第一卷１２
可是，一切都已经迟了。就那么索然无味的一下，生米竟然就煮成熟饭了——莎就此怀上了我的「种」。莎是个单纯、经不起打击的女人，莎的家庭更是个只「讲面子」而可以不考虑女儿到底幸福不幸福问题的家庭。我的父母则是那种只要把儿子推销出去，自己能尽量少承担责任就万事大吉的好父母。再加上我自己当时幼稚的政治「敏感性」和不着边际的「政治野心」，不敢贸然背「抛弃女友」的恶名。于是，我和莎在三个月不到的短短时间里，火线订婚、结婚。
实际上，就是在那么短短的两、三个月接触时间里，我就已经发现莎的思维方式、价值观念以及很多方面的想法都是跟我截然不同的。在我们筹备订婚、结婚的过程中，我和莎就经常为一些事情（有时甚至是鸡毛蒜皮小事）而争吵不休。往往是我要走南她要去北，我要往东她偏要走西。就在我们结婚的早一天，我和莎还曾因请哪些客人的问题，意见不同而大吵一通。可是，我已经人在江湖身不由己、上了「贼船」无法退身了。结婚后，柴米油盐，杂七杂八的事更多了，我和莎的分歧也越来越大，矛盾也就越来越尖锐。
后来，我和莎又从「热战」转入「冷战」，那生活的滋味大家就可想而知了。
慢慢地，经过认真和深刻反思，我终于认识到，我和莎产生矛盾的关键问题并不是莎哪里不好，莎其实是个很实在、很单纯、很爱我，并想跟我好好过日子的女人；我的本质也不坏，至少我自己认为还是一个比较正直、善良、有进取心的男人。问题的症结其实在于我本身从一开始就并不怎么喜欢莎，更不用说爱她了。因此，我就不可能会用心去发现莎身上的优点，当然也就更不可能会在莎身上找到自己需要的感觉。这，应该也是爱情的真谛吧。现在，每当我想起这些的时候，我就会为自己当初的幼稚无知，为自己当初的鲁莽行事，为自己给莎带来的不幸和痛苦而深深内疚、深深自责。
不幸之中万幸的是，慢慢地莎也终于认识到了问题的同样症结。莎也明白了，光是她喜欢我而我不爱她，生活永远也是不可能幸福的，长痛不如短痛。当我一次又一次提出离婚时，莎善良地选择了同意。当莎同意离婚而向我提出其他各种要求时，我都毫不犹豫地答应她。我知道，莎其实也并不在乎要拿到多少东西，她其实要拿到的是一种心灵的平衡。
难道这一点要求我还不应该满足她吗？ 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
在我和莎的离婚协议书里，关于离婚的原因和目的我们是这样写的：因为我们思维方式、价值观念、人生追求不同，彼此无法真正相爱而选择分开；我们选择分开是为了今后彼此能过上真正健康、快乐、有爱的生活！
莎离开我走了，我祈求上帝保佑她今后能过上真正健康、快乐、有爱的生活！
第一卷１４
对丽的思念越来越强烈，越来越无法自我控制了，尤其是刚刚与莎分手的那段时间里。
那几天，我从肉体到灵魂，从灵魂到肉体，似乎整个儿陷入了对丽那种深切思念的浩瀚汹涌大海之中，随风飘流，随浪起浮，但又没有方向，也不知道岸在何处……。
思念归思念，可我又没有胆量和勇气去找丽。我总是顾忌万一不巧再碰到丽她妈，那种担惊受怕自不用提，说不定吃不了还得兜着走。虽然事实上我自己也并不清楚一旦丽她妈发现我和丽的这种不寻常关系究竟会怎么个反应，但内心的各种担忧还是不断冒出来冒出来。
我只能独自无奈和痛苦地忍受这种相思的煎熬。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
跟莎分开后，我从原来的家搬出来住了。说搬其实也就是把属于我的那些书籍以及衣物拿出来，而其他所有的一切，包括家具、电器等等值钱的东西以及那套结婚时买的房子通通都留给了莎。不仅如此，因为在婚姻存续期间我和莎为了赚点小钱而共同花４８万元投资买的一间商品房价值暴跌，在我们离婚时已经只值３２万元，出卖后除掉给莎拿走２５万元，剩下的７万元我拿来还债还远远不够。因此离婚后，我不但是一贫如洗，而且还负债累累；我的生活不仅仅要重新从零开始、白手起家，而且还要从负开始，艰苦挣扎。
我说这些并非表示我对莎有什么不满，只是想说明这一切都是由于我对爱情、对婚姻的无知和草率造成的，我应该为此付出相应的代价。上帝是公正的，每个人都必须对自己的行为负责，每个人也都应当为自己哪怕是一时的冲动和放纵承担一切恶果。在我们当中，有很多人因「片刻淫乐」导致「无穷之悲」，便也是这个道理。
为了省钱，我只能在外面相对偏僻的地方租一小间破旧的老房子，里面除了一张硬板铁床和一张左右摇摆的旧电脑书桌外，别无所有。我告别了原来那个「宽敞明亮、豪华舒适」的家，搬入现在这个狭小昏暗、粗陋破旧的老房子，就此重新开始自己的「新」生活。虽然现在我在物质上是匮乏的，但我却感觉至少我的心灵变得纯净，灵魂变得自由了，我无怨无悔！
人也真是个奇怪的动物，跟莎同屋共枕虽然那么多年了，但分开后竟然一点想她的念头都没有；而跟丽相处虽然只有那么数得着的几次，且时间短暂，但脑子里对她的思恋却总是挥之不去。
我在心底暗暗问自己：
难道这就是爱与不爱的区别吗？
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每每想起自己与丽的那种缘份和心灵默契，我就不能不深信丽就是上帝为我安排的人生另一半；每每想起丽对我的疼惜和发自灵魂深处的好，我就经常会暗自泪流满面……
有一段时间是我情感最枯萎，脑子最混乱，内心最迷茫的黑色时光。那个时候，我和莎结婚差不多有了两年，正是两人关系从「热战」转入「冷战」的时期。
现在想想，在莎和我的感情发生、发展直至最后落幕的整个过程中，我所起的始终还是主导作用。因此，从这个意义上说，假若要从我们两个人中分出谁是「坏人」的话，那肯定是我。我和莎的夫妻关系从「热战」转入「冷战」，同样也是由我首先促成的。
我一直认为，一个人对另外一个人的爱情是与生俱来，早就由上帝安排好了的；它不是靠培养也不是通过一方或双方的努力就能实现的。如前所述，由于从一开始，我对莎本来就没有产生过真正的爱情，因此后来虽然经过了好几年的时间，我或者说我和莎也企图通过努力建立爱情，但还是徒劳无用的。我看到莎仍然没有「爱情的感觉」，我在莎身上仍然丝毫找不到那种「爱的激情」。可是，我是一个男人，一个活生生的成年男人。我不但对女人有生理的需求，还有精神的需求。但那时，我既对莎没有任何的激情，又不能随便去找其她女人解决「问题」。因为我是法官，我必须考虑自己的身份，我得注意自己的影响。
那段时间，我的整个生活陷入了一种无序的状态，生理无序，精神也无序。那种状态，大家可想而知，该是一种多么难受的状态。
那段时间，我跟莎在一起的时候，心里总是无缘无故地很烦很烦。白天，我懒得跟莎说话，甚至有时一看到她心里就会产生一种厌恶的感觉。晚上，莎躺在我身边时，我会莫名地感觉到象针刺一样难受，浑身不舒服，更不用说跟她调情跟她作爱了。我们两个人的磁场好象是完全排斥的。可是，另一方面，我长期受到压抑的本能的生理需求又是那么强烈。有时，我只得从我们的床上爬起来跑到另外房间自己跟自己做爱，寻找快感、寻找安慰！
不知道大家是否有过这种悲惨的体验：一边自己心里渴望着有一个女人能给自己带来快活、带来慰籍，一边却又对一个已经全身脱光躺在自己身边的女人毫无兴趣甚至强烈排斥？那时，我的生活就处于这种状态。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
那段时间，我总是挖空心思找理由迟回家、少回家，尽量不要跟莎呆在一起。但是我心理上、生理上那种对异性的需求和渴望又时时困扰着我、折磨着我，我不知如何是好，我经常借酒消愁。有时半夜喝得烂醉，然后扑到莎身上折腾、发泄一番，苟且了事。那时，我觉得自己简直就不是人！
那段时间，我做什么事好象都不顺，看书看不进去，学习提不起劲，工作经常出差错，好端端的走路有时也莫名其妙的会跌倒。真是「人倒霉的时候放屁都会砸后脚跟」！
我心里清楚自己再那样下去，精神和肉体肯定都会彻底崩溃！为了调整自己的精神状态，我只得跟单位请了一个星期的年休假，并跟莎说自己要一个人出去旅游散散心。莎也知道我那段时间状态极差，并不怎么阻拦我，只是叫我自己当心点。虽然莎跟我没办法产生爱情，但说实话她对我这个人的弱点还是比较清楚的，她知道我这个人再坏也是坏不到哪里去的。
第一卷１６
那段时间，我对丽的思念之情尤其强烈。虽然我曾努力企图压制这种思念、丢开这种思念，但结果往往是事与愿违，这种思念反而越来越强烈，越来越膨胀！可我知道自己不能再去找丽。我是一个法官，我必须注意自己的良好形象，我必须保持法官的「高尚情操」。我还是一个三十多岁的有妇之夫，我不应该去跟人家一个十八、九岁的小姑娘谈情说爱，哪怕人家再怎么真心喜欢你也一样。其实，我最顾虑的还是担心给丽带来不必要的麻烦，给丽的名誉带来不必要的损害。我不能只管自己舒服而不顾可能给她人带来的伤害。
我整个人真的要崩溃了！
可是我又不知该找谁倾诉！ 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
那个星期我请了假后实际上并没有到外地去旅游散心，我只是把自己独自一个人关在我的一个朋友空着没人住的套房里。
上帝，我还是难受！
怎么办？怎么办？
我需要发泄！
发泄！
酒吧！酒吧！
我首先想到了酒吧，因为有一次我的一个朋友心情郁闷的时候就是叫我陪他去酒吧发泄的。那天，他在酒吧肆无忌惮地疯玩，直至喝得烂醉被我背回家。第二天醒来，他竟然什么事都没有了。酒吧，真是个神奇的伤痛理疗所！ 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
请年休假后的第一个晚上，我便独自跑到一家酒吧。据说那是我市装饰最豪华、消费最奢侈、模特小姐也是最牛逼的一家酒吧。
我到的时候，酒吧里的乐队已经开始演奏，模特小姐正在台上走着猫步，人并不是很多。酒吧果然气派，台搭得很大，雕梁画栋，音响、灯光效果也不错。在或眩目或昏暗的灯光下，模特小姐看起来似乎个个都如花似玉，妖媚勾魂。
我心情并没有好起来，仍然郁闷。我不是来欣赏模特小姐的，我只是想来喝酒，想来讨醉的。我在稍离舞台的一个角落点了个位置，然后要了一瓶瑞典的伏特加和一包「三五」，龟缩在角落里独酌独熏。那些漂亮的模特小姐看我一个人落寞地独酌独熏，便有好几个跑过来要陪我喝酒，而且帅哥帅哥叫得欢，个个显得既热情又百般温柔。我知道她们并非真的喜欢我这个「帅哥」，酒吧里「帅哥」多的很，她们只是冲着我口袋里的ｍｏｎｅｙ来的。但我心里清楚，晚上我是来寻乐的，我是来消愁的，只要她们能让我开心，我什么都愿意做。我干嘛又要拒绝她们呢？这是她们的工作，她们也需要快乐。虽然是在风月场上，但也许她们中的很多人比那些所谓的良家妇女要善良、要正直，甚至还要纯洁还要真诚。我又何必扫她们的兴为难她们呢？
我让她们全部坐下来，不管她们喜欢喝洋白酒还是喝啤酒、喝葡萄酒，我都叫她们点过来。我愿意跟她们一起喝，我愿意跟她们一起醉。
第一卷１７
那天晚上，我不知不觉一个人就喝干了一大瓶的伏特加。虽然头已开始有点重，脚已开始有点飘，但我还是又和模特小姐们喝了三、四瓶的啤酒以及半瓶多的葡萄酒。我似乎觉得自己成了酒仙，酒量从来没那么好过。我那天带了很多很多ｍｏｎｅｙ，我只记得自己酒后「豪情万丈」，迷迷糊糊中把口袋里所有的ｍｏｎｅｙ全掏出来，还跟模特小姐们嚷着要把它们全部花光，让她们想拿多少就拿多少。但那些模特小姐并没有一个如有些人所想象的那么「贪婪」，她们都只是很「职业」地拿走自己应得的２００元人民币，然后把余下的整理得好好的塞还给我。
那天晚上，我在酒吧里从九点钟喝到第二天凌晨两点多，一直喝到所有的客人都走光，就剩我一个人。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
等我醉醺醺地从酒吧出来的时候，发现外面不知什么时候已下起了雨，而且有很大的风，大街上既看不到人也没车了。我本来就踉踉跄跄有点站不稳了，再让风一吹、雨一淋，突然感觉脑袋瓜疼得很，全身绵软。我知道是酒精发挥作用，酒魔开始肆虐了。我很想吐，可又吐不出来。人类求生的本能促使我强忍着难受挪到酒吧楼下的一个墙根卷缩在那里。我当时盼望能尽快有一辆出租车开过来载我走，但我心里又不知道到底该往哪里走好。回到自己的家回到莎的身边？还是回到我借居的朋友的家？而且我心里又在想：晚上我会不会就这样死去？死在一个雨夜的街头？
不是我怕死，只是我的内心告诉我，我还不能死。我死了自己没关系，但我还有父母，还有莎（对，还有莎），我不能就这样不负责任地走掉，我至少也得把事情处理好安排好再死。还有，特别是我的丽，我就这样死掉，她会怎么样呢？也许，我不一定能娶她做妻子，但她是那么的爱我！我活着，她至少还能看到我；假若我死了，她肯定会很痛苦很痛苦的。
我不能这么自私，只为自己一个人着想！我至少现在还必须活下去！
对，丽！我的丽！想起丽，我的生命好象突然又看到了曙光。我得给丽打个电话，告诉她我的情况。
丽有一天曾经跟我说：「我知道你心里过得很苦，但不管生活有多么难受、多么无奈，你都应该好好地坚强地活下去。」她说生命是上帝给的，是最宝贵的，我们每一个人都没有权利肆意糟蹋。她还说我哪怕什么也不顾，至少也要让她看见我还好好的活着。丽说过，她的手机一天二十四小时都会为我开着，不管我遇到什么困难和烦恼都别忘了打电话给她，上帝会保佑我的。
正在我脑子杂乱地胡想的时候，一辆空的士开了过来。我强撑着站起来拦住了车，并把我朋友房子所在的位置告诉司机，让他赶紧把我载过去。
在车里，我没忘记拨打丽的手机。果然，丽的手机还开着！ 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
丽一接起我的电话，首先就急切地问：
「你、你怎么啦？在哪里？」我想丽这个时候接到我的电话不知该有多担心。
「我、我晚上喝了很多酒，差点不行了，在、在出租车里。」我觉得自己舌头都不听使唤了。
丽说：「你千万小心点，呆在一个地方然后告诉我，我马上就过去。」
我说：「我、我往一个朋友住的地方走，没、没事的，你不要过来，太、太远了。」
第一卷１８
丽坚持让我把朋友的住址告诉她，然后叫我手机开着别关就把电话挂了。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
我只记得自己语无伦次地将朋友住址告诉丽，接着就歪在出租车里睡着了。
不知过了多久，我被人从沉睡中打醒过来，只听出租车司机说：
「下车吧，你要的地方已经到了。」
迷迷糊糊中还记得出租车司机把什么东西塞给我：
「你的包，你的手机，拿好！下次当心点，别喝这么多酒！」出租车司机把我扶下车后开车走了。
下了车，我感觉自己的两条腿就象注了铅一样沉重，怎么也不听我使唤了。只记得自己突然重重地摔倒在一幢住宅楼边的草木丛中，便什么都不知道了。
又不知过了多久，等我再次朦朦胧胧睁开眼睛的时候，我发现自己已经躺在一幢住宅楼的楼梯口 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。