在北京的几个晚上我从来就没有睡好过，我迷信地觉得床对着的那面镜子似乎总在夜晚散发着某种阴气。以至于我觉得每当我进入梦境的时候似乎都被阿红的魂魄附体了一般。即便很多时候我记不清梦中的情节了，但是在大夏天的晚上我也觉得冰冷得可怕。这总让我想起阿红的皮肤，似乎从第一次触摸到她她就是一具没有腐烂的尸体一般。
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在北京的最后两天我都是在外面闲逛或者喝酒到凌晨才回酒店，借着酒劲我才敢走进浴室去洗个澡和躺下睡觉。等太阳已经出来了之后我才能相对沉稳地睡去。我在北京并不认识什么朋友，一个人不停走路并没有帮助我消解最近心里的任何阴霾，反而让我的恐惧感有增无减。
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最终，我还是决定回上海了。即便又要面对父母无可理喻的叨唠，但至少对我来说那是个属于人而不是鬼的环境。
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回到上海的时候已经是接近傍晚了。为了避免刚踏入家门就要和父母在饭桌上聊天，我选择了吃完晚饭才回去。事实证明这是一个聪明的选择，我借口很累避免了他们的一通盘问。我想过了第一夜大概那种刚回家的感觉对于我们都能够消解一些。
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那一夜睡得很沉稳，或者说是我不记得做过任何的梦了。
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第二天一早父母还是照常上班去了，我一个人也不敢独自待在家里，所以他们离开后也出门了。其实在阿红去世后有相当一段时间我都不敢一个人待在密闭的空间里，即便窗户外面阳光普照。在我的记忆力那个夏天是寒冷的。
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那一年的上海格外热闹，整个夏天都还在世博会的期间，街上到处都是人。我觉得我对上海的记忆因为2010年的世博会发生了很大的偏差，我总觉得后来上海兴起的各个新的商圈都是从世博会那年开始的，但其实都是错误的记忆。
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那年的马当路地铁站附近因为是世博园的一个入口变成了无比拥挤的地区，但在我的印象里好像从来没觉得那一片之前有什么。我也不知道出门要做什么，只是处于自保似的想要去靠近人群可是又不想太接近世博园的区域。我从马当路那片慢吞吞走到了当时还非常新和年轻的新天地。那个时候新天地有室外区域的西餐店和酒吧放在今天的标准看还是挺骗中国人的假店铺，但是那天不知道为什么我就一直站在路边观察服务员从吧台端出来的一杯杯颜色各异的鸡尾酒。我觉得在上海这么多年我好像都没怎么经历过这样的一个上海，这大概就是穷所带来的人生体验吧。
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关于前几天到底去做什么了的盘问终究还是不可避免的，那天的晚饭父母还是问到了这个问题。这也没有什么不正常，我其实早已经想好了说辞。但是让我无比震惊的是我父亲其实从一开始就知道我去做什么了，因为警察在给我打电话之前其实先打给了他。
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“你的手机号其实是我给警察的，你也是成人了，终究要去面对这些事情的。”
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我没有说什么，这么多年这是我难得听到的从父母口里出来的一具在理的话（虽然是废话）。
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“如果不是警察打过来而是她的父母打来的，我觉得我大概会帮你把这件事就一直按下来瞒着你了。”
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“所以到底为什么警察会联系到你？”
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“我记得月初的时候收到的那个女生的短信，说她一直联系不到你，问你是不是换手机号了。”
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“我甚至都不记得她曾经联系过你们了。”
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“你也许都没注意，那几天我晚上动不动就出去遛弯，其实好几次都是在接她打来的电话。这些我连你妈都没说过。”
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我看了一眼母亲，她面无表情什么也没表示。
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那一刻我多少对我父亲有一些感激，我从来没有想过他居然主动为我挡下了来自阿红的“问候”。也许是因为我对他们的期望实在是太低了，那种感激心情过后我马上就进入了强烈的自我怀疑和谴责。我不知道我该不该责怪他，因为这种感激好像太廉价了，就像吃了一辈子窝头的山区孩子突然吃了一顿红烧肉一样。
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但对我来说更大的挑战是我不知道我该不该继续问更多，我其实根本不想知道阿红对他都讲了什么。
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“我始终没有告诉过她你换了新手机号，我找了很多理由搪塞过去了。”
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“那你知道她那时候已经在精神病院了么？”
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“这我当然知道，她给我打电话的时候已经出来了。”
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我真的不想再知道更多了。
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“我还给她父母打了电话，但他们什么都不管，还让我想办法多劝劝她。”
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“她爸跟我说的话也差不多。”
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随后的几秒有一阵短暂的沉默，我感到又恐怖又庆幸。恐怖的是我不敢去问甚至去想象阿红跟我父亲讲了什么，我甚至怀疑他的有些话是不是直接促成了阿红的自杀。可是我也庆幸今天的这场聊天进入了一个并不尴尬和肤浅的充满荒诞的敷衍，而是我们讲到了一些实质性问题。
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如果那天的聊天母亲没有插话，我想我会在相当长的一段时间里保持对他们的感激之情。但是后来的聊天却成了我们之间另一次崩裂的开端。
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“我早就跟你讲过要远离那些没有家教和农村来的孩子，你从来都不听。你非要栽一个跟头才知道听我们的话是对的。我们教给你的都是为了你好，你才多大懂什么啊，我们这代人什么都经历过把宝贵经验给你你还不听。”
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这场对话突然就又回到了我昨晚在极力去避免的庸俗之中。
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“人都已经不在了，我们能不能不要再去讲这样的话了。”
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“我不说出来你知道去悔改吗？知道去反思吗？错了就是错了，还不想听别人讲出来。”
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“我做错什么了？”
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“还没做错什么？你怎么知道一个疯子疯起来杀的是自己还是你？你知不知道我有多担心你？”
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“你担心我什么？我需要你的时候你是给我钱了还是安慰我了？”
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我这句话一出，她的情绪首先绷不住了，大哭了起来。
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“你还质问我不担心你？”母亲已经泣不成声了，“你知不知道你从小到大我们付出了多少？省吃俭用，你看我买过一件像样的衣服吗？你现在长大了翻脸就什么不认了。”
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我刚想去回顶过去，可是话到嘴边父亲给我使了一个眼色，我还是把话咽回去了。但她肯定也是看到我咽话的动作了。
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“你不感恩也就算了，但是你看看你都天天做点什么事。跟这个跟那个乱七八糟的人搞的都是什么关系，我一直想说都不敢说。非要现在惹出点事你才开心。”
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我又看了一眼父亲，看在他的情面上我还是选择继续把话压了下去，但我知道这个家我已经待不下去了。
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我把筷子重重摔在了桌子上，没摔碗已经是我给足了他们面子。我叹了一声气转身去了厕所。
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那一晚我一直都在努力回忆我和母亲之间的过往瞬间，但是我除了感觉她一直像一个影子徘徊在我身边一样好像也回忆不起来任何的东西。她给我买过什么？她带我去过哪里？我觉得我们之间可以描述的记忆似乎都是一片空白。就像她所说，她从来没有给自己买过一件像样的衣服；可是我这20年的生命里她也从来没有给我买过一件像样的衣服。
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我的思绪不知道为何又回到了白天我在新天地徘徊时候的感觉，我无比羡慕可以坐在那里花上两百块钱点一杯五彩斑斓的鸡尾酒的生活，而不是站在边上观察和猜想它的味道。
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我从来没有在家里抽过烟，每次都是等父母上班以后我出去找一个没人的角落抽烟，也生怕有认识的人看到会告诉他们。那天晚上也许是因为心情一直不平静也许是因为很多情绪一直在被压抑，我睡不着就很想去抽烟。在父母睡着以后我一个人去了厕所，然后打开厕所上的小窗户点了一根烟。那短短几分钟的时间非常心惊胆战，就很怕他们会突然起来上厕所。甚至抽完之后我都不敢把烟头扔进马桶里，我害怕万一把马桶堵了会被发现。所以我就把烟头直接顺着小窗户扔到了外面。这一扔却惹出了事端。
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我不知道的是烟头正好扔到了楼下那户人家放在屋子外面的一袋子垃圾上，没过多久我就听到了楼下传来的一阵躁动声。偷偷抽烟的负罪感马上就让我惊醒地觉得是不是我的烟头点燃了什么，然后我就冲出门去看。结果还真的是看到楼下的几户人家端着盆和壶在灭火，一边还骂骂咧咧。唯一值得庆幸的是火并