感官过载的萨科塔逃无可逃,直到菲亚梅塔推开门

2026年03月01日06:0614522
  • 简介
  • 这个故事始于一把铳。
    一把被遗落在废墟里的铳。
    万国会议,教堂废墟。
    它的主人被倒塌的承重梁救走之前,把它丢在那儿,丢在一地碎砖和尘埃里。
    她把它捡起来了。
    她带着它走过很多地方。起先是想留着当证据,后来,当证据也没人看了。再后来,就成了习惯。有时候拿出来擦一擦,擦完盯着看一会儿,然后收起来。什么也没想,就是想看看。
    命运这种东西,大概就是这样。
    让你走了很远的路,见过很多的人,最后把你带到一间不起眼的工坊门口,让你推开门,看见一个和你一样的人。
    一个从拉特兰逃出来的萨科塔。一个追了八年的黎博利。两把需要维修的铳,和一个午后推门而入的红发身影。
    这是一段尚未完全展开的叙事。是两个同样被世界隔在窗外的人,在龙门某条巷子的工坊里,慢慢靠近的、沉默而滚烫的时光。
    有些伤口可以愈合,有些债可以偿还,有些“逃犯”最终会被追捕者亲手接住。
    有一扇门,正等着被推开。
    是为序。
    那把铳还在她手里。
    有时候拿出来擦一擦,擦完盯着看一会儿。
    然后收起来。
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我最早的记忆是声音。不是摇篮曲,不是鸟叫,是某种更细小的东西——像有什么一直在远处响,嗡嗡的,停不下来。后来我知道那叫耳鸣。但小时候我以为所有人都这样。

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三岁那年,教堂晚祷。萨科塔聚在一起,光环像悬在半空的灯海。有什么东西涌进来了——不是声音,是别的。像水,从四面八方渗进来。有人在开心,像暖流;有人在难过,像灰蒙蒙的雨;有人在祈祷,像绷紧的弦。它们混在一起往我脑子里钻。我不知道那叫共感。我只知道头疼。

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那天晚上睡觉,我把头埋进枕头里,用力压着耳朵。第一次想:能不能关掉这个?

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五岁,我开始明白自己和别人不一样。不是会被嘲笑的“不一样”。是更糟的那种——没人觉得你有问题,因为问题在你看不见的地方。幼儿园女孩摔倒,其他小孩围过去,脸上露出“我能感觉到她疼”的表情。我也能感觉到。但我不只是感觉到疼。旁边男孩的烦躁,老师的担心,路人闪过的回忆——它们像藤蔓一样缠在一起往我脑子里挤。老师问我怎么不去帮忙,我说不出话。我不是不想帮忙,我只是太满了。

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七岁,我开始有自己的习惯。玩具必须按大小排好,勺子和碗必须摆成直线。当所有东西都在它们该在的位置时,我脑子里的那些“东西”会安静一点点。

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八岁那年,客人带来的男孩把我的玩具扔得到处都是。我蹲下来捡,按大小排好。最小的在最左边,最大的在最右边。那男孩跑过来,抓起我刚摆好的一个,又扔出去。我的手开始抖。那只玩具躺在沙发底下,歪着,和别的玩具隔得很远。它不在它该在的位置。

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十岁,老师讲共感是律法的恩赐。我举手:“如果共感太强了,会怎么样?”她愣了一下,笑了:“共感是祝福呀,怎么会太强呢?”我放下手。那间四面漏风的房子,从那时候开始建起来了。

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十二岁,父母带我去看心理咨询师。黎博利女士说话很温柔:“我理解这对你来说可能是一种挑战。”我礼貌地点头,然后在心里说:您不理解。您不会理解那种感受——不是“能感觉到别人的情绪”,而是“无法关闭别人的情绪”。我的痛苦无法被任何非萨科塔真正理解,而我的同胞把这当成祝福。两边都没有我的位置。

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十三岁,我在小集市遇到一个卖耳塞的小贩。那天晚上,我把那对小小的海绵制品塞入耳道,世界软下来了。我躺在床上,听着自己的心跳——咚,咚,咚。均匀的,有节奏的,可以预判的。那是很长时间以来,我第一次真正睡着。

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十五岁,学校组织参观第七厅档案室。我愣住了。那是一个巨大的、按某种精密秩序排列的空间。每一排档案架像士兵站得笔直,每份档案都有它该在的位置。没有人大声说话,只有翻动纸张的沙沙声——可预测的,可以习惯的,可以接受的。那一刻我明白了:秩序对我而言,不是约束,是解药。

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我上了大学。

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如果说之前的人生是“可以忍受”,大学就是“无法逃脱”。宿舍六个人一间屋,二十四小时,无处可逃。开学第一天,那些共感从每一扇门后面涌出来——兴奋的、紧张的、想家的,混在一起像一锅煮沸的汤。我扶着墙站了一会儿。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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耳塞能挡住声音,但挡不住那种“有人在旁边”的知觉。第一周最难熬。最可怕的是那些无法预知的声音——突然的咳嗽、拖鞋走过走廊、手机铃声一遍遍响。每一声音响,都像有人用针扎我的神经。

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黎博利多的地方,共感会弱一些。我开始在校园里找那些角落。但有人喜欢转笔,笔掉在桌上——嗒。完全随机,无法预判。很多人都在转笔、敲桌子、点鼠标。那些无意识的小动作,对别人不是问题,在我耳朵里是钝刀。

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我开始掐手心。一下,两下,三下。

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大二冬天,我找到了图书馆四楼最深处一个书架后面。三面是墙的单人桌,从那里看不见任何人。没有鼠标声,没有敲桌子声,只有通风管道里轻微的嗡嗡声——均匀的,持续的,可以习惯的。我第一次在那张桌子前坐了四个小时,真正地、安静地呼吸。

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但图书馆闭馆后,必须回宿舍。大二下学期,我开始把耳塞捏到最紧,塞到最深,用枕头压住另一边耳朵。宿舍六个人,五个萨科塔,他们的梦会传出来——兴奋的碎片、不安的碎片,像雾气在黑暗中飘荡。我躺在床上等它们散去。有时到凌晨三点,有时到天亮。我开始计算,如果平均每天睡四个小时,能不能活下去。答案是能。只是会累,累也没关系,能活着就行。

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大三那年,我开始对“以后”产生恐惧。

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不是恐惧毕业。是恐惧毕业后。

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毕业之后要工作。工作之后要租房。租房之后呢?

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会不会有另一个人。

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室友们开始谈恋爱。有人在宿舍楼下等女朋友,有人周末出去约会,有人在熄灯后打电话,压低声音说情话。

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我听见过那些电话。也感受过那些情绪——那种热切的、柔软的、让人安心的东西,从他的共感里溢出来,飘到我这边。

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是暖的。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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但我想的不是“我也想这样”。

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我想的是:如果有一天,有人想和我一起生活,怎么办?

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如果两个人住同一间屋子。同一个房间。同一张床。

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她的呼吸。她的翻身。她的梦。

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每天夜里,每一秒,都有人在旁边。

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我闭上眼睛,想象那个场景。

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心脏开始收紧。

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恐惧还有一种无法描述的东西,像站在悬崖边,往下看,看不见底。

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大三下学期期末考前一周,我在自习室里彻底崩了一次。

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斜后方传来鼠标点击声——嗒—嗒嗒—嗒—嗒嗒嗒。有人在做一个需要频繁点击的作业。

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我戴上耳机,放白噪音。声音没了。耳塞把那个男生和他的鼠标一起挡在了外面。

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但没用。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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那声音还在——不在耳朵里,在脑子里。嗒—嗒嗒—嗒。它钻进来了,从某个更深的入口。我甚至能“看见”那个手指:食指,每点一下,指甲盖会微微泛白,然后松开,再点。嗒—嗒嗒—嗒。像有人用指甲一下一下刮我的颅骨,从里面刮。

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我换座位,离他最远。掐手心,掐到发红,掐到疼。没用。那声音已经不在空气里了,它在我脑子里循环播放,自动重播,停不下来。我开始抖——不是冷,是神经在皮肤下面跳,像要挣出来。

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我站起来,收拾书包,走出去。在走廊里站了十分钟,盯着灰蒙蒙的天。吸气四秒,屏住两秒,呼气四秒。数到一百,数到两百。

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然后回宿舍,躺下,戴耳塞,盯着天花板直到天亮。

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后来我摸清规律,开始按规律安排时间。上午去图书馆角落,下午去人少的教学楼自习室。晚上有时在校园里走很远,走到没人的地方。路灯照着我一个人的影子,脚下是自己的脚步声——嗒、嗒、嗒。均匀的,可预判的,可以忍受。

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二十三岁,我毕业。

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离开宿舍那天,我站在门口,回头看了一眼。

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六张床,六张桌子,六把椅子。四年。一千四百多个夜晚。

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我进了第七厅当档案分析师。

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这份工作适合我——所有文件有固定编号,所有流程有明确规范。将散乱的文件按日期、编号、类别依次放回原位时,那种一切都各归其位的感觉,是我为数不多真正安心的时刻。同事们起初对我的“奇观”式办公桌开玩笑,后来如果有人碰乱笔筒,会立刻道歉并试图帮我恢复。那些小小的体谅让我觉得,也许我真的可以待下去。

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直到有一天,伊万杰利斯塔十一世来视察。一群白袍子涌进来,脚步声停在我身边。教宗说了一句话,据说是说给别人听的,但那一刻我觉得是说给我听的:

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“有些人用律法的秩序来约束世界,有些人用律法的秩序来保护自己。两者同样值得尊重。” 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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他走了。我站在原地,手里攥着一份刚归档的报告,攥得边角都皱了。那句话没有改变我的处境,拉特兰还是那个拉特兰。但那天晚上我躺在床上想起那句话——“保护自己”。

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二十四岁一个傍晚,我站在第七厅窗前。夕阳把整个拉特兰染成金色。萨科塔们走在街上,笑、闹、聚在一起聊天。有人放了一串烟花,那些声音传过来,那些共感也传过来,远的近的混在一起,像一层永远脱不掉的湿衣服贴在皮肤上。

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我站了很久。

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然后我回到座位,打开电脑,订了一张去龙门的票。

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驶出拉特兰领空时,我坐在窗边,看着那座城市的轮廓渐渐变小,直到变成地平线上的一个光点。那些头顶光环的路灯,整整齐齐的街道,永远无法融入的、彼此共鸣的萨科塔们

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它们都远了。

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机舱里很安静。没有人敲桌子,没有人点鼠标,没有突如其来的爆炸声,没有那些从四面八方涌来的、无法关闭的情绪暗流。引擎的低鸣,气流的呼啸,那些声音持续、均匀、可预测,我靠在椅背上,闭上眼睛。

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那一刻我才意识到,原来我的身体一直是紧绷的。

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二十四年。

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每一天,每一秒,都是紧绷的。

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原来安静是这样的感觉。

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这是我来龙门的第三年。

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每天早上八点,我会准时打开工坊的门。阳光从巷口斜斜地照进来。鳞丸摊的老板跟我打招呼。可能有客人送来需要修的铳,也可能没有。工具都在它们该在的位置。扳手按大小排列,锉刀按齿距排列,螺丝分门别类装在小盒子里,每个盒子上贴着标签。

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下午三点半,我会给自己泡一壶茶。开水冲进紫砂壶的声音,茶叶舒展开的声音,茶水倒进杯子的声音——都是可预测的,有规律的,让人安心的。

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窗外,龙门的街道开始热闹起来。吆喝声,汽笛声,脚步声,还有远处江面上轮船的汽笛。所有声音都在空气里,不在脑子里。

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有时候我会想起小时候那个问题:能不能关掉这个?

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现在我有了答案。

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关不掉。但你可以走。走到一个不那么吵的地方。走到一个没人期待你共感的地方。走到一个所有声音都只是声音、所有沉默都只是沉默的地方。

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那不算赢。但至少是可以呼吸的妥协。

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老陈上周退休了。他把店交给了我。

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招牌还是“老陈工坊”。他说有些老客户,总得有人管。

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他说我的手艺他看了三年,比他年轻时候强。

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他说:“就是以后没人给你泡茶了。” 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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他指了指墙角那个旧茶壶。

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我说:“明天我会去买一包茶叶。”

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他点点头,没再说什么。

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那天晚上收工后,我在江边坐了很久。

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想起五岁那年,幼儿园里摔跤的女孩。想起十二岁那年,心理咨询师说她理解。想起十九岁那年,自习室里那个永远在点鼠标的男生。想起二十三岁那年,教宗在我身后说的那句话……

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那些都远了。

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现在只有江风的声音。

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只有自己的呼吸。

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我不知道这是否算“归处”。

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刚到龙门那段时间,其实很难。

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我不太想回忆。但有时候整理工具的时候,会突然想起一些——比如某个晚上,在一条没路灯的巷子里,有人拦住我,说萨科塔的钱包应该很鼓。比如另一个晚上,我在一家通宵营业的茶餐厅坐到天亮,因为租的那间房楼下有人吵架,吵了一整夜,我戴着耳塞都能听见。

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比如我借过一笔钱。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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那时候,找不到工作,租房子押金付完就剩没多少了。我算过,如果每天只吃一顿,能撑两周。两周之后怎么办?不知道。我站在鳞丸摊前面,看着那些冒着热气的丸子,站了很久,最后没买。

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后来我找到了一个人。

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借了一笔钱。

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还了。

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还清了。

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再后来,我遇到了老陈。开始在工坊干活。

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那段时间其实挺平静的。每天早上八点开门,修铳,中午吃饭休息,下午继续修铳,傍晚收工。

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老陈话少,我话也少,谁也不觉得有什么不对。

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我以为日子就会这么过下去。

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然后有一天,收工的时候,我看见巷子口站着几个人。

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他们没进来,就那么站着,往这边看。

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我认得其中一张脸。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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不是我找来的。

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是他们自己来的。

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大概是听说我日子好过了,想来看看能不能再要点什么。

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那天晚上,我在外面走了一夜。后来在一个巷子里坐着,坐到天亮。脑子里很乱,想了很多事,又好像什么都没想。只记得那天晚上没有月亮,巷子里很黑,偶尔有野猫从垃圾桶边上窜过去。

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第二天早上,老陈来开门的时候,我已经在工坊门口坐着了。

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他看了我一眼,什么都没问。只是把卷帘门完全拉上去,然后走到工作台边上,把今天要用的工具一样一样摆出来。摆得很慢。比平时慢。他把我的那把也摆好了,放在我平常坐的位置前。

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摆完之后,他站了一会儿,背对着我说:“以后有事就说。”

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我说没什么事。

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他没回头。只是说:“那就干活吧。”

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我拿起工具,开始干活。

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那天之后,那些人再也没来过。

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后来鳞丸摊的老板问过我一次:“你刚来那会儿,是不是有什么麻烦?” 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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我说:“都过去了。”

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他点点头,没再问。

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其实我也说不清是怎么过去的。

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只知道那天早上,老陈来开门,阳光照进来,他把工具摆好,说那就干活吧。

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然后我就干活了。

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从那天起,一直干到现在。

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后来我想,有些事能过去,是因为有人在。

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你甚至不用告诉他们发生了什么,他们就知道该怎么做。

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他们只是把卷帘门拉开,让阳光照进来,把工具摆好,然后说干活吧。

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你就能干活了。

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后来我常想,从那个阳光照进来的早上开始,龙门对我而言,好像就有点不一样了。

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但此刻,我可以呼吸。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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下午三点多,来了个罗德岛的干员,送了一把铳。

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“本舰的老师傅说这铳他修不了,”她把盒子放台面上,“说整个龙门可能就您能试试。”

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我打开盒子。是一把萨科塔铳,制式很老。

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“得几天。”我说。

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“没问题。”

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三天后,铳修好了。我给罗德岛

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