这是一个自由思想的时代，有趣的是我们除了消费各种概念的同时也挥霍着自己的本能。有些人说那是种放荡式的淫荡，我不以为然，我依然我行我素的走在任性的大道上。今年有很多人跟我谈到深度这个问题，这的确很有深度，问题是我没有过多的精力去探究这个深度到底有多深。我可以如切。格瓦拉一样的愤怒，内心却只是像个市井酒徒一般只知道愤怒。
我按照电影里面演的那般去跟女人约会，却只是像嗜好烟草一般的去把玩她的身体。我用理性的逻辑去把持理想，为了只是用这个姿势去营造一种姿态。因为我知道，那个名叫爱情的姿态是培养我嗜好最好的土壤。我无从判定，爱情于我是否变得越来越程序化，相同的模式被反复成功复制。时至今日，庸俗的感觉也随之而来。我已经习惯用一种逻辑方式来判断爱情，大多数的时候，在表达之前，先设定了结果。
回味这一段时光的时候，我一直处于安静状态，没有煽情片段，没有激情场面，脑海中没有复杂的构图，这一切是那样的简单以致于令我感到一丝恐惧。当再努力也无法将苍白空洞的回忆和当时矫揉造作的场景结合起来时，我意识到语言是垃圾，挣扎是徒劳，看着太阳慢慢的西落，２００６也在回忆中慢慢的结束……
我所能做的，就是捏住仅存的一点点回忆，让这个年头看上去不至于那么空泛。
我想，男人或者本来就是一个循环，上头生烦恼，下头放烦恼。放尽烦恼水，又生烦恼事。
是否能够设想一下，一个房间，一张大床，春夏秋冬中三个镜头，七十二个小时里三个不同的女孩拼凑起来给了我一段完整性爱历程。本无意比较却忍不住回味！第一幕：在一个暧昧的场合偶然的认识了她，我们的纽带是两个想泡妞却无力意气风发的中年男子，我的嚣张和她的崇拜顺理成章的混合在她大床上，我们如同野兽般发泄着彼此最原始的欲望与激情，一夜我们深入了三次。她很诧异，觉得是我使她堕落，可是也承认堕落的感觉很美妙。不同的是，我并不感到身体的满足，她还是太过稚嫩了，娇嫩的身体没有给我最大的感官享受，我可以理解，一个刚刚开始堕落的美少女对于床头技巧的掌握还有待时日；第二幕：她是个美人，最起码在我看到她的第一眼我这么告诉我自己，同时我还告诉自己做男人要主动，天上不会掉馅饼。于是我对这个苏杭而来的美女百般殷勤，发挥了自己所有的风趣，一切的幽默，然而一切似乎只是徒劳，因为我们本来就是一国的，所有的一切都犹如性爱前漫长的前戏而已，整个过程都是那么的水到渠成，寂寞空虚的夜晚，激情的世界杯只不过是我们高潮的华采而已，最后当然还是在昨晚留下遗憾的床上我们深入得了解了对方；第三幕：饭局。夜总会。女人。酒……
这就是我的生活，一切发生在夜晚，而且常常上演，我们的生活中充数着这些，身边的一切被纷繁的节奏冲淡，生命中城市的痕迹愈演愈烈。每天都在上演相同的人生，每天都被城市的惯性控制着我的脚步。尽管如此，我清醒的知道，酒后的迷醉只是为了清醒的享受生活。享受女人占享受生活的很大部分，享受女人从挑选女人开始，我选择了她，一个在夜店还能保持一丝清纯的女孩是我选择她的最大理由。不可否认，还是在那张大床上，我们互相吸引。相信没有男人能够抵挡那活色生香般尤物的诱惑，不消三分钟，我身体下端那最坚硬的东西就进入了她如婴儿般光滑的身体。最后，你或许无法体会结局的痛苦，无奈的接受现实是种名为妥协的痛苦，我半躺在床上，看着那个给了我这次性爱历程完美结局的美丽女孩，抹上艳丽的口红，带上夸张的睫毛，涂上妖媚的眼影，换上性感的短裙，离开我的床，走出我的视线，走进灯红酒绿的糜烂夜晚…