1、
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当我被饥饿和燃烧一般的痛苦从梦中拉出来时，屋内漆黑一片，窗外透进来几缕散乱的月光，将我房间里的家具照出明暗相间的轮廓。
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我摸索着打开手机，摁亮的一瞬间，强光刺得我眯起眼睛。随后，我努力睁开，看见现在的时间：
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03:14.
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凌晨三点十四——我被饿醒了。
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我想起来了，今天——严格来说，昨天？——从中午开始我就没吃过能量棒和蛋白粉以外的东西。是的，这是我不好好吃饭的报应。但我认为错并不完全在我。
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大概五天之前，我发现所有食物都异常难闻且难吃，嗅觉上不是食物就不受影响，但凡是食物都变得难闻，味觉则是灾难，所有食物都变得恶心、难以下咽，只有压缩饼干、能量棒和蛋白粉的味道是正常的。
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当时我还以为只是我吃到了过了保质期的食物，一开始并没有在意。直到我发现所有的食物都散发着一股令人难以忍受的怪味。谈不上恶臭，但绝不是能让人吞咽下肚的味道。正常的大米饭，在我嘴里像塑料泡沫；便利店的三明治，明明没有过保质期，吃起来却像夹着粉块和薄木片的海绵；别人吃得津津有味的蔬菜和肉，到我这里变成了脆一点的纸张和软糯的橡皮……就连我喜欢的东西，炒面和煎蛋也变成了一股油腥味的蜡条和塑料纸；马卡龙那类甜食点心，变成了入口即化的粉饼；甚至连熊猫奶冻，不论是巧克力味还是橘子味，都失去了本应有的甜味，喝进嘴里宛如软糯黏糊的胶状物。
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但食物是正常的。不正常的，只有我感受不到食物香味的嗅觉和味觉。而如果我只靠能量棒和蛋白粉，先不说会不会吃腻，人类该摄入的很多营养物质和维生素就不能靠它获取，正在减脂健身的我，即使在不健康的饮食习惯之下也会吃些正常的食物。所以，我只能一日三餐除了压缩饼干外强忍着恶心进食——还不能吐——不然我会饿死。
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我意识到我的异常之后，就去了医院。先是体检，医生说我身体很健康，可能是厌食症让我去看心理医生；我并不觉得我的心理有什么问题，毕竟我成绩很不错，贝斯也弹得很好，乐队也蒸蒸日上，不过出于保险那之后我也去看了心理医生。经过咨询，心理医生说我心态很好，要不要去检查身体健康。于是我便知道我并没有变成喰种，而是遇到了什么科学无法解释的东西。
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可是人还是得吃饭，要活着嘛。可是真的好难吃，每次吃饭都跟上刑一样。我是一个很贪吃的人，不仅能吃，而且爱吃，一日三餐吃些比索然无味还难以下咽的东西让我苦不堪言，可是不吃东西我又会饿，代餐吃多了也变得不那么好吃。几天过后，也就是昨天白天，我用节食作为对命运无声的对抗，于是我在今天凌晨收到了我的胃用饥饿和疼痛对我无声的对抗。π的前三个数字好像在嘲笑我。
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于是我爬起来就着白开水又啃了两块干巴小饼干才睡，睡得很不踏实。
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导致我白天上课也没有精神，下课了就直接倒课桌上了。
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然后我听见什么东西被放在我的课桌上。我抬起头来，就看见立希站在我身边，手还搭在她刚刚送给我的巧克力奶冻上。
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真可惜。就算是立希送给我的奶冻，喝进嘴里也只能让我感到恶心。但我还是打起精神问她：“怎么了？”“你……”她皱着眉头，歪了歪脑袋，眼里尽是担忧，“你精神不好？”“嗯。没睡好。”我没否认。这似乎让她很是惊讶：“怎么了？什么让你休息不好？”
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也难怪，毕竟更多时候，是她精神不好趴桌上睡觉。我不想让她担心，心里还抱着或许过段时间会自己好的侥幸，对她说：“没事。过段时间会自己好。”
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她似乎还想问，但出于对我的尊重和信任，并没有多问，不安地回她自己的座位了。我把奶冻收起来，继续趴着。
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午休时间，我正准备收东西去约立希一起吃饭，但在我收好之前，她就在我身边等着了。我于是加快效率，拿着饭盒就跟她一起走了。
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熟悉的中庭，宁静的鸟语蝉鸣，还有风和日丽的天气。我看着碗里的水煮鸡胸肉和西蓝花，感到十分郁闷。这种东西本来就很难吃，我本以为已经没有更多下降空间了，但事实还是给了我一个大嘴巴子——难吃中的难吃。
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“我说你。”我转头看向身边的立希。她也看着我的饭盒面露难色，“既然难吃就给自己弄点好吃的啊。”说着，她把她的饭盒靠近我的，用筷子给我赶了一部分玉米粒和两条小鱼干、两块章鱼香肠和一部分米饭。
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我感动地看向她。
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她有些脸红地转过头去：“行了，快吃。”说着她就埋头吃饭了。
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我没敢告诉她，哪怕是她给我的食物，对现在的我来说一样难吃、提不起任何食欲。但毕竟是她的心意，我还是拿起筷子。
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不出所料，玉米粒和米饭嚼起来就像豆粒状纸团，小鱼干吃起来像咬树皮，香肠则是像一团带腥味的肉糊。我强忍着吐出来的冲动把它们全咽下去。还有那个鸡胸肉和西蓝花，比矢还难吃。但是不吃又会饿。贝斯手余命七日是饿死的那也太招笑了。
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我听见身边人吃饭的声音变慢，转过头看，果然，立希正担忧地看着我。我不想让她担心，加上我真的会饿，只能硬着头皮把这些食物都吃下去，吃完后狂喝蛋白粉漱口。
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“你啊。”立希叹了口气，用带着讽刺的语气呛我，“难道是喜欢折磨自己的类型？”天地可鉴，虽然过去我确实不爱好好吃饭，也因此被我妈念叨好久，但现在的我不是不吃而是真的吃不了——这种吃什么都难吃的日子什么时候是个头啊？
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“我会想办法的。”话是这么说，可是这种残疾是因何而起、如何痊愈，我一点头绪也没有，已经失去任何反抗的力气和手段。可是饭不能不吃。我看着立希收拾碗筷，正郁闷呢，突然想到一个办法：“立希同学。”“什么？”“如果不介意的话，之后可以都像今天这样，给我分享你的便当吗？作为交换，我也会给你分一半。”我想，她一定是能听出我的真诚的。
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而事实也的确如我所料，她并没有拒绝：“可以是可以。但是丑话说在前头：你做的东西太难吃我是不吃的。”“没问题。”
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毕竟我一个人住，虽然不好好吃饭，但真馋了我也是会动手下厨的。以我以前的口味来看，至少不难吃。而我提出这个办法，是因为尽管立希的饭在我这里也变得相当难吃，但至少我会因为“这是她给我的食物”而努力吃下去，起码能保证我不会饿死。
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至于为什么会有这个效果，则涉及到我的一个不为人知的秘密。
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2、
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椎名立希，是我的心上人，我从高一就在暗恋她。想把她抱起来（）的那种。
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之所以不为人知，是因为我不仅拥有引以为傲的自控力，而且从来没有告诉过队友以外的任何人。并且我自认为藏的很好，目前为止也似乎没有除我队友以外的任何人发现，包括立希本人。
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一开始注意到她，是更早时，初三的时候，我在做支援，她在打工。因为我们年龄相近又同样孤僻，而孤独相似的灵魂可能真的会互相吸引。也是在相处的过程中，我们慢慢熟络起来：
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立希家里有个十分优秀的姐姐，可能以前受过什么打击，总之，她有很严重的劣等感，待人也不大友好。但是她的锋芒之下有一个柔软又脆弱的内里，那些冰一样的冷冽只是她保护自己的外壳，如果跟她成为朋友，她是可靠的、细腻的、强大的。她会压力队友、警示队友的错误、严格地监督大家，或许会让她不好接近，但实际上这正是她充满责任心和具有领导力的表现，也是她音乐水平高超的证明。和小时候的我很像，但同样作为领导者，她认真负责、身先士卒、受队友喜爱、不会压到队友喘不过气，她做得比小时候的我好得多。
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除此之外，她似乎对自己的外貌也不大自信。很久之前她无意中跟我透露过，她涂唇釉是为了让自己看起来更好看一些，可以让她更有自信。可是她明明那么漂亮，不论是长又丝滑的头发、紫色的宝石一般的眼眸、好看的面相和身材，还是眼角那颗勾人心魄的泪痣，那么漂亮又那么可爱。回过神来的时候，她的一颦一笑、一举一动都在敲打我的心鼓，敲得它咚咚响。在我眼里，就没有任何女人比她更美了。
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再加上，高一的时候发生了很多事，包括我的乐队：Ave Mujica。在祥子邀请我之前，我一直作为一个支援贝斯游离在各个乐队之间，因为害怕再次被抛弃、被伤害——就像小时候被一个人丢在台上那样，加上从来没有一个乐队的乐曲风格和职业追求符合我的理想，我一直没有加入任何一个乐队。支援很累，尤其我当时连着跑十来个乐队。福祸相依的是，我在支援生涯中得到了足够的锻炼，不论是体能、时间管理、事务规划、人际交往还是贝斯的职业技术。
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而Ave Mujica是个不论曲风、职业目标、队友水平都相当对我胃口的乐队（祥子的中二小剧场我也挺喜欢）。只是最开始的那段时间，我一直处于游离之外，在队友们发生摩擦时躲得远远的，把它当做我三十个支援乐队之一、纳入已经没救的二十个不再活跃的乐队之列，以至于它就像线香烟花一样燃尽了，而我站在一旁无动于衷。是立希点醒了我，让我发现我的不负责和不可信，也是她的话鼓舞了我去为重组Ave Mujica而努力，关心队友和照顾莫提斯也是她教的。结局也是好的，一盘散沙一样的队友又为了各自的目标团结在一起，再次成为一丘之貉。
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如今我也有了属于我自己的乐队、我自己的归属，实现了我的理想，立希功不可没。她就像个太阳一样，耀眼夺目，闪闪发光，无私且温柔地照耀着大地，又像灯塔引导着她的同伴和我。可惜的是，如此出彩的她，似乎并没有认识到自己的优秀，就像没有认识到我对她的爱一样。
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我是那么喜欢她。她那么努力，又那么坚强，总是把软弱的一面藏起来，然后用强大的外在去保护她所珍视的人。在经历这么多之后，我荣幸地发现我也在她“珍视的人”之中。但她并不是超人，她当然会累。所以我自发地担任起了这个“能让她依靠”的角色。也不知做的是否成功，但她会无意中向我撒娇。
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不是没想过告白，但我见过太多告白后连朋友都做不成，甚至有两三个乐队就是因为这样荒唐但现实的理由停止活动。我很害怕，我害怕她怕我、躲我、厌恶我、远离我，我太害怕失去了，我无论如何都不能接受我们明明近在咫尺却不能靠近——就为了一个幼稚的、不被接受、不该出现的爱恋。所以我一直不敢向她表明心意，并定下了高三毕业时再告白，想着到那时再做决定也为时不晚。到时候哪怕她不愿意，甚至跟我绝交，我想我大抵也能接受。
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可是这唐突的残疾……不能说打乱了我的计划吧，完全就影响我正常生活了！以前减脂吃些低脂的难吃食物还有定期的放纵餐和若叶家的零嘴点心能让我有点盼头，现在放纵餐和马卡龙之类美味点心也变得难吃、已经失去了放纵的意义了。我本来物欲就很低，报复消费也是为了排解心中悲愤，但一时爽解不了长期食欲难以满足的苦闷——经济上也不支持经常这样；现在的我能做的开心的事情也就只有弹贝斯了。
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起码弹贝斯的时候我很开心，但贝斯同样无法解决我苦闷的根源。
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再这样下去……我还能以平常心度过每一天吗？我还能坚持多久？能坚持到一辈子乐队吗？甚至……能坚持到我高三跟立希表白吗？
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我不知道。
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3、
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“累死了。我不干了。”若麦鼓棒随意挥起扔在某个鼓面上，身体向后倒去靠在墙上。然而，我知道这只是她在鬼叫，因为以前她打过更难的谱子，这次的曲难度在贝斯和吉他上面。初华拿了瓶矿泉水递给她：“辛苦啦，我们伟大的鼓手。”若麦用很浮夸的表情感激涕零地对她说：“初子，你真好。”祥子皱着眉头往这边看一眼，说：“初华，你别理若麦无病呻吟。”
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吃醋了吧，太精彩了。如果不是奶冻很难喝，我估计能喝三瓶。
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“喂，老大，主唱大人关心队友，你拦着干什么呀？”若麦显然没有生气，捏着嗓音就去逗祥子玩，果不其然两个人又开始斗嘴，初华只能流汗笑着搁旁边劝架。绝大部分是帮祥子说的，但效果甚微。
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有人拽了拽我的衣袖。我转头看，果然是睦。她沉默着给我递了一条苦瓜。她想跟我分享丰收的喜悦，但是很可惜现在的我无论如何都无法体会到这种喜悦。为了不让她失望，我收下这条瓜：“非常感谢，若叶同学。”她看着我，眼中似在发光地点了点头。
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十五分钟后，祥子拍了拍手。于是我们都围过去。“我们现在再练一次：按照到时候上台的程序来——从第一幕舞台剧开始，然后把我们要演唱的歌都连贯着来一遍，大家努努力，这遍结束后大家就可以回去休息了。辛苦了各位！”大家各自用自己的风格参差不齐地应答，然后回到自己的岗位上。
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我自然是没问题的，再难的曲我也能弹。而且对现在的我来说离开学校后唯一能让我心情愉悦的消遣就是弹贝斯了。排练结束后就是饭点了，我上刑的时间，逃不开躲不掉。要不干脆今天把睦的苦瓜吃了吧。我想。
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排