忌妒（修饰版）
作者：Ｆ＆Ｊ
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这篇故事是给我亲爱的Ｊ，这是透过妳的眼睛看这诡异的世界。
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第一章 不解的迷
看着身边熟睡的妻心里激起一阵恨意，这恨又带着无止尽的爱，矛盾到自己也不知所措。
前天夜半睡不着时看了妻的电腦。起初只是好奇，因妻一直嘲笑自己不会使用电腦，我只是想独自试试这陌生却又老是为难我的可怕的机器而已。
开机时电腦竟然问我密码？心想：好好的电腦放在家里，没事为何要弄个密码呢？又不是多伟大的国家机密。试了几次都不成功，但我可是一个相当有耐心毅力的人。
嗯！我开始尝试电话号码、生日的组合，终于……宾果……哈哈！密码是我和妻的结婚纪念日，心中不禁一丝甜意。
电子信箱是我先要学学看的，这年头若是不了解这东西就好像是一种罪恶。我很小心的只敢按一下桌面的那些小小图示，但没任何事情发生。
接着我发现妻好像说过最底下也有一些按钮之类的东西，我就将底下每一个图也都按按看，我按到一个像地球的图象的东西，立即跳出一个画面来吓了我一跳。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
电腦问我是否要联机？天啊！联机会发生什么事情呢？记忆中好像是会发出很大的机机喳喳尖叫声的样子，算了，我可不想吵醒妻让她来嘲笑我。接着我按了它隔壁的另一个小图，又跳出一个画面。
对了，这就是电子信箱，我知道它的样子但却不知道位置而已，我还不算太笨的。
我不是完全不懂电腦，只是怕电腦而已。公司帮我们上了十几小时课程，但我是能躲就躲，这可让妻笑了我好久。
电腦老师说过，要自习电腦看说明是最佳选择，我正要按下说明时，信件里第一行字浮了出来：……亲爱的……
我努力很久终于将信箱放大，这是一个陌生男子写给妻的信，里面充满露骨的爱欲。不只一封，里面还有四、五封，一共有两个男人。
我试着开启删除的邮件以及寄件备分，里面有更多的秘密，这秘密像死亡般的笼罩住我，我的手一直抖着。妻同时跟两个男人有肉体上的关系，但我却一点都不知道。
悄悄关上电腦，我希望自己没留下任何痕迹。胃部开始隐隐作痛，想吐却又吐不出来。穿上外衣我决定到巷口便利商店去买包烟，开门时我才想起已经戒烟有一年多了。
坐在中庭里我抽着烟，一根接着一根，努力的回忆这段时间。
妻并没有任何的改变，我只知道她去年初因为刚升职所以压力非常的大，每天有不停的抱怨，甚至一度几乎想要放弃工作。这其实是可理解的不是吗？工作压力对我来说已是平常，那通常需要一段时间来习惯了，久了自然就好了。
我只认为这种抱怨其实是没有意义的，我只能劝她要面对问题来解决困难，一切很快都会顺手的。
回想那段时间我们常常争执，她总认为我的提议不好，我却认为她的经验不够。后来这问题是何时解决的？记忆里却搜寻不到，只好向双方都放弃了在工作上的交流，毕竟是不同的领域吧！抱怨与争执后来好像就自然消失了。
是那段时间吗？可是我看不出妻的其它变化，她依旧是爱我爱家爱孩子的，这点我一点都不怀疑，我在她眼神中看得出来。这样多年，妻看我的眼神一直有种柔情，始终网住着我，没变，始终没变过。
床笫之事虽不频繁，但看得出来她应该很满足，难道是做戏？但那种湿润，那种呼喊却是这样的真实。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
是我次数太少？时间太短？还是我功夫不好器官短小？
我开始愤怒，久不习惯的尼古丁让我作呕，我想这事情要好好的谈谈，我起身回家。
看到妻熟睡的身子，我突然心里激动起来，不是生气，而是一种爱怜。妻是怎样个女人？相爱相恋到结婚，这样廿年的一切都破灭了，妳为何要骗我？
照理这时对我来说妻应该像陌生人般，但却不是，我感觉与她的距离竟是这样的接近，但，为何呢？这里到底出了什么问题？
我竟然无法问妻，甚至无法叫醒像羔羊般纯洁的她，我是这样的心疼她啊！
我躺下，轻轻吻她脸颊，妻半醒喃喃说道怎有烟味？
第二章 逃脱压力女人
在职场中永远都被当是花瓶，更可笑的是女人最大的对手永远还是女人。
十七年的奋斗，让我终于做到经理这个位置，但背后的辛酸却不是别人可以理解的，连老公都不知道。老公大我四岁，我并不认为我能力输他，但他却比我顺利太多了。
好笑的是，当我坐上这位置后伴随的不是恭贺与祝福，背后的冷箭与批评像是潮水一样。人人都在等着我垮台，有人认定我是靠着裙带、谄媚甚至色诱？没人支持我，部属个个都唱反调，尤其那些以往视做姊妹淘的女同事这下都避我如蛇蝎，心理上的压力让我几乎就要崩溃了。
没人了解，而我仍然必须装着一幅很坚强的样子，好像我天生就该是个打不倒的女金刚。连老公都不能体会这一切，他认为这只是简单的适应问题，唉！我好希望有人能抱着我，搂着我，我好想在老公怀里哭诉。
但，不，我是坚强的，我不需要怜悯以及同情，甚至连我最爱的老公都是一样。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
可是我的头好痛，我的肩膀像是压了千斤，每天早晨起床时我都必须努力说服自己去面对世界。我必须逃到一个空荡的地方，安全的地方，只有我一个人的地方。
我养成了午休时到网咖闲逛的习惯。办公室虽然可以上网，但身为主管总要以身作则，我严格规定同事间不可以传送那些色情下流的图文。这种东西让我极度恶心反感，完全是将女性物化。
网络虽大，但却是极为好笑，逛没几天就无处可去了。只有聊天室是我最爱的地方，那里有许多跟我一样空虚的人。透过文字，加上面具，我可以安心的透露我的一切，只需要小心地包装一下即可。
要四十岁的女人了，这在聊天室里是极为少见的，但我却没刻意隐瞒我的年龄，我并没有打算在这虚拟的空间中遇到些什么。年龄是我的护身符，我不希望在这遇到什么危险。
刘四十五了，看来是个高阶主管的样子，他总是有耐心听我的诉苦。不过基本上我是认定他只是打字慢，来不及辩驳我的女性主义。
我不太能忍受他打字的速度，想想，一个人整天光是诉苦，却没人适度的回应，这让人感觉必定是自己的错，让人很心虚的。
刘约我午休一起喝咖啡，他保证他会是个好听众。我想有个人聊聊也不错，我实在有点痛恨他那种打字速度了，比老公还慢。
刘的长相很派头，有点像是能呼风唤雨的本领，所谓的人中之龙吧！他跟聊天室里相同，话不多，但每句话却是真的能切中我心中的许多困扰。跟他聊天让我感觉舒适自在，我们很快就熟悉了，他像一个大哥一样，我认为在他身上我学到了很多东西。
刘已婚，三个小孩。不过除此外，我完全不知道他任何背景。这也很自然，因为他也不知道我的一切。我想人总是要保护自己的，我们都是成年人了，极限只是在留下电子信箱而已。
还记得那个酷热的午后，当时间不允许我们再诉苦下去时，他起身付账的身影。我内心突然有些悸动，我不清楚我想做什么，但我能明显感受到我想持续刚刚的谈话，我一点也不想离开座位。
跟刘的谈话让我感到一种被呵护，一种安全，甚至含有一丝堕落。
王是个完全不同典型的男人，他是我见到的第二个网友，跟刘只相隔了约三天吧！。
他似乎对我的工作苦难丝毫没有兴趣，我相信他对世界所有的问题都没兴趣的。他是个阳光般的男人，三十出头，聊天时有的只是他远大的目标以及伟大的未来。随便听我也知道他必然会失败，他不是这个料子，只是个爱吹牛的小鬼。但我爱听他吹牛，这让我回到年轻时目空一切的岁月。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
他长的不算是帅，但干净有朝气，是个很快乐的男人。
那是个周末午后，我们在新光地下室里吃着廉价的午餐，四周伴随着吵杂的人群。他初看到我时有些惊讶，但他应该预料到我是这样一个老女人了，我可没对我了年龄撒谎。他说他没想到我看来仍是如同卅岁一样，我知道这是谎话，但却让人窝心不是吗？
我说我要去逛逛女装，我喜欢看男人无奈的样子，呵！男人都怕陪女人看衣服的。
不出所料，没一小时王就已经手足无措了，那种阳光眼神慢慢消退，哈哈！
接下来的事情是我预料不到的，王突然拉住我的手，说我们出去走走，他需要抽一跟烟。这让我有些生气，我气他的不礼貌，但同时，我却被他那种坚持所震摄住，尤其由他的手传过来的那种坚持，那手是这样宽大，突然让我感觉回到年轻岁月。
我几乎是被拖出去的，我不知道他要带我去哪，我知道不他只是要抽跟烟而已，我脑袋里一片空白。我只知道很久没有这种不需要出主意，完全让人带着走的感觉。这感觉失去有多久了呢？久到童年时候了吧！
一种欲望升起，奇怪的是我并不害怕。除去跟老公我没有任何经验，连接吻都没有，老公是我初恋情人，也是我唯一爱着的男人。
这是一家宾馆，我像被催眠般顺从的跟王走了进去，外遇其实一点都不难，不像我想象一样。
我知道这游戏已经换边主导了，我趋于劣势，但我心甘情愿。
我很小心地脱去衣服，将衣物迭好，包含王的。我不知道我为何会这样的冷静，虽然这将是我一生最重大的危机，我将失去我的贞节与誓言，但却丝毫没有不安与后悔。
我几乎无法忆起过程，只记住他插入时我湿的非常厉害，导致他好几次不小心滑了出来。他戳的非常用力，我应该有好几次高潮吧！好像在他戳进去那瞬间我就射了，不过我真的不太记得了。
他干了我三次，应该是三次，这过程是他后来信里提到的。这很可笑，我没法记住那天的任何事情，一切记忆来自于后来他信里提醒我曾发生哪些，就像是办公室里一切公文必须行诸于文字才算数的。
我也记不起他的面容、他的唇与舌、记不起他阴茎的样子、我甚至记不起我有几次高潮，他有射在我身体里面吗？ 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
唯一能记忆的是，我事后靠在他胸前听他吹牛，他告诉我他成功后会将我养在某个后花园，而我唯一的工作只是跟他做爱。这是一个好点子，我以后不再需要面对那如山的公务了。
我感觉好幸福，幸福的可笑，接着我沉沉睡着了。
第三章 想象的折磨
抽烟是一种拔不掉的情感，像很多事情一样，就像我对妻的爱。我知道这事情在啃噬我的心，我的心翻腾着，恨到想结束一切，但就是没有任何办法拿出点主意。镇日就让心思意念这样绕着，烟一根根的抽。
想知道一切是为什么发生？我知道直接摊牌是最简单最聪明的办法，但知道事实后要如何面对？这让我感到惧怕。
惧怕妻原来是不爱我才这样？惧怕自此两人要如何相对？惧怕妻的离去？惧怕自己将承受不了一切事实而离开妻？
是的，折磨我的是惧怕，而惧怕的根源来自忌妒。
我清楚我所有问题的重点，就像一个医生了解他自己身上癌细胞是怎样在蔓延一样，除了了解他又能怎样呢？
不摊牌我只能假装当作没事，问题就是没事只是假装的。我没法集中我的注意力，妻也开始抱怨我的抽烟了。但这是一个解救的最佳方案，我每晚可以花很多时间在阳台上抽烟，然后用无止境的疑问来折磨自己。
我开始努力的学电腦，办公室里大家都被我吓到了，电腦其实真的不难不是吗？每晚我偷偷开启妻的电腦，我学到怎样检查隐藏档，怎样翻箱倒柜而不露痕迹，我翻遍了妻电腦硬盘的每一个磁道。
虽然没有找到除去那些信件以外的任何证据，我却开始想象妻或许将数据藏在公司了，又或许她是使用免费信箱来收发信，因为我没看妻有任何发信纪录；又或许她发完信又杀了，但收到的信为何没删除呢？
我甚至去下载了一堆黑客程序，结果我办公室电腦被我弄到挂了。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
我又学会了一样新的电腦技能，重灌９８，但这对我的黑客生涯没有任何助益，我没能闯进任何一台电腦。
我用各种推理以及幻想来折磨自己，我假设了所有不堪的情节，包含离婚。我的电腦功力几乎到了可以任意偷窥妻家里的电腦而毫无痕迹，但我连用记事本打篇报告都没学会。很可笑是吗？忌妒成为我进步的原动力，总经理甚至在周会里公开赞扬我的学习精神。
好几天没接触妻了，不是没有欲望，只是心烦。每天脑海中想的净是妻的外遇，为何？为何？到底为何？为何这两周只见到别人的来信，却没见妻的回应？
我想进到妻心理去了解到底为何？为何我看不到任何妻的回信，我没任何关于妻心理意念的线索，我变成瞎子，我只能在我心中拼图，越拼越乱。
深夜要四点了，今夜我只看了一下是否有新的信件，其余时间我都在阳台抽烟。带着沮丧的心情回到房里，躺在妻的身旁，不自觉的我轻轻搂住她。心中吶喊着，不要走，我求妳别这样就离开我好吗？
隔着睡衣我感觉出妻的乳头，妻浴后通常全身只着睡衣的。身体压抑的欲望像火山般爆发，焚烧我的每根神经，但我没有任何动作，只是轻触着妻。
妻突然翻身，梦呓般说：「天啊！好硬。」
我的身体开始崩溃，我用力搂着妻，妻整个清醒起来。
她开始玩弄我的阳具，搓揉着，快感自下体延伸到每根神经。妻除去我的内裤，含住我的肉棒，她的舌在我肉棒沟缝里灵巧穿梭着。
脑海里不自主的浮起妻是否也这样服侍别的男人？这样的姿态？这样的舌？这本来是属于我一个人的啊！
陌生的男性阴影趴在妻洁白的身躯上，特大号的阳具用力抽插，淫水伴着妻的欢愉叫声……
龟头一紧，我竟然射了，射在妻的口里。
没这样过，我一般都能做上十分钟上下吧！这……，我难堪的跟妻连声说对不起。妻捂着口冲到浴室，接着我听到呕吐、马桶冲水以及刷牙声。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
妻出来时脸上带着柔情轻声说：「没关系，你最近大概睡太少了吧！不要介意啦！别太累了。」
妻柔弱的身子依在我怀里沉沉睡去，我却无法忘记刚刚那个男人的影子，下体不自觉的又涨大了起来。
第四章 忧伤的触角
这是我生命里的第一次外遇，让人难过的不是事后的悔意，而是根本没有任何后悔或罪恶的感觉。
我不是没有反省能力的女人，事情发生后我努力想要让自己有上一丝羞愧，但回到家中面对老公时我并没任何感觉，这是这事件中唯一让我感觉难过的。起码我该有一点痛苦，一点歉疚，甚至我至少该立志不再让这种事情再度发生。
虽然我知道我不会再跟王来上一次，但我就是没这立志的心。
第二天我思考很久，我并没少爱老公一点啊！我也丝毫不可能爱上像王这样一个小男孩。
发生了什么事？我的问题是，我并没像连续剧里的女主角陷在道德良知与欲望中挣扎的悲痛欲死，我很冷静；更严重的是，我不后悔这事情的发生。
周一在办公室里，我感觉到一种自信，我甚至可以感觉同事们都变得可爱起来了，这让我快乐。这是个快乐的一天，身体处在一种亢奋状态。刘约我一起进晚餐，我跟老公报备了一下，我相信十点左右应该可以回到家。
饭店里进餐的气氛极好，刘一如往常的并不多话，倒是我话多到让我自己惊讶。刘似乎被我传染了一丝快乐，一小杯的红酒，让刘脸上露出一种年轻时候的风发意气。
刘很少说自己，每次的聊天总是我在诉苦，看着他略带风霜的双眼，突然有一种爱怜的感觉。刘很自然的隔着桌子伸手握住我，我就这样让他握着，感觉出一种温暖，却不是激情。
刘很直接的说，楼上客房不错，我低头没有回应。等了一会，刘并没进一步的动作，我知道他是那种绝对尊重人的人。其实我没有拒绝的念头，事后回忆起时让我惊讶，那晚距离我跟王的外遇还没过４８小时呢！ 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
当时心中只是有种悲伤的感觉，一但有了关系，我可能就会失去一位如此亲密的朋友，我拖延时刻只是为了能多拥有一些感情。
我起身走向电梯，刘叫来服务生低声了交代几句。电梯里我背对着刘看着电梯外的景象，地面在我的面前缩小缩小，一个关系的开始与丧失。
浴室里他在背后拥着我，抚摸我，感觉出他阳具在我股间硬挺的摩擦着，我不禁呻吟起来。刘轻咬着我的耳垂，双手在乳尖拨弄，就像是拨弄着我的心弦。他的手下滑到我双腿间隐密的位置，温水像雨般洒在我们身上，唇也同雨点般在我背后探索着。
我无法承受这样的爱抚，刘是个不心急的人，将我身体自一个高峰带到另一个高峰。
终于，我感觉出他的阴茎到了我的穴口，他用龟头爱抚着我的阴核挑逗着，但仍不肯进入。
我将双手撑在墙上，努力将下身向后挺起，我开始求他了。
感觉出刘的犹豫，我回头看着刘，刘将水关掉递了浴巾给我。
刘在床上持续吻我，但我感觉出一种迟疑，但不是因为欲望的消失。我知道他要我的身体，他想插我，因为我爱抚他的阳具时能感觉出那种悸动，那是一种想要爆炸的悸动。
我低头吻他的阳具，我喜欢他阳具在我口中跳动的感觉，我要他给我一切。
跨在刘的身上，我感觉出我下体湿的已经不能再湿了，我坐了下去。阴茎刺穿了我直达子宫，身体因着兴奋开始颤抖。我感觉洞里好饱好饱，舍不得多动一下，只想享受这种充实的感觉。
我奋力前后的摆动身体，要他戳我，我好想要，我要男人戳我。
我停了下来，因为刘没有任何响应的动作。他带着一丝忧伤的眼神看着我，静静的躺着。虽然我感觉出他的肉棒在我体内跃动。
我起身仰卧在他身边，刘没有想拉回我的意思。他的阳具仍带着我的爱液，湿润且怒张着。我试图努力轻轻抚弄着这根神奇又可爱的肉柱，想挽回些欢愉。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
刘开始努力解释说担心这是否会破坏我们的关系，这男人突然话多了起来，在不该多话的时刻。
是的，不过这担心已经太晚了，刚刚在吃饭时我早已经担心过了；并且，刚刚的行为如果能称为是做爱，那那时我要的已经不是我熟知的刘，我要的是一个男人。一个带着武器来让我尖叫疯狂的男人，只要能满足我，那时我并不在乎谁是谁了。
带着一种羞辱的感觉，我拉起被单遮住身体，起身到浴室冲洗，随即穿上衣服。刘起身开始求我不要走，他吻我。我拒绝了，肉棒仍然硬着摇晃着，但我已经没有一丝兴奋的感觉，故事演完了。
我没再见过刘或王，本来就没留下电话我也拒绝回信，我也顺便戒了网咖。我只保留下他们事后来的每一封信，这些信只是用来证明我曾经有过这段故事，甚至帮我保留住一些记忆。
我不知道会不会还有别的男人，其实性爱对我并不重要，我想我要的只是一种脱序，暂时脱离一下规矩。
天下大事没有比我的宝贝孩子还重要的，也绝没有任何人或事情可以夺走我对老公的爱。
这已经是一段遥远的故事了，刘与王仍偶然的来信，刘甚至几近崩溃的诉说爱情。
是的，我知道这太危险，所以我不会回信。刘与王不同，我不能遗忘那段羞辱似的缠绵，我不能确定这算不算做过爱；但我知道，刘或许会夺去我的心，因为我偶然仍会思念起他的身子，尤其是他躺在床上时，阳具带着我的淫水湿润的挺立着的那一幕—─一种羞辱，一种爱恋，这让我怕。不过时间会冲淡的，在我尚未真正爱上他之前我必须脱身。
喔！或许我已经爱上他了，但我知道这爱目前是无法跟老公比较的。我必须在所有野草刚刚冒芽时就清除它，不然它将在某一个不知道的夜里蔓延，蔓延到占据我整个心房。
没人可以让我放松，谁都不行，我只要我亲爱的老公。
老公最近说不上来的神不守舍，连他好不容易戒掉的香烟又上手了。或许也是工作烦吧！甚至有两个星期没碰我了。昨晚正要做爱却还竟然射在我口里，天啊！我虽然喜欢含他的肉棒，但精液的味道实在是……
别提了，成人电影里演的实在夸张。我开始有些担心他的状况，我想晚上我们是不是需要好好谈谈？我知道工作上遇到瓶颈的滋味，他这时需要我的帮助。
想到老公，我心里就会甜甜的。今晚我可是要 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。