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私设有：千早爱音 (设计师 | 焦虑型依恋)
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长崎素世 (产品经理 | 回避型依恋+中度抑郁)
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此篇为素世篇，素世主视角，建议先看爱音篇再看素世篇观感会更好
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这个世界中的素世并没有加入ccc也没有加入mygo
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所以文中提及的乐队都不是这两队，请组织放心
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爱素左右位有意义
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2w3字注意
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ooc存在可能有，请见谅
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be，请谨慎食用
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以上，雷者请注意自行避雷
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我的内心，并非生来就是一片荒原。
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我也曾拥有过一段被阳光铺满的记忆。那时，我还叫一之濑素世。我们家住在不算宽敞的旧公寓里，空气中总是飘着妈妈做饭的香气，混杂着爸爸看报时随口哼唱的、走调却快活的旋律。我常常被他们一起搂在怀里，听他们用带着点拮据、却充满期盼的语气，商量着“以后换个大房子”，“得让小素世去学她喜欢的乐器”。爱，在那个小小的家里，像呼吸一样自然，是我从未怀疑过的存在。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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后来，不知从哪天起，季节变了。
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变化是悄然发生的，像墙壁里渗出的、冰冷的湿气。爸爸回家越来越晚，身上的烟味浓得呛人；妈妈脸上的笑容，渐渐被一种我读不懂的疲惫取代。晚餐桌旁，温暖的闲聊消失了，只剩下令人窒息的沉默。那些关于“以后”的讨论，再也没有被提起过。
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直到小学的某一天，爸爸拖着行李箱走了。没有争吵，他只是用一种我从未听过的、仿佛被抽干了所有力气的聲音说“保重”。门轻轻关上，仿佛把家里最后的温度和声音也一并带走了，连同“一之濑”这个姓氏曾带给我的所有归属感。
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妈妈的反应平静得让我害怕。她没有哭，也没有抱怨，只是迅速地消瘦下去，像一株失了水的花。她开始拼命工作，用忙碌和不断提升的职位，把自己包裹起来。没有人向我解释这场离散，我像一个被遗忘在原地的物件，沉默地看着名为“家”的世界无声崩塌。我试过小心地询问。妈妈只是揉了揉我的头发，动作带着一种耗尽了感情的、机械的温柔，目光却越过我，看向空无一物的远方：
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“小素世，有些事情，不需要弄得太清楚。”她的声音轻得像叹息，“保持体面就好。”
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体面。
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这个词，像烧红的烙铁，狠狠烫在了我的心上。原来，当爱消失的时候，唯一正确的做法，是“保持体面”。那么，我所有的不解、我的委屈、我几乎要溢出来的悲伤，是不是都是不体面的、是错误的？
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也就在那时，我平静地接受了母亲的提议，将姓氏从“一之濑”改成了“长崎”。这不仅仅是一个手续，更像一场我对自己的流放。我亲手将那个承载了太多幸福的旧名字，连同那个相信爱是永恒的小女孩—— 一之濑素世，一起埋葬了。长崎素世，这是一个更冷静、更坚硬的名字，一个更适合这片废墟的名字。从那一刻起，我只是长崎素世。
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在那片废墟之上，我找到了音乐，或者说，是贝斯选择了我。它低沉，稳定，总是藏在绚烂的主旋律之下。它不像吉他那样急于炫耀，不像鼓点那样肆意张扬，它只是沉默地支撑着整体的骨架，在不被瞩目的角落，发出自己的声音。这太像我渴望成为的样子了——存在，但不必被注视；重要，但不必袒露软肋。
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高中时，我和几个同样喜欢音乐的人组了乐队。那是我成为长崎素世后，晦暗岁月里唯一的光。在闷热的练习室里，汗水、噪音、即兴的旋律和她们毫无顾忌的大笑，几乎让我错觉自己又找到了归宿。我抱着贝斯，手指抚过粗粝的琴弦，感受着通过音箱震动出的、厚实的共鸣，那声音似乎能暂时撼动我胸腔里那片日益冰冷的空洞。
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我以为我找到了同伴，找到了能看懂我沉默背后波澜的人。我甚至尝试着，卸下一点点盔甲，在练习间隙的闲聊里，漏出一两句关于那个破碎家庭的碎片。
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可是，乐队还是散了。理由无非是那些，学业，前途，现实。告别时，大家都说着“以后要常联系”这样客气的话。但我听见了，那个我曾以为最懂我的主唱，转身时对旁人低声的抱怨：
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“……长崎有时候，真的太沉重了，那种阴郁的气场，有点让人喘不过气。”
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那句话很轻，却像淬了毒的针，精准地刺穿了我好不容易才聚拢起来的一点暖意。
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沉重。
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阴郁。
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让人喘不过气。
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原来，我小心翼翼捧出的、自以为的“真实”，在别人眼里，只是需要忍耐的负担。原来，无论在哪里，在何种关系里，我最终的结局，似乎都是被留下，被定义为“麻烦”。
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家庭的分崩离析和随后的改名，教会我封闭情感，保持“体面”。
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乐队的解散和那句判决，则彻底碾碎了我对外界抱有的最后一丝期待。
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我开始长时间地独处。失眠成了我最忠实的伴侣，我们一同在深夜里凝视着天花板的纹路。食欲离开了我的身体，体重悄无声息地下降。我对一切都失去了兴趣，包括曾给予我慰藉的贝斯。那些琴弦，仿佛也浸透了我的沉重，再也弹奏不出清亮的音色。我感觉自己像一艘断了缆绳的船，在漫无边际的灰色大海上漂荡，四周是浓得化不开的雾，没有灯塔，也没有岸。
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我去看了医生，诊断书上写着“中度抑郁”。那四个冰冷的铅字，像最终的裁决，证实了我长久以来的自我怀疑——我是个病人，一个内心有残缺、无法维系健康关系的缺陷品。
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我开始为自己铸造更坚硬的壳。职场成了我最好的面具。理性、优雅、可靠、情绪稳定——作为长崎素世，我将这些特质演练到极致，把自己打磨成一个无懈可击的产品经理。我拒绝所有深入的情感联结，把一切关系都维持在安全、肤浅的距离。我像一只警惕的蜗牛，敏感地探测着外界的任何风吹草动，一旦感到可能被侵入、被抛弃的危险，就立刻缩回自己冰冷的、坚硬的壳里。
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这片内心的荒原，并非我所愿，却是我唯一熟悉、并能感到些许“安全”的领地。在这里，不期待，便不会失望；不联结，便不会失去。
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直到——那个像一颗冒失的、燃烧着的流星，名叫千早爱音的女孩，莽莽撞撞地，闯进了这片我苦心经营、自以为坚不可摧的……
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绝对零度的荒原。
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我的世界，像一个巨大的、隔音的深海。光线扭曲，声音沉闷，所有的情绪传递进来都失了真，带着一层毛玻璃般的模糊。维持“正常人”的表象，进行必要的社交和工作，已经耗尽了我所有的能量。每一次微笑，每一次会议发言，都像在溺水状态下奋力划水，只为将口鼻短暂地探出水面，换取一口苟延残喘的空气。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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指尖无意识地在平板电脑上滑动，【Soulwave】的界面在昏暗的光线下泛着冷光。那个备注为“A”的女孩，头像是一朵绽放的粉色荷花，在满屏张扬的自拍和潮流插画中，显得格外沉静，甚至有些过时。然而，她的聊天记录却充斥着过多的感叹号和跳跃的话题，像一簇被强行塞进典雅瓷瓶里的、噼啪作响的烟火。这份头像的沉静与她言语间灼人的生命力，形成了一种古怪的割裂感。我习惯性地用“随缘”的疏离筑起围墙，偶尔回应一两句关于音乐的见解，像在观察一个包装与内容严重不符的谜之商品，带着一丝自己都未曾察觉的、被这点违和感勾起的探究欲。
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直到在公司会议室，看到那个站在队伍末尾，眼睛瞪得圆圆的，脸上写满“怎么会是你”的惊愕的女孩——千早爱音。
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“A”和“千早爱音”的形象轰然重叠。
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一瞬间，荒谬感和一种尖锐的恐慌如冰锥般刺穿了我的胸腔。命运开了个恶劣的玩笑，将我小心翼翼维持在虚拟世界的、安全的距离感，粗暴地拽进了必须日日相对的现实。
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我的目光与她在空中相撞。
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她眼睛微微睁大，里面清晰地映出我的倒影，以及一丝未来得及完全敛去的、真实的惊愕。就在那短暂的、可能不到半秒的停滞里，我意识到她捕捉到了什么——或许是我瞳孔瞬间的收缩，或许是我呼吸那不易察觉的顿挫。
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足够了。这细微的破绽已经足够危险。
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我几乎是动用全部意志力，将那股翻涌的情绪强行压了下去。职业素养像一袭冰冷的铠甲瞬间覆体，自我介绍时，目光已然平静无波地扫过她，如同扫过任何一个陌生同事。必须这样。线上的“S”必须立刻死亡，连同那半秒不该有的波澜一起被彻底碾碎。现实的长崎素世，只需要一个叫千早爱音的、有些才华的设计师下属。
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仅此而已。
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我刻意忽略心底那丝微弱的、名为“巧合”的悸动，将其归类为对计划外事件的应激反应。
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庆功宴上的香槟酒气与喧闹的人声混合成令人窒息的暖流。作为刚升任产品经理后首个独立负责的项目，我被同事们、领导轮番祝贺敬酒。酒杯一次次被斟满，我挂着得体微笑一一应对，酒精被迫大量地涌入身体，成为麻痹那片盘踞在心底、日益扩大的荒芜的唯一方式。看着周围真心欢笑的人群，一种熟悉的抽离感再次降临。热闹是他们的，我只有一片冰冷的、连回声都吞噬殆尽的深海。
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脚步虚浮地走向门口，冷风一吹，眩晕感更重。一只手适时地扶住了我，带着小心翼翼的力度。是千早爱音。她脸上带着毫不掩饰的担忧，和一丝……像是怕被拒绝的紧张。
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“素世……小姐？你还好吗？我……送你回去吧？”
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她的声音像羽毛，轻轻搔刮着我被酒精浸泡得麻木的神经。我看着她，那张年轻、未经世事打磨的脸上，带着一种愚蠢的、毫无保留的真诚。心底那片冻土，似乎被这不合时宜的关切，撬开了一道微不可查的裂缝。一丝微弱的热意，伴随着更强烈的恐慌，悄然蔓延。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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出租车里，沉默像有实质的重量。她身上干净的皂角香，与车厢里浑浊的空气格格不入。我能感觉到她偷偷看我的视线，像受惊的小动物。烦闷，以及……一种久违的、对“生”的气息的微弱贪恋，像藤蔓一样缠绕上来。这感觉太危险了。
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送到公寓门口，她如释重负地想离开，像个完成任务的、生怕惹人厌烦的孩子。就在她转身的瞬间，一种强烈的、自毁般的冲动，混合着酒精带来的眩晕，以及那片深海无尽的寂寞，像海啸般淹没了我。
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这片深海太冷了，太静了。我需要一点声音，一点温度，哪怕这火焰会灼伤自己，哪怕这温暖转瞬即逝。我只是……太冷了。
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我抓住了她的手腕。
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她愕然回头，眼睛瞪得很大，里面清晰地映出我此刻可能称得上“狼狈”和“脆弱”的样子。
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酒精放大了那种冲动，也削弱了理智的防线。
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我看着她的眼睛，那片澄澈的、尚未被阴霾侵蚀的晴空，与我内心的泥泞形成可悲的对照。或许，玷污这片晴空，能让我短暂地感觉自己还“活着”？或许，靠近这簇火焰，能驱散一点点彻骨的寒意？
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嘴唇不受控制地翕动，吐出了那个连我自己都觉得荒唐又卑劣的邀请：
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“要……做吗？”
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我看到她脸上的震惊，空白，以及……挣扎。理智与渴望在她眼中交战。多么熟悉的眼神，像飞蛾面对烛火。
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然后，我听到了那个预料之中，却又让我心底莫名一紧的回答：
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“……好。”
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看，没有人能拒绝这种直接的、纯粹的肉体邀约。尤其是，当它披着“特殊”的外衣时。我成功地把她拖下了水。心底闪过一丝卑劣的满足，随即被更大的空洞吞噬。
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……
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公寓里，光线昏暗。
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过程并不愉快。她有些生涩，甚至笨拙，带着一种急于证明什么的慌乱，这反而凸显了我的……游刃有余？不，是空洞。当她情动之下，下意识地想亲吻我的嘴唇时，我几乎是惊恐地偏开了头。
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“不能……亲这里。”声音带着事不关己的冷静，试图掩盖那一刻心跳的失序，“脸……和嘴……不行。”
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界限必须清晰。肉体可以交缠，但情感的通道必须焊死。亲吻是多余的，是危险的，是会让人产生“联结”错觉的毒药。我不能让她产生这种错觉，更不能……让自己沉溺。
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她愣住了，眼神黯淡下去，像被泼了冷水的火苗。那一刻，我心里闪过一丝莫名的烦躁，是对她轻易显露的失望的不满？还是……对自己划定这条界限的厌恶？
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当一切结束，激情（如果那能称之为激情的话）褪去，只剩下黏腻的汗水和更深的疲惫。她小声请求拥抱，声音里带着可怜的、柔软的乞求。
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“不了……这样就好。”
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我背对着她，拉紧被子，将自己裹成一个独立的、冰冷的茧。拥抱是比亲吻更可怕的温存陷阱，会滋生依赖