NO.8 于角落处,所消失的,我所要找寻的是

2025年04月02日04:429411
  • 简介
  •   这个作品是我写了好几个星期的东西,我在想要不要连载,最后还是决定,先放出个十章看一看之后的反响,再决定要不要连载。

      另外,在这里感谢“空气砸锅”酱的支持与打赏,要是没有你,我就不会写这部作品了,所以真的很感谢。是你作为我的忠实读者给我提供了充足的动力,所以,我一直都很感谢你哦(笑
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  “上午的课程还是同往日一样平淡,当然,下午的课也肯定还是那样的平淡就是了。所以,无论是上午还是下午,上课这件事都显得是那么的无聊然后与时间无关。”

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  课上,听着老师在讲台上的讲课,我却显得那么无兴趣,只是机械般的听着老师的讲课与时不时的记笔记。当然,现在表现得这般无兴趣的我,也不一定能保证老师讲的那些话一定不会左耳进右耳出就是了。

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  将笔里的液体挥洒在教科书上与笔记本,我无志气的听着台上的老师讲课,最后得出了“上课的无聊程度与时间无关,上课之所以无聊就只是因为它本身就很无聊”而已。

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  「想要见到她」

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  这样的想法在我的脑中循环了无数次的进程,我有时会忍不住的去想。

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  「楼下此时也正在上着课的她,会不会也会像我这样,忍不住的去想,“想要见到她”这样的事情呢。」

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  「我不知道。」

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  “对,这样的事情,我又怎么可能会知道呢?我才不会读心术啊,其实我就算会读心术,她现在也根本不在我的身边啊,”

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  「可即便不可能知道这样的事情,我也希望她能够像我这样子去想我,即便我知道这应该是不可能的事情。」

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  「她那样子冷酷的人,又怎么可能会像我这样子去想我呢。」

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  「想要见到她。」

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  「这样的想法,我想她应该不可能会对谁抱有吧。就算有,她也不可能对我抱有这样的想法。」

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  「……」

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  「我知道的,从认识她的第一天,我想我早就知道了这样的事情了吧。但是即便如此,我还是希望她能像我想着她这样子去想我啊。」

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  「想要见到她。」

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  我希望她能够这样去想我,我希望听见她对我那样说。

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  「在上课的时候,我一直都在很想你哦,你呢?我想你应该和我一样在想着我的,对吧?」

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  「我也一样很想你的,无论是上课,还是下课,都是那样的在想着你。」

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  “不不不,她那样冷酷平淡的人怎么可能会说这样的话啊,这样的话再怎么说我应该是我该说的吧,这样的话根本就不像那样的她会说的话吧喂。我想,就算是那个藏于她那张完美外表的真正的自我,也根本不可能说出这样的话吧。”

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  这样的事情我当然知道,可无论如何,我也还是希望她能对我说出这样的事。

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  「“想要见到她”这样的事情,一直存在于上午的我的脑海中,这样的事情,一直无法从我的脑海挥去。不过,对于这样的我来说,“想要见到了她”这样的想法,还是一直能够存在于我的脑海中比较好。」

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  「因为对于这样子的我来说,“想要见到她”这样的想法要必须一定要存在于我的脑中,要不然,我又怎么该坚持到“撕开她的那张完美的外表,见到她藏于这之下真正的自我”的那天呢?」

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  「可即便是一直在脑中想着“想要见到她”这样的事情,一直坚定着“想要看到她那个藏于完美外表之下的真正的自我”这样的想法,我也一直搞不清我对她所抱有的情感,到底究竟是哪种?」

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  「是友情吗?还是亲情吗?还是说是……」

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  「……」

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  「不不不,我刚才到底在想些什么啊,不行不行,这样的想法快给我滚出去啊!」

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  被自己脑中刚才的那些想法给猛的震惊到了一下,然后脸也随着自己脑中先前的那些想法给猛的变了一下色,变成了明显的脸红色。被脑中这样的想法所震惊到脸红的我本想在课堂上猛的摇几一下头,可在那样摇了一秒不到的时候,我就马上醒悟了过来,因为我所处于的这个地方,正是我所上着课的教室啊。

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  老师还在讲台上讲课呢,同学们还在教室里听课,我怎么可能就那样大模大样的摇自己的头啊喂。

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  当猛的意识到自己的这一小会到底在做些什么的时候,马上醒悟过来的我猛的停下来自己那样大模大样的摇头,在老师和同学们反应我此时正在做些什么之前,我就马上停下了自己那样猛着的摇头。

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  “差点被发现啊,幸好我反应过来了,太好了太好了。”

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  猛的回应过来的我停下了那么大模大样的摇头,可刚才脑中那些大胆到不得了的想法,却依旧是让我那样忍不住的摇头。虽然在摇头,但我已经努力的让自己不去那样大幅度的摇头了。

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  仔细的去品味刚才脑中所想的那些想法,我还是有些忍不住的去回味刚才想法的滋味。虽然越是回味,我的脸上便越是那样红。越是回味,我的心中就越是那样兴奋的在跳动着。

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  越是品味那样的滋味,越是我的心脏就越是在那样兴奋的跳动着。

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  「不行不行,我不能再去这样想了,再那样想的话,这一切都会变得奇怪起来的。」

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  「对没错,小浦浦你要冷静下来才对,冷静下来,冷静下来,先别去想这样的事情了,好好的让我冷静的思考一会好吗?」

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  「诶?我怎么开始喊自己为“小浦浦”了?」

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  「诶诶诶,我可能在喊自己什么名字啊喂。」

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  “呼呼呼。”

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  猛的从外部的空气猛的吸了几口气,我慢慢的让自己的脑子从那一段“混乱而不可言喻”的想法中回过神来,然后再将自己的注意力将那段“混乱而不可言喻”的想法中转移到上“喊自己为小浦浦”这种更为简单更容易理解的事上。

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  或许在课堂上做这样的事情会显得我比较奇怪,在此时教室里被其他的人看到这样子的自己也肯定会觉得此时的自己很奇怪,但至少,现在的我已经没有什么功夫去注意这样的事情了。

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  这一上午里,我其实也并没有去做些什么具体的事情,就是上课,听老师讲课与记笔记。然后再下课,平淡的听着「委肖春」这个同学在自己的身边讲着那些无聊平淡的八卦与谈话,最后,她也还是那样提醒着自己“不要忘记下午和我一起去逛购物中心,顺便和我一起去到烘焙店吃蛋糕哦,不然我是饶不了你的哦。”

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  “好好好,我当然会去的,一定会记得的。”

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  心里面想着她对自己所说的那些事,然后又忍不住的在心中回应着她的那些话。

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  不过即便在这里的事情是同往日的日常一样那样的平淡,那样的普通,我也并不觉得这里发生的事情是那样的“毫无意义”。

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  因为至少,她还在这所学校里。而我,至少也还在学校里,并且一直在想着「想要见到她」这样的事情。

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  并且,我想今天的中午,我也应该能和那样的一同共存于那个角落处。然后我那样平淡的看着那位看着我借给她那本书的她,再然后,她看着那样吃饭着的我,之后再看着那本我所借给她的那本书。

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  我想,这样子的事情应该是应该的吗?

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  「这一切真的是应该的吗?我又凭什么觉得她一定又会再来到这个角落处呢?」

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  「我不知道,但是,我想应该,她应该会再来到那个角落处的吧?」

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  「真的吗?真的是一定的一定吗?她真的一定会再出现在那个角落处吗?她真的一定会在那个角落处,同那样的我共存吗?她真的还会在这里,看着那本我所借给她的书吗?」

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  「我不知道,我真的不知道啊。」

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  「她真的,一定会再出现在那个角落处吗?」

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  「我不知道我不知道,这些事情,我真的一点也不知道啊。」

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  「……」

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  一想到这样的事情,我的心脏就被不可言语的恐惧所包裹。我在害怕,害怕她不再出现于那个角落,害怕她不再看着那张我借给她的书,害怕她……

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  “咚咚咚咚。”

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  心脏在忍不住的疯狂跳跃着,被一种我所前所未有所感受到的恐惧所猛猛的包裹住了。

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  “我在害怕,我在很害怕。”

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  一想到这里,一想到这样的事情,一想到这样的事情很有可能会真的发生在自己所处于的现实,我的双手就忍不住的在颤抖,大脑在忍不住的害怕,害怕这样的事情,害怕着这样真的有可能会发现在自己身上的事实。

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  我想要去探知这样的事情,想要知道这样的事情到底有没有真正的发生,想要知道她到底还会不会再出现在那个角落,再和自己那样一起共存于那个角落处,想要知道,她到底还会不会在那里角落处,看着那本我所借给她的书。

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  「现在的我,就想要立刻知道这样的事实。」

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  「我想知道,她到底还不还……」

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  「我希望,她还能出现在那个角落处,和那样的自己共存于那个角落处,那样的看着她看着那本自己所借给她的那本书,然后,她再看着自己同往日那样吃饭,看着那本我所借给她的书,再看着……」

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  「……」

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  「。。。」

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  讲台上的老师依旧在那里向着台下的我们讲着课,而我,也依旧在听着老师她在讲台上朝着我们所说的那些话。只不过这次,我的耳朵倒是同往日不一样,从“左耳进脑”,变为了“左耳进右耳出了。”

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  不过好像,这样的事情同往日的自己好像也没有什么不一样就是了。

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  「。。。」

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  老师还是在讲台上那样的讲着课,我也还是在讲台下听着她讲课,可是,现在的我,已经再也无法忍受那种“对她的这一切”所一无所知的这种恐惧了。

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  这样的恐惧猛猛的抓住了我的心脏,猛猛的裹住了我的大脑,让我被这一切的恐惧折腾的弄不过来。“想要见到她”这样的事情,在这一刻达到了顶峰。

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  只要一刻不见到她,那种令人窒息的恐惧就让我痛苦得喘不过气来。

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  “想要见到她。”

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  “想要见到她。”

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  “想要见到她。”

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  “见不到她,见不到她,见不到她,见不到她……”

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  “见不到她。”

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  尚不大脑清楚的我,脑中此时便也只能装住这样的事情,至于本应放于脑中的其他重要事情,则被我此时脑中的那些事情统统的赶了出去,用于囤放那些“想要见到她,见不到她”这样的事情。

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  可是,老师此时也依旧在课堂上那样讲着课,这上午的第四堂课,依旧还是那样迟迟的没有结束。

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  即便这上午的第四堂课同往日里其他的第四堂课一样,一样的长度,一样的四十分钟,但这四十分钟,却又是“那样的长”,长的让人窒息,长的让人喘不上气,如同度日如年一般。

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  这四十分钟里,我好像过了四十年。就如同在这四十年里,我遭受了那么四十年的室息,四十年的痛苦,四十年里的让人喘不上气来。

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  “我该怎么办?我该怎么办?我该怎么办?”

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  「我到底怎么办?」

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