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打开房门的瞬间，走廊传来的煎鸡蛋的香气一瞬间便袭击了我，下意识抚摸着空荡的腹部，我拎着新款的联名布袋，快步走下了楼。
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“啊、好香！！”我像闻见图多盖洛香水气的汤姆猫一样，耷拉着手臂，晃晃悠悠地飘了过去。厨房，系着围裙的母亲转头看我，她的手里捏着一个三明治，塑料手套在摇晃的时候发出淅淅索索的声音。
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我接过那个饱满的三明治，在母亲的催促下，一边用双手捧着三明治、小口地啃着，一边离开了家，朝车站走去。
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头顶的天湛蓝，柔软的云像棉被一样，如果能在里面打滚的话，大概又能睡个好觉了。和煦的风轻轻吹动我的头发，咀嚼着三明治，我将耳机带上，从歌单里挑了首轻松的R&B听。
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一想到又能跨过列车与月台的缝隙，我就不禁露出笑容。步伐迈得有些大，米白色的布袋在大腿旁来回晃动，有些硬的书角撞在我的皮肤上，然而我却只觉得它们在帮忙打拍子，完全不在乎那些不算轻的疼痛。
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这一定是因为，在我薄薄的皮肤下，裹着的全部都是欢快的血肉吧。
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泛黄的树叶随着一阵沙沙声，争先恐后地朝我袭来，我将头扭到另一边，试图躲过那阵骚乱，微凉的风灌进我的袖口，秋天的寒尚且难以让我炙热的心冷却。
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运动鞋快速地踏着地面开始跑动起来，在车门关闭之前，我跻身进了地铁中，要去的地方是早高峰的反方向，所以车厢里只有零星的几个人。我找了个位置坐下，尽量靠近另一边的门。最近，我一直只坐在这最后一节车厢边缘的椅子上，一切都是为了一段不长的小插曲、一张柔美的插图。
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我将头轻轻靠在柱子上，耳机里的音乐随机播放到了最近YouTube和TikTok都很流行的JPOP，恋爱主题的歌词弥漫着酸甜的气息，恰巧，我的身体随着惯性轻轻晃动了一下，列车打开了车门。
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人群中，我和那双矢车菊蓝的双眼短暂对视了一瞬，随后，她冷淡地瞥向一边，我下意识捏紧了手机，拇指不小心按到了音量的加号键，砰砰砰的鼓点声掩盖过了人群的喧闹，声音大得耳朵疼，我连忙把音量又调小。
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再抬头时，她就坐在我的斜对面。
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纤细的手腕上戴着价格不菲的金色手链，白皙的指尖在栗色的发丝中若隐若现，她低垂着头，一手将碎发撩到耳后，一手捧着小巧的外籍书。
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我认出那是简·奥斯汀的傲慢与偏见，初中的时候，我也喜欢看这本书，冷漠傲慢又多金帅气的达西一度是我的理想型。梦中，我总是忍不住幻想自己是少女漫画的女主。这没什么丢人的，我就是很少女心。
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我不知道她叫什么名字，也未曾听见过她的声音————我只认识每天在列车行驶过三个站点的这段时间的她。
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她总是带着金色的手链与项链，这个颜色华贵而精致，确实衬托得她皮肤更为白皙。有时，她会带上小牛皮的女士手表，特意反着戴，我总觉得她抬起手腕内侧看时间总要比我这样直接抬起手背看时间更加优雅。然而当我录制视频时，这样学着做，却总是显得普通许多。
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她的包镶嵌着小众奢侈品的标识，我曾经偷偷在网上识图搜索过，才知道这是瑞士的一个手作品牌。她一定是在月之森上学，我擅自将她猜测成了高中生，因为偶尔能见到她拿着单词书在背。
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列车再次缓缓停下了，这是第二个站点。
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我意识到与她相处的时间即将过半，不知觉地捏紧手心，虽然这严格意义上来说并不算一个正常的“相处”这样的词汇能够描述的情景。硬要说的话，我像是变态一样总是偷偷打量着她，企图将她精致的脸蛋与得体的衣着盯出火热的洞来。
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这样做只是为了打发时间，一开始我曾经这样想着。后来，我察觉到我开始隐约为她的到来在心底小小地欢呼一声“ラッキー”。真奇怪，我对这样的陌生人无端地感到想要亲近和喜欢。我明白，这一切都是始于她完美的外表和华贵的家境，或许就像那本历史悠久的爱情小说里的达西一样。然而我却不是伊丽莎白，我们注定终于这样的差异————大概率会是这样。因为她足以对我傲慢，然而我却对她不曾有过偏见，况且，我们之间的缘分也没有深到注定纠缠在一起。
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我们唯一的共同点就只是每天的同一时间，会在这节车厢里静静地停留一段时间。随后，车轮滚过铁轨，有人上车也有人下车，这段短浅的缘分再度淹没在茫茫人海之中。
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我只存在于mv过渡分镜的其中一帧，恐怕连注视达西迎来他的伊丽莎白的权利都没有。
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难道我会想成为她的伊丽莎白吗？事实上，我明白我连莉迪亚也不可能成为。
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有时候我甚至会希望我是一小半的莉迪亚，至少能有一腔孤勇上前与她搭话。不过我只是出国留学失败、落逃回来的胆小鬼而已。只是一想到这一点，我就痛苦得几乎要笑出来了。
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现在。我就像海鸥一样，单纯地飞过她这片沙滩，像是收集亮晶晶的玻璃一样、不停地分辨出她相比于前日的变化。我确信这就是我的宝物了。
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难道这会显得可悲吗？如果有人这么觉得，我想我也不会生气。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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我每日都佩戴的，是普通的黑框眼镜，且总是压得鼻梁很痛。然而近视就像残疾一样，摘下了眼镜，我甚至连路都看不清。就是这样的事情。
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柔软的木吉他伴奏缓慢地拥抱着我，我立即意识到现在随机播放到了The Walters的I Love You So。我收藏的是Acoustic版，因此现在没有迷幻的电子音效让我轻飘飘地浮起来。
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我看了看呈八字放在地上的脚，白色的运动鞋上沾着些翠绿的草针和湿润的泥土，列车晃动两下，从地下行驶上地面，我的视线又落回到了她的身上。
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她脸上的绒毛在阳光下显得稚气可爱，柔和的晨光落在她一侧的身上。列车行驶的声音和压低的交谈声薄薄地透过耳机，不知为何，即使耳机里放着歌，我却依然能够听见她粉嫩的指甲轻轻划过书页一角，那些毛刺所发出的沙沙声、以及纸张被掀起翻动的唰唰声。或许我也成了超能力拥有者也说不定。
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看着她柔软的脸颊被锐利的明暗交界线划分成日夜两侧，宝石般的蓝眼珠闪着绮丽的火彩、另一边的眼淹没在幽暗中，微微透露出神秘的霓虹蓝，一个想法涌现在我心头：如果我有超能力的话，一定要听一听在她那肋骨所拥护的深处，是否存在与我的心跳相似的频率。
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我的房间里存放着一个落了灰的吉他。最初购买的时候净是想着要迎合朋友们的谈话声，然而现在，曾经鲜艳的笑容逐渐变得灰白，铃铛般轻盈的笑声也变得太过遥远了，我几乎回想不起那是怎样的愉快。取而代之的，净是满满的羞耻与恐惧。
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我从来没有真正尝到过失败的滋味，现在看来，苦涩的并不只是失败本身。光是揣测周围人可能会有的真正看法，我就想要立即尖叫着跑开了。如果我可以自己选择超能力的话，首先会选择能够清除他人记忆的那一种类型。
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也许我并不是真正的JK。
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在那些躺在床上翻阅的漫画书里、电视机里放映的一帧帧影片中，JK不应该是那种骑着单车逆风在田野上行驶，一边站起身踩动脚踏板，一边不顾刘海满天飞张开嘴巴尖叫的人群吗？或者至少能在烟火大会上蹲着钓金鱼，因为紧张而不小心蹭到彼此汗津津的手背，最终在璀璨盛大的烟花背景下和喜欢的人接吻。应该这样才对。
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青春呢，我的青春呢？
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我这么想着，不满地撇着嘴。
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可能是维持那个优雅的淑女姿势有些久了，她将书本放下，不小心与我的视线相交汇了。我做贼心虚地将目光投向另一边的女孩子。很碰巧的是，她也举着一本书在看，不过并不是包装精致的外籍书，而是最近前不久推出漫画版的轻小说。这是第一卷，然而我已经看到最新的第三卷了。我感到有些骄傲，同时用余光注意到她的目光没有从我的脸上移开。
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列车开始减速了。等到再次停下时，就是我们分别的时候。然而没有问候过“你好”，自然也无法说出“再见”————这类即是告别，又可以解读为“下次再次见面吧”的约定。我略微地感到遗憾：因为我们只共同见过早晨的太阳，永远不可能一起见到夜晚的月亮。
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就像列车会驶向终点站，假期也即将结束了。如果我不再去补习社，就再也见不到了吧。我抬起手，瞧见指针恰巧一同指向八点，时针与分针重合，它们彼此的身影及时重叠也无法互相遮盖。这是因为时针虽然短些却更加宽大，分针虽然细小却更为长些。
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有时，我甚至会羡慕这两个没有生命的东西。我现在净是处心积虑地维持着那些轻飘飘的情谊。
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只有现在坐在冰凉的椅子上，共同与她一起随着列车跑过长野的时候，才会觉得格外放松。我大概是很肤浅的人。最开始的时候我经常在想，和她这样的人做朋友一定很有面子，更遑论交往。后来，不知为何，就像看见带着露珠的鲜花一样，我时常幻想如同抚摸花瓣一般轻柔地吻过她的脸颊，像捧起精美工艺品一样牵着她的手。
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我把这一切都归结于很长一段时间没有交到好朋友和看太多百合漫画、小说导致的。也许我是时候寻找真正的达西，或者什么理想之类的东西了。
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不然、难不成我真的要成为迪莉娅吗？我还不至于在迎接学业上的失败之后，着急地陷入第二场名为恋爱的失败里。况且，我预料我的恋爱会总结在搭讪这一步。
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列车再度摇晃了一下，车门随着一阵微风缓缓打开，我将布袋的带子放在肩上，最后看一眼那副富有艺术价值的千金看书图，起身离开了这节车厢。
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赶紧上完课，回家去，然后明天再接着踏上这节车厢吧。我露出轻松的笑容。
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最初，我准备一如既往地选择昂贵的出行方式，迅速而舒适地到达目的地。这在以前简直就像是天方夜谭，然而现如今我已经习以为常了。
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然而许久未归家的母亲却打电话嘱咐我选择更加健康一点的交通工具，她担心我在整个假期会因为缺乏维生素D而变得虚弱，并且表达了在这个假期她没能陪伴我的遗憾。
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我当然回复理解，并且开朗地告诉母亲不必担心、我并不孤单。有的时候，这样的事情使我感到痛苦。毫无疑问这样的反应才是正确的。做一个不让母亲担心的好女儿、会回应每一位朋友的需求，一切都似乎可以用温柔和性格好来形容。然而，随着时间的推移，我却越发地感觉空虚。一味地呈现出最完美的答案，这样的事情是否也能够用虚伪来形容呢？
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真正的我到了哪里去了呢？
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最终，我选择了地铁这样的交通工具。步行前往地铁站、再从地铁站步行前往音乐补习机构，我将这样的事情称之为有氧训练，没有什么健康的交通方式比坐人少的地铁更舒服的了