我曾一度有过想要去「死」，这是真实存在过的想法。
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你问我是怎么了？我哑口无言。
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你问我不幸福吗？我只能否认。
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你似乎无言以对，而我也陷入沉默。
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很多人是觉得我太过骄情才会这么“脆弱”，但不站在自身角度去思考，又怎么会知道这种感受？
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那些轻飘飘的话语，我早就不想反驳，也不想深入细听。
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我只能维持微笑，把他们那些“伤害”彻底无视。
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-爱不是伤害。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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我一直在思考这句话，甚至我花费脑袋想破天，也搞不懂这个含义。
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爱，我知道。伤害，我也懂。
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但是要将两者它划分并且否定，从那一刻起我感到强烈的不解。
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你问我为何不解，我不语。
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因为我回想起我的身边——
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各处被包围着名为“爱”的荆棘。
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【家庭】
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人生降临的第一处，也是命中注定的地方。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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我从父母言中听说，出生时的我们都相当可爱，尽管过程中度过无数艰难，最后还是归于感动的情感。
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是的，我们。
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因为我有个姐姐，尽管她不是很显眼。
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为何这样说？
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因为仅凭着她是乖巧的，而我是调皮的。
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调皮的、麻烦的、任性的。
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是经常被关注，严厉对待的孩子。
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姐姐自小就听话，愿意服从大人的命令。
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所以在我眼中，她并不是那么突出。
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她是令人省心的、安全的孩子。
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很多大人说我自小就是个不听话的孩子，因此也有着「牛魔王」的称号。在我印象中，确实也有很深刻的回忆，所以他们对我的管教远要大于姐姐，关于这一点我也认同了。
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我的父亲是个沉默且正直的人，而我的母亲则是严厉至上的人，但是我不知从谁的口中半途听说过，也许是远方的亲戚吧，她曾说过我的母亲以前还不是这副模样。
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我想，一定是因为我的顽皮而造成的。
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我看着孩童时的照片，那个扎着小辫子、幼嫩的脸庞，正躺在父母怀里的小女孩正满怀笑脸，而那个被父母深受宠爱着的人正是自己。照片上的我是如此的幸福，爸爸和妈妈看起来也很高兴，那会的自己是一个懵懂无知的年纪，但正正因为是什么都不懂，所以才会被长辈耐心地教导从而前进，将我养育至今。
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成长过程说差不差，说好不好，至少我是这么认为的。
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从别人嘴上不断诉说过小时候的我有多难照顾，我心里也想着：那这可真是灾难，完全是认证级别的程度。
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不过也多亏了他们的提起，我从模糊的记忆中也重新唤起各种点滴，哪怕是伤痛的碎片也好。
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在我印象中，大多数都是由母亲操心各种大小事，而父亲则是辅助母亲，比起自己的想法，他更看重她的意愿，关于这一点，直至现在也是没有任何改变的。嘛，对生活上的事情我可以不在乎，但对于教育孩子的方面，一份强烈的偏见彻底贯彻在我的内心。
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听他们说，婴儿时的我是个乖宝宝，从不惹事，也很好哄，为此评价而不错。但好景不长，在我到了要上学的年纪时，我便不听话了，我哭着要闹，我哭着打滚，无论怎么样我也不愿意去学校。
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那时父母就开始头疼不已，对我这个“顽劣”的态度几乎耗尽了所有的耐心，刚开始母亲想要发火，但是父亲却又很好地平息了她的烦躁，继续试着哄我去上学，但遗憾的是这种哄两句的方式对自己而言可以说是绝对无效，其实这也是把自己最后活路给堵死了。
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最后我仍不愿上学。
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父母当时心想既然柔软的方式行不通，那只能是以强硬的方式去解决这个问题了。
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解决眼下问题，也扼杀了当时极度不安的我。
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就一瞬间，思绪突然凌乱了。
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但是没关系，毕竟早已过去，事隔多年。
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我就继续回想吧，我记得的问题可不止这么少呢，现在放眼看过去的事如同变成尘埃一样，都不重要了。
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我是如此想着。如此安慰着自己。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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除了要上学的事迹，我还做过不少“好事”。
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而从那个阶段起，我也被“爱”着从而严加管教。
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痛，就从那刻发生了。
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我隐约回想起那段漫长而痛苦的上学之路，那样的日子对我而言简直是糟糕至极，也是独自滑落过无数的伤痕、无数的泪水。
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我的成绩并不理想，这肯定是不意外的结局，双亲为了这份成绩，也拼上了全力，但是无论如何，也没有如他们期望般的好。我多次伤心，我也曾窒息，就是不愿配合我的父母，最终导致了他们的失望与咆哮。
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但希望终归还是有的。
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比我年长的姐姐，就是他们的安抚剂，她很听话，很乖巧，至少她就是比我好。每次我在惹事时，她都会准时地试图哄着，试图平息我为母亲带来的怒火，就后续而言也是很顺利的，我看着妈妈温柔地抚摸着姐姐的头，微声地对她道：“乖孩子，妈妈不生气了。”
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我自认是自己不对，但当时的内心似乎也被某种东西彻底蹂碎掉，酸涩感冲昏了头脑，也许就是因为这个契机，最后激发了一场巨大的叛逆…
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如果说学校是沉闷的，那么生活就是苦闷的。
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上学时的我并没有像家里那样要哭要闹，而是一直处于沉默内敛的状态，当然这不是单纯的稳定，这只是懦弱的一种表现。因为我自小讨厌学校，所以每次被送到上学时内心始终有份隔阂感，最后从而选择自我封闭，这也是与家里那个顽劣女孩的形象截然相反。
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而在家中也少不了在学习上的管教，父母也会轮流辅导我的功课测验，但偏偏这才是最令人头痛的事啊！我自己回想起来也想发笑，对于学习我是不服的，而爸爸妈妈的耐心也总是有限度，最后往往爆发一场家庭战争，等级如同世界大战一样。
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母亲似乎是相当重视我的学习态度，但自己总不能回应她的期望，或者说她渴望的基本只在姐姐身上发生，幼小的我在此时也知道人与人是有差距的。
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毕竟在记忆里，母亲的严厉更多就是从态度和学习上体现出来，每次不服从亦或是未达标时都会被她狠狠教训一顿。你问我是怎么教训个法？是口头说教？是理智的教育？那我只能否认你，从来没有这么温和。
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在辅导作业时，我偶尔会分神，而且状态也充满了疲倦，也观察过教导自己母亲，也不难看出来她也是相当的累，甚至比我还要累上个好几分。
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我想放弃学习，但是母亲绝不允许；我想放弃自己，但是母亲绝不放手。这种情况反反复复，可见没有拒绝的余地，只要我稍微大声反抗或是进行强烈的抵抗，换来的只是母亲的暴力教育。
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「暴力教育」
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这么说也许不好吧，但是我又想不到用什么词能取替，也不得不说这个方式是我依旧能深刻记得的。
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“又错了！莫玥玥你到底有没有专心聆听！”
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“手伸出来！不打你就是不长记性！”
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妈妈的怒吼，戒尺的教训。
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灼痛伴随着责骂声落在掌心里，我咧着嘴含着泪，带着恐惧的心情去接受这一顿责训。戒尺划破风声，带着凌厉的力度狠狠抽打，手指想要收起，却被母亲死死压住，就这样忍痛地看着掌心越渐染红，清脆的拍打声也让我多了几分羞辱感，一声比一声还要大，好似要彻底打进我那滴着血的心灵，脆弱不堪。
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所幸回响只在书房中传出，这里没有他人，只有我和母亲，仅此而已。教训只持续于几分钟，母亲没有再挥动戒尺，也放开了我的手。我赶紧用另一只手呵护着被严厉对待过的手，虽然停止了拍打，但恐惧没有就此打住，掌心早就被戒尺打得肿起几分，隐约间还能看见条条分明痕迹，肿痛感如海浪般翻涌着，即使被母亲松开了仍然在颤抖。
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最终我还是没忍住不断抽泣落泪，伏在书桌前一抽一抽，而书本上用墨水笔写过的字也被泪水化得极其模糊，几乎分不清楚刚才的模样。我早就忘了现在是晚上几点，刚才学习了多少东西，又记住了多少内容？
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“给我起来，作业还没写完。”
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冷漠的声音悄然打破，我不情不愿地抬起头，看着坐在旁边的妈妈——她掂量着戒尺，仍是满眼严肃地看着我。
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很害怕，很无助，但是没有办法。
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我给自己冷静下来，不再与母亲顶嘴，也不和她闹别扭，这些痛只能自己去慢慢消化，现在能做的就只有收拾情绪，去写着那些复杂无比的作业。
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辅导的过程可以说是十分漫长且艰难，当时的我都是畏畏缩缩，脑子是凌乱的、心情是害怕的、躯壳是疼痛的——乃至驱动力是没有的。
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忘了当时是怎么度过，只记得我是用着被打肿的右手去写着作业，既痛苦又清晰地纪录着这一夜。很显然，母亲就是故意打写字的右手，让我深刻记住惩罚，不再犯错，而那握着笔的手也的确安分点儿，至少不再冲动胡乱地在作业本上乱画。
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事实上，妈妈之所以会狠狠打我也是因为有自己这个臭脾气的原因。
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学不会就发脾气。
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学不会就乱划。
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学不会就乱扔东西。
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而母亲的忍耐也到了极限，所以才有了上述的一幕，也许会有人觉得我这样是在把自己包装成一个“受害者”吧，但经长大后只有我清楚明白自己内心深处里的痛苦。幼年时的我只会乱发脾气，既任性又冲动，真是个一点都不可爱的小孩儿，但管如此，我也想要被好好正视过这些负向情绪，在这的背后根源究竟是什么？ 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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除了学习，对于生活的态度我也不是很积极，甚至时常跟家人闹腾好几番，特别是对姐姐。我很少看到她被父母教训，多半