的一颦一笑,和她携手至白头吗?

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爱,是隐藏自己的爱意,让所爱之人去寻求自己的真爱,默默地在她的背后守护她吗?

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我不知道,我也不明白。

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我只知道,我不求能和她有轰轰烈烈的一段爱情,只求能和她待在一起,成为和她一起走完人生旅途的那个人,哪怕她并不爱我。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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虽说想是这么想,可又有谁能接受那孤独与寂寞呢?

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我不想白费我那短暂的一生,我也想活出自我,按照我自己的意愿自在地活着,而非是作为一个替代品浑浑噩噩地活着。

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你可能会说我太过自私,只考虑自己的人生,从来没有去关心过别人。

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我承认,我确实自私,可凭什么就要让我奉献出自我去完善另外一个人的人生呢,那怕那是我的爱人?

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我想要的爱情,是两人在一场爱情中能够拥有一样的地位,而非是其中一方舍弃自我去讨好另一个人,去成为他的附庸。

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正因如此,我想从她对我的掌控中挣脱出来,展现出我的想法,让她意识到她的错误。

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可我的想法还是太天真了,她并不希望我和她衍生出“姐弟关系”之外的任何关系。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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我的心也在她对说我出这一番话时坠落到了谷底。

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于是,我选择了堕落。

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班上有一个女生很喜欢我,虽然她自以为她隐藏得很好,可还是被我从她平时的一些小动作给看出来了。

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我选择接受了她的爱,尽管我并没有很喜欢她。

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或许这样做很无耻,可凭什么凌溪能将我玩弄于鼓掌之中,我却不能去玩弄别人的感情?

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我想借此来告诉凌溪,纵使她不爱我,也不代表着我就是不被爱的人。

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可如今想来,却发现我当时的想法是多么的愚蠢且无知,甚至还险些要毁了一个好女孩。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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当从犯下错误的那一刻我就已经错了,无论现在再做什么解释都是徒劳的。

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因为错误是绝不能用三言两句的忏悔来抹除的,它会成为你心头肉上的一根刺,时时刻刻用刺痛来让你日日夜夜难以安眠,成日沦陷于愧疚与痛苦共同编制的囚牢之中。

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只不过我也是在后来才得知,那个女孩看似

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