论太阳和珊瑚与珊瑚教的起源
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说来也怪，明明我已经写过很多次文章去论证这样的事，但是我还是时常去想要再写一些文章提一下这个问题，作为珊瑚教信者，为什么要去相信，要去尝试这样的事？又为什么要去实践？这里简单说一下我个人的原因，相信其他人也一样会有相似的经历。
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其实在我人生的前几年的时间里，我是没有一个妹妹的，哪怕是非亲非故的妹妹也没有。而后来即使有，也不是自己家生的，所以这么一个情况就导致我现在所谓的妹妹，在很多时候只是一个身份或者辈分的象征，并不是真正的一奶同胞自己爹妈生的妹妹，因此，在很多国家地区可以结婚的这种客观条件下，产生与传统意义上的妹妹不一样的感情也是很正常的。
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但是还是那句话，我自己原来也自以为为人正派，我想要的是完全的个人升华，不抽烟不喝酒不耍钱不生孩子不结婚四大皆空什么都戒，当然情爱这种东西作为勾魂小鬼也是完全禁止的。所以早期我对妹妹从来都是非常冷淡的态度，敬而远之不说还感觉很烦。不过即使在当年那样的心态下我还是尝试了一下本着科学的态度看了下不同性别的人类的构造区别，然后被发现了……很快这丫头就找我妈告状，所以从那以后很长时间我都没有胆子接近这也是实话。不过还好物理上我们在时空上的距离很近，所以还是有了很多单独接触的机会。然而我并没有下手（确信）。很快我说完为什么尝试，就应该解释为什么要改变心态相信这种态度了。这里我还是想用这张图来举例：
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在说警 惕 新 型 诈 骗的同时，我们大家何尝又不是这种心态的当局者呢？
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只不过我们对象比较现实，比较能有实际的互动而已。这里我在小学期间尝试给同桌写情书然后被发现之后当场当着全班的面被羞耻PLAY之后，我就开始怀疑人生了。不应该啊，凭借过去幼儿园的经历我个人还是无往不利的，肯定是哪里有问题了。虽然多年之后我通过和我哥们交流才了解到当年不是我有问题，而是当时接情书的人有问题，但是还是不影响我从那以后很长时间对于外来的感情不敢接受也从不主动追求。在那以后我换过很多个同桌，也分过班换了很多学校，各种各样的同桌都有（包括现在已经不在阳间的），其中不少同桌我能看出来对我有点意思，但是我从来不敢接受，只敢逃避，还有就是选择冷漠，就像当年我对我老妹做的事一样。不过在那个时候，我还没想过要去和老妹过一辈子，虽然自己也没想好以后要找谁，但是当时我的心理防线仍然存在且没有被突破。
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真正让我自己感到心理防线崩溃果然还是要等到老妹上学之后那几年，这时候作为小学生的老妹已经接触到了许许多多的人和事，但是咱虽然并不算是一个合格的完美老哥形象但是至少在老妹眼里形象也不算太差了，这会儿她真正开始让我感到我已经不是单纯的一个哥哥就是从有一回和她独处开始的，当时我们的家里都没人所以她就被放在我家了，然后她这会儿也挺好，既没有去逗鱼也没有在我玩电脑的时候拔电源，也没有去看电视或者鼓捣琴之类的乐器，甚至没有搞MP4之类的玩具，就单纯跟着我，我走哪跟哪，我躲床上躺着结果也跟过来躺着，就看着我笑，这时候我觉得气氛可能不太对想把她赶走结果却事与愿违正好相反，当时我一脚就把她衣服蹬开了，我寻思这会儿该走了吧，结果还是不走，看着我笑。然后我直接当场理性就崩溃了，直接把这丫头按在床上，然后几分钟以后，大概得有个十来分钟以后吧，我就好了，这期间我俩趴在床上，完事之后还是笑，我当时都觉得不是现实但是它就是发生了，现在回忆起来我还是能记起当年如梦似幻的感觉（当时事后我居然还给了老妹一张二十块钱，全新的，我自己都没有第二张）。然后从那以后我们一有机会就互相摸索探究，包括其他的妹妹也试过，但是还是自己老妹这边关系好。后来我听说了珊瑚的故事，也做了一番心理斗争，甚至直接开始思考人生：是坚持你陈旧腐乱的价值观，多年之后回首人生发现曾经有一份真挚的感情放在你面前你没有珍惜后悔莫及，还是不留遗憾哪怕客服千难万险与全世界作对，我选择了后者。人生，就是要讲别人不敢讲的话，做别人不能做之事。其实在那之前抑郁过很长时间，包括对其他人的信任都在慢慢崩坏，最极端的时候我甚至不能相信任何一个人，理论上你身边只要有人那么他们就有可能趁你不注意要你命，这很容易。结果这种思维我一直持续了不到一年，最后终于崩溃了，与其选择防备不如选信