「终于，见到了你啊。我就知道，你一定会在这里的。」
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在那个体育馆处，我正坐在长椅上痛苦的发着呆。然后，我看到了那个像是要哭出来一样的，那个双眼中含着泪水的她兴奋地对着我说到。
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她大口大口的喘着气，身上的衣服留下了一点灰尘，看上去像是在来这里的路上猛的摔了一跤似的，完全就像是不顾及形象的样子。看着这样子的她，我的心脏就不知道为何恐慌了起来。
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「她怎么来了？她又怎么知道我在这里，不行，不行，必须马上逃才行。对，马上逃，马上逃。」
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「可是，这样逃掉了，就真的有用吗？这样子逃走的我，真的有什么意义吗？」
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「而且，她为了找到我，一定很努力的。路上好像也摔了一跤，我希望，我希望她不要因为我而遇到这样的事情。」
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「我希望，我不要遇到她。我希望，我不要在那个角落处见到她。我希望，她在昨天没有借我那本书。」
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「我希望，她不要这么在意我，不要这么为了我努力。」
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「我这样的人，根本不值得别人这么在意，根本不值得别人为了这样的我这么努力，根本就不值得，就不值得啊……」
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「我只需要自己一个人就够了，一个人就够了。我只是一个人待在这里就好了，只要一个人待在那里就好了。」
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「你就不要在意我啊，不要在意我啊。你一个人不也可以在那里待着吗？你一个人在那里不也可以好好的吃饭？根本就不需要我的啊，根本，就不需要我的啊……」
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「而我，也根本就不需要你的啊……」
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「我从来就不需要你啊，你不也应该和我一样，就不需要我的吗！」
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我在害怕，害怕这样子的自己，害怕那样子的她。害怕那个出现在这里的她，害怕那个出现在那里的自己。
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「害怕那个这样在意我的她，害怕那个这样子为我努力的她。害怕那个那样担心着她的自己，害怕那个因为她出现而那样恐慌着的自己。」
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「我也在担心，担心那个因为自己而这样努力的她，担心那个这样在意自己的她，担心那个因为自己而遭受了这样子事情的她。」
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当然，心里面是这样害怕这样担心的想着，腿却又是那样子下意识的想要逃避，不自主的就往前迈去了。
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可是，她看见这样子想要逃避的我，却没有一点想要饶过我的样子，反而还摆出了一副想往前冲，往我这边冲的样子。
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然后，她摆出那样子准备冲刺的样子对那样准备逃避的我说。
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“我说，我们来好好的谈谈吧，就我们两个人，好好的谈谈。就坐在那个长椅上谈，就像是我们两个人都还在那里的时候，你坐在这个长椅上的那端，然后我再坐在这个长椅上的另一端。就像是我们都还在那样时的那样，你坐那端，我坐这端，然后一起坐在长椅上就我们两个人，一起好好的谈谈，好吗？”
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她摆出了一副很和善的样子，站在长椅处旁的，轻轻的拍了拍长椅处的那一端，就像是示意我于此坐下一样，轻轻的拍打着长椅对远处一些的我说。
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可即便她摆出这样子和善的样子，我的心也还是会忍不住的恐慌，忍不住的想要逃离，想要逃离这个有她有我所共同存在的，这个有着那样长椅的地方。
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胸膛中的心脏仿佛像是失控一般，在止不住的猛烈跳跃着。而在这样子猛烈跳跃着的心脏，也完全是她所导致的事情。
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我的心脏正因为这样子的一个人，而感受到了前所未有过的存在与频率。我胸膛中的心脏，正是因为那样的她而跳跃着自己前所未有过的频率。
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但即便如此，这样子胆小的我却也是还是那样忍不住的想要逃避。
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「想要坐在那个长椅上和她好好的谈谈是真的，因为这样子的她而想要逃避，这样子的事实也还是真的。我的思绪飘忽不定，脑中的大脑也无法轻易的做出这其中的任何一项抉择。」
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「也因此，我更想要逃避，我不知道该怎么做，也不知道接下来该怎么，更不知道这样子的自己更如何那样子的自己。所以，我的心脏在害怕，我的大脑在恐惧，而我自己，则是更加想要逃避。」
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「不想她因为我这样子，也不想我因为她而这样子。但是，现在的她应该出现在了我的面前，我无论如何，也必须做出自己的行动才行。」
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「我想，我到底是怎么看待着她的呢？」
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「我是在害怕她吗？对，我是在害怕她。我是在恐惧她吗？对，我是在恐惧她。那我又是在因此而记恨她吗？我，我不知道。」
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「我想要见到她，毫无疑问，我是想见到她的。可我想要见到这样的她吗？或许吧，我心里面拿不定主意。或许，我的心里面就是在下意识想要见到她，就是在下意识不想要见到这样的她。」
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「我希望她能够像哄小孩子一样，在我擅自从那个角落处逃走的时候一个人努力的去找我，然后再好心相劝，劝我和她一起回去，劝我和她一起回那个角落处，我所想要的，就是这样子小孩子气的自己。」
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「或许，我就是这样子小孩子气的人。小时候的我，或许就希望这样子的事情吧，希望小时候的自己，有那样子的一个人，能够和善的去哄那个那样子孩子气的自己吧。」
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「可我为什么想要逃跑？那也还是我在害怕。在害怕那个和我一起存在于那个角落处的她，在害怕那个借我书的那个她，在害怕那个擅自靠近自己她的，在害怕那个毕业之后，就会像我这样擅自从那个角落处逃走的她。」
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「我害怕，那个会和我一样擅自逃走的她。」
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「我希望，她能永远和我待在那个角落处，和我永远那样无声无息的一起共存于那个角落处。她不对我说一句话，然后我也不对她说一句话。我们就永远那样，不对对方说一句的，永远共存于那个角落就好了。」
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「可是，我知道，高中永远也只有三年，她和我在那个角落处存在的时间无论有多久，最多也就只能存在于毕业为止就会结束了。」
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「一个只会存在于毕业之前的，最多只能存在于毕业之前的，最多只能存在三年的事情。说到底，又能有些什么意义呢？」
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「但至少，即便是这样最多只存在于三年的事情对我来说，也已经是足够美好的事情了。即便只有三年，对我来说就是已经足够了。」
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「可是，自从那天她擅自借给我的书起，擅自的靠近我时，我便开始害怕了。」
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「我害怕自己不再是那样的孤身一人，害怕自己不再是置身事外，害怕着那个可能会被她所改变的，不再是自己的自己。」
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「可不可否认的是，当她借给我那本书时，我也还是感到了那样的开心与激动。不可否认的是，她借我书的那一刻，我确实是感到了那样自己所前所未有的喜悦与兴奋感。」
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「而我之所以会从那里逃走，我也许是因为我那孩子气的记仇吧。」
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「那从她在那个角落处，在我的面前做出那样滑稽事的那天之后，她就已经有很多天没有再出现那个角落处，没有再出现在我的面前了。」
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「一直以来，我都是那样孤孤单单的一个人待在那里，可自从她出现在那个角落，出现在我的面前的那天之后，我便意识到了。」
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「原来，那个一直只会有我一个人存在的这个小角落处，也是可能会出现其他人的啊。」
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「我那个“这个小角落只会有我一人存在”天真的幻想，就这样被那个擅自的她给轻易的打破了。这样的事情放在之前，是那样的我无论如何都想象不到的事情。可这样的事情就在那天里，真真实实的发生。」
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「她是那样的擅自靠近了我，那样擅自的出现在了我的身边，那样擅自的进入了这个角落处，那样擅自的，进入我的世界。我想无论如何，我都无法忘掉了这个擅自的她了吧。」
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「可是，在那天之后，她就一直没有再出现在我的身边，一直没有出现在那个角落处，一直没有出现在，我的世界了。自那一瞬间之后，便就只有我自己一个人了。就自己一个人的，孤单单的存在于那个角落处。存在于那个，只有自己所存在着的角落处。」
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「原本只要她再不出现，不再出现在了那个角落处就好，明明只要她不再出现在我的身边，不再出现在我一个人的角落，不再出现在我一个人所处的世界就好了。那样，也就不会发生现在的这些事了，我也就不会那样的担惊受怕，不会那样的复杂矛盾了。明明只要她不再出现在那里，现在的一切就根本不会发生。她不会因为在意我而为了找我付出那么大的努力，我也不会再因为那样擅自的她而擅自的逃走了。只要她不再出现在那个角落这样的事情真的发生了，那我说到底最后也只会把这个在我面前做出那样滑稽事的她当成自己平凡生命中的昙花一现罢了，而她也说到底，最后也只会把那个在角落孤单单看着书的我也当成自己平凡生命中的昙花一现而已了。明明只要这样的事情从来没有，我们彼此都只会把对方当成自己平凡生命中的，“有些出乎意料”的昙花一现罢了。」
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「可在我们现在所身处的现实中，这样子的事情就是避不可避的发生在了我们彼此的身边，发生在了那个角落处，也发生在了我们二人所一起共存着的那个角落，发生在了那个我们二人所一同存在的，这个世界。」
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「无论所身处于现在的人们怎么去幻想，再怎么去思考，再怎么去想象，已经发生在自己身边的，已经发生在这个自己所处于的现象世界的事情，就是毫无质疑的发生了。无论人们再怎么去反抗，“现象世界中所发生的那些事情”，就是确确实实的发生了。无论人们再怎么去反抗，这样的反抗说到底也只是无力的。」
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「无论对于那样的你，还是对于这样的我，以及那样的她，这样的“已经发生的现实”说到底就是这样无法篡改的真相与无法反抗的真实。」
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「这样的我，说到底就是一个又当又立的小人罢了。一边恐惧着那样擅自靠近我的她，恐惧着那个擅自借给我那本书的她，恐惧着那个被擅自出现在那个角落处的她所改变的，可能不再是自己的。一边又渴望她在自己身边那份无声无息而又温暖着的陪伴，渴望着她能够像哄小孩子那样，努力的找到着那样从那个角落处逃走的自己，然后又再像哄小孩子那样，好言好语的劝自己和