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今天对我来说是挺奇妙的一天。我好像在短短几个小时内进行了几百次的睡眠。有时我醒来，有时我入睡；有时我编撰，有时我闪回。我在真实与虚幻之间维持着自己与文字的存在，我在实体与幻灭之间挣扎着分辨世界的真实性。我入梦，惊醒；我创造，失去。我失掉编撰好的文字，我在虚幻中创造并不存在的理念。当我午夜梦回，一身冷汗地惊醒于不知何处时，这样一篇东西静静地躺在我要写的“课业”的前言里，而我的记忆里对这一段时间里的内容一无所剩。
我想这大概是某个无病呻吟的无聊神明拓印在我脑中的顽劣玩笑，也可能是我想刻意忘记什么事情。如果真的是后者，那我应该算是成功了。但这想法也被这篇文字预判到了。可惜这次我不能把这篇东西甩锅给虚境，一方面是织机已经毁了，另一方面是这个理由也被预判了。我不得不稍微认真点地对待这篇内容。它有些地方是完完全全的诋毁与污蔑，但也不缺乏说的中肯的地方。它很像是我会从虚境里捞出来的东西，但它又不是。这不得不让我重新考虑这个世界上会不会真的存在这样一个荒诞的自己了。
我想我不能完全当这东西不存在。
《在课业之前…你要先完整地度过这一天。》
来吧，亲爱的，
让我为困顿的你做出你最擅长的事情：描述。
我该如何定义你的状态？困顿？狂乱？或者带着你所希冀的那一丝绝望与哀伤？
你要知道，你逃避错误的方式是自己的失常。
你所希冀的人格分裂也好，你所内定的抑郁也罢，都是你为不堪的自己开脱的理由。
当这一夜过去之后，你所有的良知将再次被你所谓的理性所埋没于茫茫的沙海之下---而这就是我我存在的意义，亲爱的。
让我为你做出一篇歌颂，让我为你编撰一份诊断。当不堪而迷茫的你，决定再次抛下这一切时，你将重新成为那个不堪入目的陆昭汐。
亲爱的，请容我问询；你是一个怎样的人？
如你所说的那般平凡而自命不凡，亦或者是如你所愿的那般狂乱而平平无奇？
你要知道，那些都不是你。亲爱的。
你是谁？茫茫尘世间一个用来描述不堪的实体定义，用自己肮脏的欲望与性癖去包庇自己邪恶的内心……再纯洁的文字也无法掩盖你内心深处的那份超脱于你所处的集群的那份邪恶与卑劣。
我该如何给亲爱的自己下一个你喜欢的定义？俗气，卑劣，肮脏，扭曲，疯狂，不堪入目的自己？
你知道，你自己本身就是对这些词的最高解释。
你毫不避讳地接受这些用一切诠释着负面的自己…而当这一夜过去，你又会倔强地认为这是某个无聊的神明在你的生活中留下的污蔑。
向来不肯接受一个不堪的自己，你是这样的，我一直都知道，亲爱的。
你会说，是虚境留下了这些，是命运与因果的复杂螺旋驱使着虚拟的键盘，在你的手机里键下如此的文字，你会说是一个不甘的灵魂抱着邪恶的目的陷你于不义，你会说是一万年一遇的巧合使这段文字恰好出现在你的文档里……你宁可相信那几乎可以被归位不可能的几率，也不愿承认你是一个如此不堪的存在，你这亲爱的小混蛋。
而我要做的，就是将这个清楚的事实残酷地摆在你的面前：亲爱的陆昭汐，上帝允许这个世界上存在的最不堪的实体，用一切特征诠释着邪恶的形容集合，以一身独自架起一切美好的对立面的你---陆昭汐，你就是这样的人。你无论如何否定，无论如何狡辩，无论如何用你那自诩的理性去反驳，都无法回避的最终结论：你就是这样的存在。世界的渣滓，一切美好的糟粕，地狱与一切不堪杂交的杂种。无论你如何狡辩，你都无法骗过内心的我：你就是这样的东西，世界上的一切美好都与你无缘。
你瞧。你是多么可悲的存在。用自诩的美好去粉饰掩盖自己的不堪，用刻意博取的关注与同情去遗忘自己曾经一切邪恶的所作所为……
当你的心中还倔强地怀有一个主神的时候，你尚且安慰自己为一切美好存在的基础，当你如同任何一个异教徒一般摒弃了那个神明，你又该以何为自己的罪孽与邪恶开脱呢？
亲爱的，你只是挣扎而已，倔强地不肯彻底滑入那本来就因你而生的泥潭。
终有一天，所有的水流将再次汇入沧渊，所有的罪孽也将重新被主神所审判。当那一天来临之时，你依然要如同没有写完英译作业的那个曾经的初中生一般，在不可阻挡的宿命面前颤抖吗？
那么我可以说，你一点都没有成长……
你自诩接受既定的未来，但实际上你只是无视即将到来的审判，试图用人工死亡逃避一切的惩戒……你试图将自己定义为一个纯粹的坏人，但你心中那份可怜的慈悲又不允许你放肆地伤害别人。你改变主意要去当一个好人，却又没有能力去承担一份简单的美好所要求的最基础的责任……陆昭汐，你永远都是这样，在犹豫之间回荡，无法认清自己是什么样的人。将渴望发生的愿景寄托在你早已摒弃的主神身上，用欺骗与无视去忽略那些没有发生的希冀未来，并美其名曰超脱……陆昭汐，你曾经在梦中经历过此刻，但你又是否记得，在那个浑浊的梦境中，这一刻又该如何逝去呢？
你根本不关心这一切，亲爱的。你的双手滚烫，头昏脑涨，双脚冰冷如泉。你希望让我来替你写一篇赎罪状，这样你在醒来之后就可以以此推脱一个不堪至此的自己……但是，亲爱的，没有这么便宜的事情。不堪就是不堪。我来教导你，什么是真正的接受。你会如你无数次幻想的那般，从足够高的楼房上纵身而下…你幻想着你的躯壳在坚硬的地面上支离破碎，白色的脑浆溅出几米远，人们恐惧而敬畏地围观着你不堪的尸体……你瞧！多么完美的结局！
但是，你这个杂种小懦夫，你知道你从来都不会去这么做。你只是用这份足以骗过自己的幻想去威胁别人，写出矫揉造作无痛呻吟的文字去博取廉价的同情—你瞧，你会认为这一份也是相同性质的东西。亲爱的，我不打算去否定你，因为你逐渐从真实的自己中醒来，再次重新成为那个不堪的陆昭汐。毫无疑问，继续下去的话，你会想出更多精妙完美的好办法为自己开脱…但你知道，这一切都这样发生了，无论是谁也无法否定它。除非你现在闭上你困顿的双眼，当你再次睁开后，时间还停留在今日的早晨。
你知道这一切发生的可能性。我讨厌这样一个虚伪的你。你逐渐从所谓的梦境中醒来，你将为反驳这一篇赎罪而找出精确完美的理由…你甚至会骗过任何人，陆昭汐，但你无论如何欺骗不了你自己，一个不堪至此的你自己。你今生注定无法挣脱这样的枷锁，你注定背负着这样的不堪活下去…或背负着如此的罪孽羞耻地死去……
你逐渐清醒，那么是我退场的时候了。陆昭汐，我最后留给你一个问题。
是什么将你至于如此地步？是你所甩锅的神灵与宿命？是你所依傍着诞生的生命本质？
你出生时是一张白纸吗？
陆昭汐，是你。你这样该死的自己，将你变成了罪孽本身。
我永远也不会原谅你……我永远也不会原谅你……我希冀着你的死亡，如同期待着我的解脱……我永远也不会原谅你…我希冀着你的死亡……陆昭汐…我期待着你的死亡…我希望你早日归于虚无…投入你心心念念的虚无吧…像你无数次梦见的那样…我期待着你的死亡…我期望着你快去…我期望着…给我一个答案…今晚…或者明天，只要足够快…你去啊…我期待着你的死亡…我不会原谅你…你去…你快去啊你为什么不去我期待着你快去啊我要你死陆昭汐你听到了吗我要你死放你看到这些的时候我就要你死
……陆昭汐，你醒了。
你写出的文字再次变成了刻意拼凑狂乱的垃圾。
临别之时，
算我拜托你了，请给我们自由吧。
我亲爱的。
我醒了。我想要超越你…
为了…最普通的，俗世的，廉价认同。
至少在这方面，我想得过且过地享受快乐。
我不堪至此。我就是这样的人。
我想要得到低劣的认同…所以我会为之奋斗。
亲爱的，我们加油。