我的儿子-母亲视角下的乱伦(01)

2016年07月18日14:06546274
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作者:xiangcaobibi

 

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                (一)

  我身处的年代和受到的家庭教育学校教育,让我在大学前根本没有谈恋爱的意识,甚至说起来感觉挺恐慌认为搞物件是流氓的事,谁给我写信表白或者对我亲近,我肯定就会离他远远的。但是到了大学这种心态渐渐就转变了,因为周围很多情侣,再说自己年龄也大了也有情感需要,知道了谈恋爱不是什么可耻的事情。

  我和我前夫就是在大学里认识,开始了我的初恋的,他和我一个专业,也是一个市的,我们专业人不多几个班的人都互相都认识,师范学校里男的很吃香的,况且当时他也够优秀,身高相貌才情都是上等,我们寝室聊天时对他评价都不错,我和他在学院的几次活动中有比较多的接触,交往也多一些,后来就自然而然了,他甚至没和我表白过,我也没经验,我当时认为那样就是谈恋爱了,然后很久也不敢把手,第一次牵手是他主动,第一次接吻也是他主动,从牵手到接吻中间也隔了很久的时间,初吻时我们都没经验,只是嘴唇互相接触,但也足够让人兴奋,那滋味至今难忘。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

  后来他知道吮吸我舌头了快感更强烈了,把我搅动的全身都要燃烧的感觉,下面也湿了,说实话我在大学前没自慰过,也一点都没有性需求。但是自从和他吻过后我就有渴望了,只是渴望却绝对不敢,那个年代是远远没有如今开放的,估计大多数人的初夜还是在新婚之夜,我和他也不例外。

  大学毕业后我在附属高中工作了,他去了另外一个本市差不多最好的高中,当时我们师范找工作很容易,不象现在这么难,当然了现在什么专业都挺难。

  工作了不到一年吧我们结婚了,因为家和工作都在一个城市,双方家长也很满意,所以挺顺利的。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

  我们的初夜是在结婚那天,做的时候好像有十一点多了吧。

  结婚那天我忙的累的都稀里糊涂的,别人让干什么我就照着做,好像结婚的程式从古到今都是那么繁琐。他脱光我衣服我脸烧的很热,那是我第一次在男人面前光着。他疯狂的吻我全身,手摸着我下身,那种狂热也激起了我的热情,下面不可避免的氾滥了,他就插了进去,我被刺激的一下张大了嘴也不敢大声叫出来……

  第一次领略了性爱真是美好,我舒服的不知所措。想想第一次距离现在有将近二十年了我依然记很清楚,甚至每个细节,因为我在记忆中无数次重温过那场景。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

  刚结婚的时候我们做的很频繁,后来渐渐的少了些,快感也没以前强烈了,可能生理上的快感依旧,只是心理上的新鲜感过去了。

  只是在他出差到外地研讨学习时间太长时,我才能体验到我的需要是很强烈的,就用我的手指学着他的样子在我阴道动,看着墙上结婚照里的他,想像着他正趴在我身上。确实小别胜新婚,他回来的时候我们尽情的做,感觉比平时好多了。

  有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感,我时常的看一眼儿子看一眼他,心里真是甜蜜呵,孩子是我们的结晶,有着两个人的特点,那感觉奇妙而幸福,前几年我们感情是很好很好的,可婚姻真是难逃七年之痒,真的是在第七年开始,他对我冷淡了,和我话少了,对性要求也比以前少了很多,我很恐慌不知做错了什么,问他他也不说,我极尽温柔的对他,做家务也勤快,可都没用他只是日益冷淡,我的心也渐渐的凉了,也知道他的心另有所属了,终於我们的婚姻走完了九年多的历程。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

  是他提出来离婚的,我所能做的只是无力的同意。我知道我是无法挽回他的心了。我要了孩子,他把房子和大部分财产给了我,他几乎净身出户了。

  离婚后不到一年他再婚了,是和他单位的,当时我就想不明白我有哪不好,比不上那个人,作为妻子份内的事我样样都做好,对待他父母我就和自己父母一样尽孝心,对他哥家孩子我都视如己出,哪年过年都给压岁钱给买衣服,怎么就换来这样的结果?

  那两年我真是有挫败感生活很阴暗,后来想想为了孩子,我也不能一直那样。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

  必须得走出去,本来就是单亲家庭我再性格阴郁,对孩子成长就太不利了。

  有很多亲戚朋友给我介绍物件,我开始一点兴趣都没有,后来想给孩子一个完整的家庭吧,就试着交往,可没想到孩子反应太大了,对来家里的男人都一概当敌人,我不想让孩子不高兴,再说自己有些怕了婚姻没什么信心也就没再尝试,后来就没人介绍了。

  对儿子我是怀有愧疚的,我教育的并不成功,虽然我是学生时就学过教育学,也学过幼稚教育学前教育。但真的对自己孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨,总是尽力给他舒适的环境,把一切帮他准备好,根本没给过他独立的机会,结果让他自理能力很差,对我太有依赖感不能自立。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

  就算我现在明白这些了,还是不忍心放手让他去锻炼,他刚上高中时有老师建议我让他住校我都不放心,就说家离的这么近何必花那住宿费呢。有的老师为了省心也为锻炼孩子就让子女住校了,令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好,长的也很高很帅。

  一个女人带一个孩子的生活真是艰难,不仅仅是经济上的,更多的是精神上的和环境的压力,孩子还小时我在家有些话也没法和他说,比如工作上的不顺心什么的说了他也不会明白,周围很多人也不理解我,自己生活,家里没有可依靠的男人什么都靠自己,买米买面都是自己往楼上扛,也不找人帮忙或花钱雇人,我不愿更多的人知道我没有男人,哪怕是陌生人,身体累可心里更苦欲哭也无泪。

  当时同一楼洞里的一个青年看到我总是那种眼神盯着我,我真是害怕知道了什么叫不怀好意的目光,如果我有丈夫心里就有底多了,可事实上我没有,我就总怕他哪天会闯进我家,於是每次开门前都看身后有没有人,进屋后赶快锁门,现在想想那都是一种深深的自卑感,后来看不到青年了大概是搬走了,经过这么多年我的心态也慢慢的平静了。儿子也长大了,个子高高的,家里有个男人感觉就是不一样。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

  离婚后的深夜里的寂寞很难熬,每当生理周期中需求强烈的那几天时,我真希望能有男人来抚慰我满足我,可那是不可能的,能满足我的只有自己的手,墙上的结婚照早就摘下去了,开始幻想的物件还是前夫,虽然对他说不清是爱是怨,但曾经我认定了我这辈子都是他的人了,我只能和他做爱。

  渐渐的脑海里就不是他的形象了,但无论是谁,自慰过后那种悲哀和失落都是存在的。

  尤其是后来幻想和儿子时。可到了下次又忍不住去幻想,儿子的形象挥之不去,直到高潮过后大脑中才一片空白,过了一会心里就不仅是悲哀了,还有深深的自责。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

  我也不想,但是我长期接触的所能依赖的只有儿子这一个男人,事实上我和他是互相依赖的,有时他躺在我的怀里,我心里就充满了母性的爱怜,有时我也躺在他的胸前他的臂弯里,我心里就有了小女人的感觉。有了依靠心里就有很踏实的幸福,好像儿子就是我的男人,

  一直以来接触的男性就是我儿子,我们不像别人家的母子有什么忌讳,也许是因为我一直把他当成他小时候那么对待,即使他现在已经长大了,我对他还是什么都不放心,照顾的无微不至,嘱託的事无巨细,结果他的自理能力是很差的,我也想放手让他锻炼,可实在不放心也不忍心,他也离不开我,生活上,情感上,身体上。

  因为母子天性就是互相亲近的,更何况这么久我们二人的单独相处,他恋母,而我也恋子。我这么大岁数了自然道理都懂,可就是无力改变,就像盯着儿子健美的身材和鼓胀的下身看时,我也知道那癡癡的样子很不好但我的眼神还是无法移开,思想是一回事,行为是另外一回事,如果行为完全都按思想指示,那这世界上的错误会减少很多了,错误都是无知的错误,我和儿子长期单独生活肌肤相亲,况且我们也都有需要,对对方都有欲望这无须讳言,我想我们瞭解自己和 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。

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