我其实很羡慕你们啊：
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主角们的世界，被描绘者的世界；
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拥有傲人的外貌和能力，吸引着各种各样的目光……
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相比之下我是多么脆弱。
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身体薄弱，以至于只能做些不费力气的活儿；
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屈从于欲望，把自己的生活搞的一团糟。
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拼尽全力……呵，我有什么资格说这种话……
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挣扎着弄到一份英雄协会研究员的工作，每天对着敌人的数据和前线的需求发呆。
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看着你们英勇阳光的身姿，内心产生阴暗的想法。
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我厌恶这样的自己，又可怜这样的自己。安于现状、寻觅着借口，日复一日地做着幕后应做的工作，又疲于作出什么改变……
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说到底就是一条臭虫罢了。
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可我也知道，我的这点烦恼和世界正面临的、你们所对抗的压力来说根本算不上什么。
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这只是我自己微不足道的生活罢了。
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被反派蛊惑、着手筹备对抗正义的英雄们的计划时，心里也想的是自己。
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人不就是这样卑劣的生物嘛，我这样安慰自己。
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就算是多我这样一个也没问题的。英雄们会做到的。
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就算最后被打败……也值得了。能被景仰的英雄亲手打败，倒也不算太坏。
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向协会提交的辞呈也被通过的很爽快。像我这样的普通研究人员协会里一抓一大把，外面的人抢着要挤进来，其中条件比我好的也不少。能抛弃掉我这样的一个累赘反而是好事吧。
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来到了反派基地工作，发现也只是换了个地方而已。我依旧是底层微不足道的研究员。每天绞尽脑汁做着各种发明，想向统领邀功却被不屑一顾。
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我生存的意义是什么呢？只是依然吃着喜欢的拉面，看着漫画，偶尔打打提不起兴趣的游戏，工作时间搞着发明。就算来到反派阵营也对世界做不出什么贡献。说起来……你们战斗服这里的工艺还是我设计的呢。嘿嘿……我还是有点用处的嘛。
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总是期待着别人的夸奖。被指出问题了会难受一整天。渐渐地发现只要不去努力，其他人就懒得再管你。
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但还是好上瘾啊，那种被认可的感觉……你们每次行动成功归来，都能感受到的感觉呢。
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我的身份早已被抹除。世上常见的被反派怪人抓走的意外，因而不幸身亡，想要伪造也十分简单。过去的一切联系都被斩断，转而在基地结交和我类似的人。没有了亲人的牵绊，也没有故交好友可以倾诉烦恼，一切都只能藏在心里。
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即使回到故乡也没有认识的人。没有可以约出小聚的朋友。街上熙熙攘攘的人群，我一个都不认识。小时候抱过我的亲戚，也完全记不住，见了面也只能尴尬的回应。他们是不值得想念的。
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但是我好想念SNS上曾经的好友。他们支撑着我走过浑浑噩噩的时光。啊啊……光是说着都能感受到那样的幸福。跳槽到反派基地后便再也没有机会联系了。
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这就是我为什么羡慕你们啊……有着可以托付后背的战友，彼此之间培养出的坚不可摧的感情，被人们见到也会倍受疼爱……
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后来我因为做不出成果被边缘化，逐渐搬到了老旧油腻的公寓里。坐在阳台喝着闷酒。靠着组织提供的最低限度的经费，过着就此停滞的生活。
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要是能成为英雄就好了。
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要是能变成我所景仰的、羡慕嫉妒的要死的英雄就好了。
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要是能抛弃现有的可悲人生，体验备受瞩目的英雄的人生，就好了。
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这样想着，写下了《英雄身分夺取》的企划书。
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对组织的利益方面，翻找着其他人和自己过去的企划书缝缝补补地写完。做什么事都离不开那些翻来覆去的官话呢，乏味又恶心。
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但其中包含了我的私心。我请求作为第一号受试者参与企划。我动用所有结交过的关系，把这份企划书递交了上去。利益的交换，各取所需。而我只是想要改变我可悲的人生罢了。
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我全身心投入了这项企划。在我破旧油腻的公寓里。不需要助手，也绝不会让其他人插手……
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我第一次发现自己有这样的天分。我从未这样痴迷地扑在一个企划上、以这样快的速度推进它。但没时间感叹了……我要快点摆脱现在可悲的人生才行。
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在研究我的企划的过程中，我遇到了和我类似的人，比我更加脆弱的人：在英雄选拔中落选的孩子们。虽名义上作为替补，可谁都知道，只有那唯一的一颗明星才能站在顶端，享受一切。其他人只是被埋没、哪怕想沾染一点那种光芒都要被唾骂的沙粒罢了。
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我并不是在危言耸听哦：那些可怜的孩子们，从小接受着相关的锻炼，如果失去了成为那颗明星的价值便一无是处。也许比我这样可悲的大叔还要惨，毕竟，我还能靠着技术在反派手下混口饭吃。
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我曾看到过哦：他们在执行零散的、不配由正式英雄们操心的任务时，被围观的人群指着咒骂“冒牌英雄”的场景。人们只会仰望那真正的明星，而不会对地上反射着星星光芒的沙子有什么好脸色。他们脸上的泪水，心中的委屈……也不会为人所知晓。
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大家都有自己的生活欸，凭什么要特别关注你这样的小鬼？
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除了我。
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或许是出于同病相怜之类的情感吧，我救下了一位濒死的“冒牌英雄”。他和我所景仰的那一位有着同样的黑发，染着与那位如出一辙的红色挑染，即使发型不那么一样……这些数不尽的“冒牌货”们，即使在任务中牺牲也只是他们的命运罢了。少那么几个，协会根本不会在意。
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不知不