对于女人来说，关心和陪伴是最好的礼物........
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2010年9月，开学后很长一段时间，虽然我们重新加回了QQ好友，但关系并不如我想象中那般立刻回到从前。她的头像总是灰色的，也极少主动给我发消息。我们之间，依然是隔着屏幕的沉默。我每天都主动给她发消息。我没有像大一刚开始那样每天早请示晚汇报，而是以一种更平和、更日常的节奏跟她保持着联系。
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自从恢复聊天，我们都像是在维持一种默契的平衡，小心翼翼地避免提起任何可能打破这平衡的话题，尤其是去年端午节那件事。我们都不约而同地绕开了那个伤口，好像它从来不曾存在过。但我心里清楚，这个雷，迟早要排。那件事就像一个悬在我们头顶的定时炸弹，如果不去正视，我们之间的关系，永远都只能是这种建立在虚假和谐上的空中楼阁。
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终于，在一个夜晚，她主动提起了。那天已经很晚了，宿舍熄了灯，我躺在床上，躲在被窝里跟她聊天。聊了一些有的没的之后，她突然发来一句话：“你那天……为什么要那么做？”
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手机屏幕的光映在我脸上，有些刺眼。我的心脏猛地一紧。我知道，她指的是端午节那件事。我握着手机，指尖有些发凉，甚至能感觉到额头沁出了一层细密的冷汗。我沉默了很久，手机屏幕的光在我眼中变得模糊。我意识到，这可能是我们之间最后的机会了。如果我继续逃避，我们可能永远都会隔着一层捅不破的窗户纸。
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面对她的问题，我突然不知道怎么回答。那个时候，我对她做的事，欲望占了很大部分。但我心里也明白，随着事情结束，随之而来的是无尽的愧疚。在那种混杂着欲望和愧疚的撕扯中，我认清了一个事实——我真的喜欢我妈，我爱上了她。所以我才走上了那条漫长的赎罪之路。但是，随着暑假我们接触的越来越多，我发现除了赎罪，我心底还生出了更强烈的保护欲。我慢慢忘了自己当初那些肮脏的想法，我脑子里只有一个念头：我要保护我妈，我要照顾我妈，我要关心她。至于其他不该有的想法，都被我抛之脑后了。这一年多来，我早已习惯了这种生活方式，我只想维持这份来之不易的、干干净净的关系。
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我不知道她是怎么想的。我们从来没有当面说过那件事，所以我完全不知道她现在内心对我的真实想法。但是，她今天突然在QQ上提起这件事，想必也是思考了很久。她不好意思当面问我，只有在网上，在这个隔着屏幕的虚拟空间里，她才有勇气面对我吧。
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当看到她的问题，我感觉内心深处一种被我刻意压抑的东西被唤醒了。我到底是要和我妈做回母子，还是一直坚持我喜欢她的想法？我犹豫了。我知道，这个时候我只要告诉她，我错了，当时是被冲昏了头，再次跟她道歉，她一定会原谅我，就从这段时间她对我的态度上，我能看出那个结果。从此以后，我们俩还能继续做母子。但是，如果我告诉她，我是因为爱她才会那么做，那换来的可能又是被再次拉黑，从此再也得不到她的原谅。
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然而，这个犹豫只持续了片刻。我很快就做出了选择。我是喜欢我妈的，这点毋庸置疑。不管我之前怎么赎罪，怎么压制，我都喜欢她。我之前所做的一切，不过是为了救赎自己痛苦的心灵，把“母子之情”和“男女之爱”的概念在潜意识里偷换了而已。我知道，我必须让她看到我的内心，不管她能不能接受。我不能骗自己，更不能骗她。
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我深吸一口气，像是用尽了全身的力气，打下了一行字，直接发送了过去。
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“妈，我喜欢你。我像男人爱女人那样，喜欢你。我知道伤害了你，我作为儿子万死难辞。但是作为一个男人，我不后悔。柳红玉，我爱你。”
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消息发送出去之后，我像是虚脱了一样，把手机扔在枕头上，我不敢再看屏幕。心脏在胸腔里疯狂地擂鼓，震得我耳膜嗡嗡作响。我能感觉到自己的血液在急速奔涌，太阳穴突突地跳。我等待着一个判决，或许是愤怒，或许是斥责，或许是永久的沉默。
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过了许久，手机屏幕亮了一下。她的回复来了。
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“我们是母子。不能这样的。”
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我看着那行字，心里泛起一阵钝痛。但我没有退缩。我拿起手机，用我平生最坚定的态度回复她：“我知道我们是母子。可我是男人，你也是女人。一个男人喜欢一个女人，这并没有错。”
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这一次，她沉默了更久。久到我几乎以为她不会再回复了。在我快要放弃的时候，她的消息才断断续续地发过来：“当朋友似的……不好吗？何必要这样……”
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我立刻回复：“不好。我以前也觉得自己这样不对……我问过自己很多次。但我确定，我喜欢你。”
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消息发出后，世界再次陷入沉寂。我盯着天花板，感觉时间被无限拉长。
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过了好一会儿，她的新消息才出现在屏幕上：“你喜欢我？你就是这么喜欢我的？你喜欢我就是伤害我，就是对我做那种事？”每一个字都像是带着重量，砸在我的心上。
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我心脏猛地一紧，指尖都在发抖。我快速地打下回复：“我保证以后再也不会伤害你了。我发誓。那次之后我每天都在后悔，我恨不得杀了自己。但我对你的感情是真的，我不骗你，也不骗我自己。”
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她又沉默了。过了很久，她的消息才再次亮起，语气却变得疲惫而无奈：“你以后有了喜欢的人就好了。等你遇到合适的姑娘，你就会忘了这些乱七八糟的想法。”
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我看着这句话，眼眶突然有些发酸。我几乎是下意识地打下一行字：“我不会找女朋友的。我喜欢的人是你。不管你怎么想，我都不可能再去喜欢别人了。”
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她很快回复：“你要毁了这个家吗？你知道这段时间我是怎么过来的吗？你爸什么都不知道，我一个人扛着这些事，白天装得跟没事人一样，晚上躺在床上整夜整夜睡不着。你一句喜欢我，你知道我有多难受吗？”
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她的这段话像是一把刀，一下一下地剜着我的心脏。我握着手机的手在发抖，眼泪不知道什么时候已经滑了下来，滴在手机屏幕上。我用力抹了一把脸，一字一字地打：“我知道。我都知道。我全都知道。所以我一直在努力改变，努力对你好，努力让你原谅我。你可以不接受我，但是我不会改变我的内心。这是我唯一不能骗你的事。”
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她回道：“你怎么改变的？你不还在坚持？你不还在说喜欢我？你让我怎么相信你变了？”
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我说：“我在努力让你原谅我。你可以不接受我的感情，但是请你接受我的改变。我在学做饭，学做家务，学着照顾你，学着保护你。我只是想让你看到，我不是那个只会伤害你的畜生了。你可以不把我当成那种人，但你拦不住我继续对你好。”
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过了很久，她的消息才来，只有一行字：“你想逼死我吗？”
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我心脏像是被狠狠地攥紧了，疼得我几乎喘不过气来。我深吸一口气，打下这辈子最认真的一段话：“我不会逼你的。我只想默默地守护你，陪着你，保护你。只要让我能靠近你就可以。我什么都不求，什么都不做，只是想待在你身边，看着你笑，看着你好好的，永远不会再伤害你。”
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她沉默了很久很久，久到我以为她不会回复了。我盯着手机屏幕，眼泪模糊了视线。
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终于，她的消息亮了：“你能做到你说的吗？”
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我几乎是立刻回复：“我能。我发誓，我会用儿子的身份喜欢你，直到你接纳我。”
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又过了很久，久到窗外的天边泛起了一丝灰白色的光，我的手机屏幕终于再次亮起。
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屏幕上只有一行简短的字：“随你便吧。”
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我看着那四个字，先是一愣。我内心狂喜，却又充满了疑惑。她这句话是什么意思？是默许我喜欢她了？还是说，她已经烦了，不想再跟我纠缠，就用这四个字来打发我？我反复咀嚼着这四个字，试图从其中品味出一丝她的真实想法。但无论如何，她没有拉黑我，这对我来说，已经是天大的恩赐。
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自那晚之后，我们之间陷入了很长一段时间的沉默。我不知道该跟她说什么。说出我的内心后，我好像用尽了所有的力气，整个人都是虚脱的、乏力的。她没有拉黑我，也没有主动找过我，就像那场对话从来没有发生过一样。
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又过了好些日子，我们才重新开始偶尔说一两句话。但彼此之间好像不太熟悉的样子，说话的语气变得客套而疏远。每一句对话都像是踩在薄冰上，小心翼翼地试探着，不敢多说一个字。
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有时候我翻看我们的聊天记录，看着那些简短的、干巴巴的对话，心里像是压着一块石头。但我不知道该怎么打破这种僵局。那些我曾经鼓足勇气说出口的话，已经像一堵墙一样横在了我们中间。我不知道她是怎么想的，也不知道我们还能不能回到从前。我只知道，这个国庆，将会是一场未知的考验。
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10月1号的下午，当我历经六个多小时的火车，怀着忧虑的心情推开家门时，我立刻发现不对劲了。家里的空气沉闷得让人透不过气来。整个家的气场都变了，没有了往日的烟火气，笼罩着一层阴郁。
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我妈正坐在客厅的沙发上。电视开着，正播放着什么午间新闻，主持人的声音平平板板地响着，可她的目光完全不在那上面。她穿着一件洗得有些发白的旧T恤，外面随意套了件灰扑扑的家居外套，头发也只是用一根皮筋松松地扎在脑后，好几缕发丝凌乱地垂在耳边，看上去像是好几天没认真打理过。她整个人缩在沙发的一角，两只手交握着放在膝盖上，目光空洞地盯着茶几上的某个点，仿佛那上面有什么值得研究的东西。她的脸色很差，带着一种病态的蜡黄，眼圈周围有些发青，嘴唇也有些干裂，整个人呈现出一种明显的憔悴和颓唐。
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这跟我暑假离开时她那种恢复了好气色、精神焕发的状态判若两人。我心里咯噔一下，把行李箱放在玄关，换了鞋，小心翼翼地叫了一声：“妈，我回来了。”
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她像是从很深的梦中被惊醒一样，猛地抬起头看了我一眼。那一眼里有短暂的迷茫，然后才慢慢聚焦，认出是我。她的眼神躲闪了一下，里面闪过一丝尴尬，随即脸上有了一丝欣喜，不过立马就被愁苦盖住了，最后只是变成了一声干巴巴的：“回来了。”
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那两个字没什么力气，像是从喉咙里挤出来的，带着一种掩饰不住的疲惫。
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我走到她旁边，在沙发另一头坐下，没有离她太近，保持着一个礼貌的、属于儿子的距离。我把背包放在脚边，看着她那副样子，心里像被什么东西揪了一下。我沉默了几秒钟，不知道该怎么开口。她也没有说话，又低下头去，目光重新落回茶几上那个虚无的点，两只手无意识地揪着外套的下摆，把那一小块布料在手指间绞来绞去。
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“妈，”我终于开口了，声音尽量放得轻一些，“你是不是……有什么心事？”
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她没说话，只是揪着衣角的手指停了一下，然后又继续。
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我又说：“我看你状态不太好，是不是跟我爸吵架了？”
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她沉默了好久。客厅里只有电视机里主持人的声音在空空地响着，窗外偶尔传来楼下小孩追逐打闹的笑声。那些声音像是隔着一层厚玻璃传进来的，模糊遥远。她坐在那里，整个人像是被一层厚厚的壳包裹着，那壳又沉又硬，把她封在里面。我几乎以为她不会回答了。
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但她忽然开口了。她的声音沙哑，带着一种压抑的、疲惫的哭腔，像是忍了很久终于憋不住了：“你爸……他在手机里跟别的女人聊天……”她说到这里，声音猛地哽了一下，像是被什么东西堵住了喉咙。她停顿了几秒钟，深吸了一口气，才继续说下去，但声音已经开始发抖，那压抑的哭腔越来越重，像是一根绷了太久的弦终于开始断裂：“说的话……不好听……什么‘想你’之类的话……”
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她说到这里，猛地停了下来，抬起手用手背飞快地擦了一下眼睛。我注意到她的眼眶已经红了，眼泪在眼眶里打转，但她死死忍着，不让它们掉下来。她别过头去，看着窗外，肩膀微微抖动着，嘴唇紧紧抿着，整张脸都绷得紧紧的，像是在用全身的力气控制自己不要哭出来。
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我心里猛地一沉。我没想到会是这样。我看着我妈那副强忍眼泪的样子——她在我面前从来都是强势的、不容置疑的，我什么时候见过她这副模样？那个声音里带着的委屈和受伤，让我觉得非常难受。我妈在我心里一直是一个特别坚强、把什么都攥在手心里的女人，可在这一刻，她就像一个受了委屈却找不到人倾诉的女人。而且我知道，这种事她没法跟任何人说——她好面子，要强了一辈子，怎么可能跟亲戚朋友说自己老公在网上跟别的女人暧昧？那对她来说是丢脸，是打自己的脸。整个家里，她唯一能倾诉的人，竟然只有我了。
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我沉默了一会儿，心里翻涌着复杂的情绪。一方面，我看到她这副样子心里难受极了。另一方面，作为男人，我太明白我爸心里想的什么了——这么多年他常年在外跑车，一年到头在家待不了几天，每天面对的除了方向盘就是漫漫长路。这种枯燥寂寞的生活，容易让人在虚拟的世界里寻找一点精神慰藉。我想，我爸大概也就是在网上跟人聊几句暧昧的话，寻找一点心理上的刺激，未必是真的有什么实质性的行为。