很异味的小妈文学 妈呀因为没怎么看过相关的东西就凭着印象写了。
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写的很咯噔，不适及时退出，
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全程写作大头小头互相掰头（
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瑞穗素，祥素
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主观性很强ooc
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那十四岁的春天，连带着那个热衷于在鱼缸中蓄养月亮的她，没办法再回去呀。
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她的名字对我来说的感觉属于在游乐园玩过山车时候扫过漩涡轨道的微风，下水道口上多少漩涡也不能抹去她的痕迹，就这样轻易把发丝般繁杂的思绪彻底堵在说不出的口中。
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我从以前一开始就是讨厌长崎素世的，讨厌她在母亲面前对我善意地笑，而母亲不在场后留给我一种显而易见就可以察觉到的怜惜。或者从我这里看来像是上位者的垂怜。自尊心强的孩子都讨厌从别人的眼神当中捕捉自己脆弱的征兆，当然丰川祥子也不例外。讨厌她刻意吞下去的半声和妈妈名字相关的音节，更讨厌明明已经上了高中的我在她眼中却仍旧像个小孩子一样被对待。总之我一点也不喜欢这个继母。
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她同样也应该是不喜欢我的，因为老师曾经指着教科书说力的作用是相互的，而恰好我的教科书多印了这页，虽然多余的这页在妈妈去世以后就被我随手撕下叠成纸船随着河水不知道淌到哪一处地方，被水流也好还是眼泪也好，随着离别分解殆尽。
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不想因为多写她的全名费那么多笔墨，还是在下文称她为素世吧。说来也巧，素世初到我家的时间正好是我的14岁生日，待到生日的烛火熄灭，黑暗中温热的双手捂住了我的眼眸。这个生日惊喜在母亲的话语当中得到了纠正，她是我的继母，也可能是母亲想试着带我一起走出妈妈已经去世几年的阴影当中，或许我无心继承家业也让母亲也十分困扰。
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这并非那种层面上的惊喜，这对我来说有点像是没有准备糖的人家在万圣节却遇到了不给糖就捣蛋的敲门讯号。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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因此我在日常交往当中也会刻意避开她，她倒也循规蹈矩地遵守我们这个秘而不宣的默契。本来我可以像同龄人那样多在家里的软床赖个几分钟，她倒好早饭也会提前供应。即使我们交错的时间比完整念完她名字的时间还短暂，这点时间也足以识别出她身上到底用了哪个调子的香水，这当然不是我本意。好吧，也可能是我讨厌她的缘故，也不经意间了解了她很多事情。至少那时候我还没意识到其实被套中的是我自己。
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起码我那个时候就试图让她在母亲面前原形毕露，通过做出一些出格的事情来使得她被迫扯下修饰自己美好品质的面容。纵使往后的事实证明她的确拥有这些美好品质，令我不爽的不是我的错误猜想，而是相比于这些美好品质越发显得我很拙劣。这和妈妈的教育大相径庭。
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如果我不小心把芥末抹在她的早餐面包下面，她会不会朝我愠怒，如果我偷偷藏起她平日里最喜欢盯着的手机会不会变声来质问我。可能和我从小就觉得平静的湖面下总是波涛汹涌的印象有关。总之我想看看她到底是一个什么样的人。用一个除了讨厌这个词形容以外的词汇来形容。可我以前也不是这么顽劣的人，既然她也讨厌我，也替我找好了青春期这个理由来掩饰，于我来说，也没有太大所谓了。
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即使如此生活还是和以往一样按部就班，生活的平静就像家里没有鱼的鱼缸里一样。至于前者，很多人可望而不可即的东西在我这里感觉就像医院当中的心电图那般安静，至于为什么鱼缸里没有鱼，因为那段时间我无心给鱼缸进行清洁，娇贵鱼儿的肚皮也与水面开启了另一种的别离。到后来再怎么购置新的鱼亦或者清洁鱼缸都会莫名其妙地死去，就像心里剥落的那一部分。随着鱼缸的闲置，我也把它冷落在了阁楼的角落。
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实在无聊的时候蹲在三角形的角落盯着那个已经没有源头活水的一潭死水。近段时间无聊的时间越发多起来了，我盯着水和玻璃做的镜子越发觉感觉水面把我的面容扭曲到憔悴 ，死水为什么会动呢，阁楼也闷闷的透不了一点风。咔嚓的木质楼梯因材质受力发出的呻吟却使我格外平静。
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当月光透过天窗晕在水面的时候，金色就这样沉入水色当中，四边形不断蔓延到水缸当中压缩成成母亲眼睛的模样。就像母亲的眼睛和素世眼睛颜色的重合，至于为什么突兀地提到这一句，多半是因为每次这个时刻素世放不下她的责任，提醒我及时休息，等到她手抚上唯独没有被埋进我臂弯的头顶后，我抬头自然而然地注意到了。
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她找我的时候步履往往和猫一样轻盈，我躲起来并不是为了让她多找一会我的身影，可是我的脑海却浮现出顽童装作没有听到母亲的呼喊是为了多听她呼唤自己的名字的场景，我只感觉到神明又在愚弄我。即使第一次的愚弄让我尝尽了把悲伤像鱼刺那般自作自受憋进喉咙当中的刺痛。
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为什么她的心灵的窗户时常略显荒芜的哀愁，当然这是我第一次见面就注意到了的事，自然也不是因为我。我甚至有一丝羡慕她，为了防止母亲的担心，我是不可能露出这样的表情来的，另一方面作为家族的继承人，我也被要求不能露出自己的软肋。
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问我为什么蹲在这里，我没有理会她，更多的原因是这些话说给的对象唯独不能是她。可以说的其中一个小原因是我记得很小很小时候有一个朋友带我这样过。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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她自顾自地回答，“原来小祥是在养月亮，我以前也喜欢这样。”
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内心反驳的声音刚想出口，我并没有这样傻会去鱼缸里养什么不可能的月亮，月亮是高悬在空中的，就像在睡前故事当中那遥不可及的妈妈会去的地方。我怎么可能去养月亮呢？月亮又不会生长也不会消亡，我怎么可能去养一个死物呢？
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直到后来我才发现，原来她话语当中的重点是后半句，她曾经也喜欢这样平静地蹲着，只是她会任凭时间像泪水一样从自己指缝那样溢出。我不知道那个月亮仍旧在她心中，也不知道一旦蓄养过月亮就再也摆脱不掉注视水面，瞳色和月色合二为一的感觉。
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日后她少见情绪爆发的缘由我已经记不清楚了，只能回忆起她忍着瓢盆的泪滴，说了一句小祥，一直都这样乐观和坚强，但是我没办法做到呢。”
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我突然感觉那般地荒唐好笑，月亮圆晴下的阴缺羡慕起了阴缺下的圆晴。最热衷于养月亮的人，怎么还会像以前的我一样蒙在鼓里完全不知道月相的变化呢？实在不是一个细心的饲养者。年长我几岁的妈妈或许比曾经的我还像小孩。
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这段故事的转折点于我而言就像踩着有细沙的鞋在走路。秘而不宣的东西加上被当做中转站的我对象是我的继母素世。倘若不是她在平日内参与活动对一些朋友照顾有佳，礼貌性地捎上多多关照我，那或许我也没有这种机会当传话筒。
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实际上的内容是荒唐的示爱情书，我并没有窥探欲去阅读别人的隐私，阴差阳错也情有可原，还是因为她。素世的样子又无端挤入我的脑袋，没仔细看路被绊倒，书信散落一地，捡起来不小心瞥到了一角，原来是这样。
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刚准备收起来销毁这个看上去像是玩笑的东西就被素世瞧见，我面色凝重地拿着这个原本要交给她的东西，她的蹙眉明显地在告诉别人她的思索，微微张开的嘴唇吐出的话语表明了她似乎怀疑错了什么，这并不是一个青春期女孩收到情书后的纠结和烦恼。
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第一次在她身上察觉到了话语要比头脑运转的速度快，我的摇头加深了她的不解，我的大脑告诉我并不想大声喊出这封情书给的对象是你，我的另一个名义上的妈妈，长崎素世。我又在颅内倒转这一幕场景，侥幸幻想着我没有那么循规蹈矩地接受当个图谋不轨的糊涂信使。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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最后这封情书在我眼皮底下的归宿是塞到了她的怀里，皱巴巴的。手松开以后，好似刚刚连带攥住了我的心，透不过气。为什么要打一个已婚母亲的主意，还包裹得冠冕堂皇。原本要抓她把柄的我也偏离了原本的航线，我本可以借此机会在母亲面前无端发散给她安一个莫须有的锅，毕竟我一开始就不喜欢她，她也不可能喜欢上我。
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但是我没有这样做，就像是被写好的剧本所固定住了，但是写剧本的人从来不是我。
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所以说可笑的是自从那时开始我一直蹲在角落养月亮。含情脉脉的，波光粼粼的。
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正如我曾经耻笑的那样，人或许有一天会成为自己曾经无法理解的样子。我才发觉人比正在滚筒洗衣机里的卷起来的一堆衣服还要复杂。
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我不知道我为什么会这样奇怪，我自己怪自己是怪在了遗传上面吧。大抵是随了我的母亲瑞穗吧。直到最后我才发现我的心里默默给她留了一个三角形的位置。学校老师经常说那是地震等灾害发生的时候第一时间一个人应该躲的地方。可用素世的话来说，那是她一个人养月亮的地方。
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距离她上次养月亮过了太久，她的记忆也像墨水那般褪去了颜色，斑斑驳驳。她从小记忆就不太好，当然这是据说，我也曾怀疑过时时刻刻记得我们生日的人怎么会记忆不好，不太好到连幸福的日子都能够轻易忘掉一干二净，按常理来说，长大以后她的记忆也会越来越淡，淡到痛苦都不能在上面刻上什么痕迹。
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我的母亲瑞穗进入她的世界后，她似乎比起自己曾经的画作多了那么一丝明媚。不过在我身边的时候，她依旧是如此地健忘，就像冬季一直掉叶的树那般，什么时候忘记了她可以不用那么哀愁，忽略了她其实还有我可以依靠。我不明白她对我的额外关照，或许她更应该把这些关照留给她自己。我后来才不得不承认我还在阁楼的阴影当中，因为这些“美好”品质和我妈妈的死亡原因如影随形。这种厌烦的感觉就像夏天的黏汗那样无时不刻地爬上我的肩膀，倘若是素世可能用于对抗的是泪水，至于我的话，心好似水泥做的，向内滴几滴泪水忍着痛一顿搅和待到一阵时间过后只能越变越邦硬。
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谁知道笨拙的连自己防线都搭不完整的素世能把这块硬邦邦的心变软。至于阴差阳错多加的水。既是素世的，也是我的。有人说眼睛自始至终都算不上容器，美好痛苦都没办法盛住，景色一换也就过了。于我而言，能够盛住泪水，自然也能盛住这个摸不着的水中月亮。
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情书事件后，我们的关系从原先最熟悉的陌生人变成了最陌生的熟人，或许用素世喜欢的东西来比喻就是冬天的手机，越沉浸其中，指尖越冻。虽然在母亲面前，我们还是维持着表面的融洽，就像别人羡慕的别人家的家庭氛围那样。
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我原以为这种关系会持续很久，直到有一天我坐在阁楼上却迟迟见不到她，取而代之的是家中女仆的温馨提醒，声音很好听但是具体内容我却一点也记不清楚了，无言的心烦意乱莫名其妙攀上了我的心，我却一时半会找不到这种情绪的来源，我无法迁怒任何人，只好转而责怪乌云的肆意挡住了当天的月亮。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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原来阁楼上的楼梯很容易发出咯吱咯吱的响声，即使我不想承认这是我肚子发出的错觉，比起桌上刚刚出炉的饭菜，我的注意力被开门声所吸引住。某种奇怪的感觉冲散了我的心烦意乱，我很难不去承认，或许我见到她的时候又会感觉到一丝难以言喻的安心。也许让我安心的是一种秩序感，红茶泡制的顺序，或者是养月亮的时候两个人无言沉默的痴人。
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至于原因我本意不想刨根问底。她帮母亲的公司做点事情，当然最快获得这个答案的方法是直接去问她本人，不过碍于一些原因我并没有这样做，而是选择了和母亲进行闲聊。明明不喜欢，为什么人走茶凉的时候却依旧想知道她的行踪。
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她获得的馈赠是三张电影票，尽管家中的影院也可以轻易满足这些要求，甚至从观影体验感来说更好。一家人应该多在外面出去走动走动是母亲久违的提议。爆米花甜腻又诱人的气息和不同于在家安静的氛围对我来说特别新奇，一旁的素世却意外地轻车熟路。我也像小鸡啄米那般跟在她和母亲的后面。
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计较座位的选择并不是母亲的风格，自然也不是我的风格。我在随意落座后，有种说不出的后悔。我选择了一个理她最远的位置，一个母亲的距离。我的视线好不容易越过母亲的轮廓却从素世的眼中看到了倒映出来母亲真情实感的眼神，至于为什么是真情实感，作为孩子我当然明白，只是不知道里面有多少亲情又混杂了多少爱情。
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我也想从她的眼眶里看到我到底是什么样子的，可是我看不清楚，每当我想从她的眼中看出些什么，我只能一头走失在这充满迷雾的蓝色水波里，甚至想徒劳地捞几下找出沉入水底的月亮。
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这时候歪着头笑着回应母亲的素世和以往在家的素世判诺两人。电影并没有开场，我的脑袋还是不真切地以为撞上了迎面而来的3D特效，也像刚入场之前第一次见着玉米粒炸成爆米花那种轰鸣。母亲温暖的手握住了我的手，把我从其中的呆滞解救出来。我甚至不知道在心里应该埋怨谁，埋怨母亲的爱被分了一些给素世亦或者素世对我的情感是爱屋及乌，还是怪我自己爱胡思乱想？
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这些一切都不得而知。后来让我难受的是，母亲外去去参加公司的跨国会议的时候，素世留下来的理由是为了不让我母亲瑞穗为我担忧。我的母亲瑞穗很欣慰素世能够心里想着她，即使在这之前大家都说，她是个见到公园被遗弃的猫狗都会心生怜爱，就像把爱当做蒲公英那样吹出去的人。
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当然这阵风也拂过我，那天生日也是这样，连带着这阵风吹灭了蜡烛，这是许愿过后的一个必经的，我至今也不知道到底有什么意义的过程。
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毕竟很多愿望对于 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。