这回，真的出现了黑色三分钟。我和妞妞被突如其来的沉默搞得莫名其妙。我看着母老虎的脸上气势汹汹的样子一下子荡然无存，立马挂上了一张红布。我看到我爸滞住的表情，看到他眼睛许久才转动了大约15度角，就像911第一架飞机撞楼后，在全世界思维停滞的片刻，我又遭到了第二次打击。这次我爸没有用驾轻就熟的飞腿，而是一巴掌就把我从屋门口弧到了床上，好在他一直练着飞腿，要是连铁砂掌的话，估计就成脑震荡了。我的腮立马肿起老高，在我的哀号中，听到大门重重的被关上，故事嘎然而止。晚上，我躲在被窝里，听我妈和我爸小声嘀咕：“这孩子，看来没啥问题？”我爸说：“嗯”。“这么小就对小姑娘动手动脚，长大了肯定不是好东西。”我妈说。“老子英雄儿好汉嘛！”我爸说，伴随着细细索索的动手声。接下来的喘息声，我一直在闭着眼睛思考一个问题：妞妞他爸怎么给他妈打针的呢？几个月之后，我终于找到了这个问题的答案……
刚才还吵架，这会儿又说又笑，真没意思。还说小孩儿脸一天几变，你们比小孩儿变得还快。看来，我爸踹我那一脚，算是白揣了。总不能再踹老爸一脚。反正，平时也没少挨。不过，说实话，我爸那缺乏准头的飞腿，确实锤炼了我的筋骨。促进了我体内骨骼的钙化。我爸那一脚，相当于一周的夏威夷日光浴所产生的“维生素D”。有利于钙质的形成。那个年代，国家还不富裕。没有“高钙片，水果味儿”，没有“钙加锌”，更没有“一片儿等于五片儿”。也没有假药，无聊得很。只有老爹的飞腿。以至于，我被摔打得筋强体壮。使我成年以后，得益匪浅。有一次偷情，约好了我夜里十点半去她家敲门，早了怕邻居听到。那时候，真是色胆包天。她老公是开火车的，夜里十点上班，她就叫我十点半去敲门。比现在火车都正点。她要去当铁道部部长，估计能解决火车晚点问题。结果，我那姘头睡得跟死狗一样。怎么敲门，就是不开。我在楼下，用石子儿向她家三楼的玻璃投掷，也没用。那时候，没有电话，没有传呼。我在楼下，欲火无处发泄，像热锅上的蚂蚁，站到半夜十二点，站着得两脚发麻。不得不对着楼下的大树，手淫一通了事。刚准备提上裤子走人，她把窗户打开了，伸头向外张望。气得我半死。刚才的手淫，把一个半睾丸的精子，都泄给大树了。再上去，起码得揉半个小时，才能硬起来，别丢人现眼了。只得骑上自行车，飞快离开。小胡同黑灯瞎火，没有路灯。还没出胡同口，自行车一头撞在预制板上，违章建筑真tmd害死人。那个叫耻骨联合的部位，以大约每秒8米的速度，重重地撞在车把立柱的钢管上。身子一个前空翻，摔在预制板上，自行车留在了预制板下面。躺在预制板上，愣是几分钟没有爬起来。哪个笨蛋设计的自行车？车把在前，立柱的钢管在后，正好对着男人的jj。凸出的钢管，可把耻骨撞苦了。我的第一反应是，耻骨肯定粉碎性骨折。想到耻骨下面就是jj，估计这回，撞两截了。我吓出一身冷汗。立马坐起来，把手伸进裤裆去摸jj。这就是我刚才还用来手淫的jj。谢天谢地，还在。只是不知道还会不会勃起。耻骨撞碎没有关系。你要是不会勃起，跟撞两截有什么区别？我顾不得耻骨的剧烈疼痛，赶紧爬起来回家，找老婆试试这东西能不能用。爬到床上，我悄悄地脱老婆的内裤。心想，这事儿，只有拿你试了，你就华佗一回吧。老婆睡的睡眼惺忪，不耐烦地背过身子，把屁股撅给我，身子弓得跟虾米一样。一边睡觉，一边说：“弄完给我擦擦。”说完，继续睡觉。老婆背过身，把屁股给我。不一会儿，发出均匀的鼾声。我靠！跟我装充气娃娃呀！这跟单练有什么区别？我抱着老婆的屁股，轻轻地进入那片软软的老地方，尽量不把她晃醒。与其是在ml，不如说在练轻功。第二天上班，我下楼骑车。一看自行车，车把立柱的钢管撞弯了。还永久牌呢！什么破钢呀！还没我的jj硬！要不是小时候我爸的飞腿，提高了我盆骨的含钙量。估计这块预制板把我废了。打那以后，我知道我这盆骨本钢管有一拼。再和女人上床，都要先了解清楚是什么床垫。如果是席梦思，就可以放手大干。如果是硬板床，就得采取女上位。不然，女人躺在硬板床上，对着盆骨一通乱砸。盆骨砸成瓢骨了。把女人的胯部砸成瓢骨，你想想，走路多难看。我发现。老婆走路，就没有刚结婚的时候好看了。刚结婚的时候走路，小屁股拧拧搭搭。谁多看一眼，我就想冲上去拼命。要搁清朝，我老婆这小屁股，搭里几条人命了。现在，不让随便杀人了，才便宜了满街的色鬼。现在走路，就没那么逗人了。越看越想烧鹅仔。别说你多看一眼。你把她勾跑了。我请你喝酒！我爸一边让母老虎屋里坐，一边给妞妞拿糖。母老虎扯着妞妞进屋，对妞妞说：“去！跟二哥玩儿去！”
我挨了一脚，倒没什么。只是我爸那飞腿，功夫稀松得很，只能在家，跟我比划。问题是，脑袋撞了个大包。得想办法处理一下，门框也不装个防护垫。我想找个块布，包在脑袋上。很多头部负伤的我军指战员，脑袋上缠着绷带，冲锋陷阵，一直是我的偶像。我爸和母老虎在外面说话，没人理妞妞。妞妞嚼着糖，高高兴兴跑来找我玩。怕我不理她，胆却地说：“二哥，我不告状了，你带我玩儿吧！”我没理她，找我的东西。妞妞见我不理她。跑出去对母老虎说：“妈妈妈妈！二哥头上撞了一个大包。”母老虎正跟我爸嘻嘻哈哈，巴不得两个孩子滚远点儿。不耐烦地对妞妞说：“带二哥到咱家，找点儿碘酒，帮二哥抹抹。”妞妞有了表现的机会，很高兴地拉我去她家。
妞妞从抽屉下面，摸出一个纸盒。我打开一看，有一个像针管一样的东西，比针管粗，前面圆圆的，又不像针管。还有一个牙膏一样的东西。我闻了闻，一股怪味儿，不像牙膏。牙膏外面有三个字——“避孕膏”。“避”有个走之旁，像个“退”字。“孕”字太潦草，下面有个“子”，肯定是“字”字了。就认识一个“膏”字。我一看——“退字膏”。老师不让用退字膏，你爸你妈还用，怪不得还要藏到抽屉底下。我小学语文很差，老师教十个生字，第二天我会忘掉八个。那两个记住的，通常在三画以内。那个粗粗的针管上写着“避孕膏推射器”。我一看——“退字膏注射器”。一想，可能是她爸她妈涂改大字用的，那时候常写大字报。我从小就喜欢护士打针用的针管，可以当水枪玩儿。但是护士就是不给，我是那种不招护士喜欢孩子。下午要有这个针管，也不会用鸡鸡给妞妞打针了。害得我，不但白挨一脚，脑袋上还撞了一个大包。针管里面外面残留着许多黄油一样的“退字膏”，很油腻，很粘手。有了好玩具，顾不了这么多了。我把牙膏盖打开，和针管前端的旋口扭在一起。一抽针管。牙膏皮瘪了下去。黄油一样的“退字膏”灌进了针管。再一推针管，“退字膏”重新把牙膏皮鼓起来。好玩！妞妞一看，也要玩。我说：“你抽一下，我抽一下。”她很高兴。你一下，我一下。“避孕膏”一会儿抽进针管，一会儿推进牙膏。可能接口不严，进了空气。避孕膏越来越稀，泛着白白的泡沫，顺着接口往外冒。弄得我俩满手油腻。我顺手从床上拿起她妈妈兜屁股的布条，擦针管上的避孕膏。妞妞不让，伸手抢我手里的布条。劲一使偏，牙膏皮后面“噗”的一声，被顶开了。
不能玩儿了，什么破牙膏呀！只能灌水玩儿了。我要去厨房吸水。但是，看到桌子上有一个凉水壶，里面有大半壶水。毫不犹豫，就把注射器伸进去吸水。水是吸上来了。但是，我使劲推针管的时候，水却没有像我想象的一样，射那么远。前面的开口太大，比牙膏口还大。水射出来的时候，不像小姑娘尿尿，一条线，“嗤嗤”响。而是像小媳妇尿尿，扇面一样一大片，“稀里哗啦”的。什么狗屁针管？还没有我在女澡堂，被没收的象鼻子水枪好玩。（有时间，再说那支象鼻子水枪。（那是我童年玩过的最好的玩具，可惜在女澡堂，让一个大屁股女人给没收了。（这使我对大屁股女人，产生了一种天然的敌意。（长大以后，需要跟大屁股女人上床的业务越来越多，每次骑在她们身上，都憋着满腔怒火，想把身下大屁股女人，一炮打穿了事。（恨只恨自己家伙太短。）我拿着针管，翻来覆去地研究。就像我经常在尿尿的时候，想办法尿得更远一样。我发现“只有”捏紧包皮，“才能”尿得更高、更远。每次老师让我用“只有……才能……”造句。我都很困惑。我发现，除了这句有关包皮的“只有……才能……”的造句，我很难想出别的造句。所以语文考试，成了我童年最痛苦的记忆。我尿尿的时候常常想，发明消防水龙的男人，绝对是个比我尿得高的男人。当然，女人的膀胱也不简单。后来就有一个发明家，看女人尿尿看多了，发明了飞机洒水灭火。一泡水兜头下来，像鸭子尿尿，很管用。看来针管的问题，出在开口太大上了。牛顿受到树上的苹果启发，发现了地球引力定理。我受到包皮的启发，懂得了捏紧包皮，可以尿得更高、尿得更远。我天生喜欢创新，包皮都捏肿了，也没创出个诺贝尔奖，一直觉得怀才不遇。我用拇指堵着针口，右手猛推针管。拇指一松，一股液体飞溅而出，“啪”一声打在墙上。“避孕膏”和水混合在一起，像一泡稀屎，有射程，又有杀伤力。这太好玩儿了！妞妞过来跟我抢，我哪里肯让。针管里的稀屎“啪啪”射向四周，我觉得我像“英雄儿女”里的王成，所有的家具都成了美国鬼子。有一泡稀屎不长眼睛，一下射到妞妞眼睛里。妞妞“哇”的一声，大哭起来。一边哭，一边抓起床上她妈妈兜屁股的布条，擦眼睛，我只顾拿着“避孕膏推射器”四处扫射，还没有从王成切换成自己。没料到，母老虎就飞奔而来，后面跟着我爸。母老虎一看我手中的武器，声音立即高了八度，对我爸吼叫：“你家孩子，怎么什么都玩儿！”
妞妞一边尖声哭叫，一边拿着妈妈包屁股的布条揉眼睛。母老虎一看，眼珠子立即瞪成了方的。一把夺过布条，撰在手里，手直发抖，不知道该把布条藏到哪里。奇怪的是，一