我始终觉得朝比奈真冬是个很麻烦的人。
我讨厌她，也从没想过要否认这一点。她的的确确是我最厌恶的自以为是却没有半点自知之明的那种人，令人作呕。
她似乎对情感很迟钝，除了她的狂妄自大外，我相当厌烦的就是这一点。我认为但凡是个脑子正常的人，都能读懂我的那些并不坦率言语下的本意，我只是不想把事情做的太绝。后来我才知道当时的我有多愚蠢。
况且我也曾明确对她讲过“我讨厌你”的这种话，多么直白，不知耗费了我多少决心，我说出这句话时只感到口干舌燥，在空无一人的死寂一般的世界，心脏要破出胸腔似的跳动，觉得自己大抵是要死了。
我对她说，我讨厌你，非常、非常讨厌你，可这些话在她耳边却仿佛成了最无力的絮语，一切都朝着背离我期望的方向前进，她沉默不语，只是无言望着我，仿佛我们之间隔着一道透明的墙，然后我听到她对我说——我也不喜欢你。
……
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我无法言喻她在讲出这句话时的心情，只觉跌落无底的深渊，倒不是说难过，那时候的我，还无法对“朝比奈真冬”生出悲痛的情感，我只是觉得我和她太不对等。
我拿出了自己所有的勇气来面对她：我逼迫自己直视她的眼睛，剖开我的身体坦然我的厌恶，这是个很痛苦的过程，意味着我必须面对我的无能……然而她轻飘飘的答复，却像一柄钝刀，轻易就能在我自以为坚不可摧的防备上反复拉锯。
我恍然发觉我的宣泄对她而言都是徒劳。朝比奈真冬是个怪胎，更可悲的是，我竟然试图从“伤害”她这件事上寻找宽慰，当我意识到这一点时，我觉得自己更加可笑了。
我回望她平静的面容，本以为会如释重负的心情被完完全全揉碎破灭，喉咙像被浸了盐水的棉线缠住般酸涩的发疼。或许我该庆幸sekai此时只有我和她的存在，因为在几声沉闷的呼吸声后，我惊觉自己在哭，滚烫的莫名的泪不知何时已在眼角打转，于是我慌乱低下头，不想让眼泪流下来。
——为什么会哭呢，我其实不太明白，可心脏被揪紧的痛感却实实在在锤击着我的神经，让我不得不落泪。我对讨厌朝比奈真冬这件事从没有半点纠结，以前是，现在也是，可正因如此，那些盘旋在眼眶的泪水才愈发成为难解的谜团，我竟有一天变得像朝比奈真冬一样无法明确一份感情究竟为何物，好荒缪，于是我更想吐了。
朝比奈真冬似乎发现了我的异常，我仍低着头，凌乱的发梢将视线割裂成无数碎片，让我无法精确查明她的动向，只能感到她在若即若离地靠近，她的气息在凝滞的空气中诡谲地波动，每一步都像践踏在我紧绷的神经线上。
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我听到她轻声呼唤我的名字，随即我的手便被她揉成一团握在手心，我想逃，这实在不是我的风格，但我偶尔也想怯懦一回。可她的手好冰，指尖摩挲着我的指腹，轻易让我乱掉呼吸，当我被她托起下巴仰头与她四目相对时，我才后知后觉我已经无路可逃了。
“可是绘名，”我听到她说，“不喜欢和讨厌，好像是不一样的。”
我不明白朝比奈真冬这些话是什么意思，就像不明白眼角为何溢出莫名的泪，剧情的展开似乎在我对她袒露厌恶之后就偏离了正确的轨道。朝比奈真冬向来令人捉摸不透，我甚至不清楚她口中所谓的喜欢和讨厌是否与我认知里的对等，我只是恍惚，头脑发晕一片空白，我没有开口回话，因为无言以对，只好听她自顾自说下去。
“你讨厌我总出现在你身边……我也不喜欢你明明在意得要死，却非要把真心话藏进刺里。”
——她在说什么。我错愕地张张嘴，凝望她紫蓝色夜空般绚烂的眼睛，她的眼底翻涌着我看不懂的东西，但我唯独可以肯定的是，她在试图揣度我的情绪，并自以为是定下了荒谬的结论。我感到一阵反胃，甩开她扣住我的那只手。
“……我的真心话就是我讨厌你。”
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我重复着我在内心不知重复了多少遍的话，再一次明确表明我对她、对“朝比奈真冬”的反感。
这并非她口中所说的“刺”，这也并非谎言，她的揣度根本就是无稽之谈。从得知雪就是OWN之后，从得知我所认知的有关雪的一切都是虚假的伪装后，我对朝比奈真冬本人的厌恶就从来不是违心的冲动，它一直存在，包括现在，我也依旧唾弃她的自以为是。
但我必须承认我从这样的厌恶里滋生了对朝比奈真冬别的什么情愫，大概是嫉妒或不甘什么的，但这并不重要，也并不明确，我需要知道的、要让朝比奈真冬知道的，就只有“我讨厌你”这四个字而已。
但朝比奈真冬大概是这个世界上最能让我不知所措的人，或许在最开始我就该意识到这一点。她没什么表情，脸上依旧是我看够了的淡漠，让人无法参透她双眼下真正的本意。
说真的，我不喜欢这样。这种对峙的失衡感总让我错觉只有我被困在情绪的惊涛骇浪里浮沉，我感到挫败，尽管我深知这并非她的有意之举，但我还是讨厌，我对她的讨厌已经在不知何时成了不需要理由的东西。
我想过她会感到哪怕一点的失落，甚至期盼她落泪，因为我想眼泪不能只有我一个人流，这不公平，可最后我这不齿的期望还是落了空。朝比奈真冬沉着眼睛，细长的睫毛在眼底投出蝶翼般的阴影。
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她的拇指轻轻擦过我泛红的眼角，将未落下的泪意抹成细碎的星芒，指尖冰冷的温度透过肌肤渗进我的血液，我看她张张口，随即耳边传来她一如既往平静的话语。
“可你说讨厌我的时候，眼睛比说喜欢我还要亮。”
啊——她又在说这种莫名其妙的让人听不懂的话。我怀着难以言喻的心情闭上嘴。
朝比奈真冬一直如此吗，我不禁发问，我总觉得她今天有些不一样了，在我第一次袒露出我对她的讨厌之后，她就仿佛被夺舍一般，嘴里吐出来的从来都是令我火大的言谈。我想对她说，那是因为我对你的喜欢是参杂着谎言的，但讨厌不是，它无比真切，就埋在我的心里，我讨厌你，还不明白吗朝比奈真冬。
可望着她的眼睛，我就说不出话了。
我一直觉得她的眼睛很漂亮，这是我为数不多除她做的那些曲子外喜欢她的地方，并非谎言，我对她当然也有真情真意的时候。我很想把这双眼睛画下来，在我第一次见到朝比奈真冬本人的那个瞬间，就一直如此期望着，但我始终无法下笔，因为想到她的眼睛我就会想到她的脸，想到她这张脸我就烦得要死。如果可以的话，我甚至想把她眼睛挖下来泡在福尔马林里做成标本，这听起来像犯罪，但我的理智当然不会允许我真的付诸实践，说的更绝情一点，是我的胆怯在阻止我的冲动
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但我可以认定的一点是，如果这种选择摆在“朝比奈真冬“的面前，她一定会毫不犹豫决定那条最最极端的路并走到头，她一向是个相当怪异的人，我想我已经不必再赘述，或许我永远也读不懂她藏于冷漠神情下的心绪，就像她彼时低头在我唇边落下的吻，一样让我不明所以。
——是的，她吻了我。
但比接吻这件事更让我惊愕的，是我自己都无法理解的异常的冷静。我的大脑一片空白，像被切断了思绪，但拂过我脸颊温热的呼吸却无比清晰。我该推开他吗，我想是的，我们不是在吵架吗，又或许不是……可这个吻是怎么回事呢。
她紫蓝色的眼睛仿佛蒙着一层薄雾，藏着我无法参透的谜题，却能轻易让我鬼迷心窍地沉溺。
我的心被撕裂成两半。好恶心，我想吐。但我只是闭上眼睛。
我不知道时间过了多久，也许只有几秒，我不清楚，时间的概念在我脑海中逐渐模糊。她的唇柔软而冰凉，带着一丝淡淡的薄荷气息，像冬日的雪花落在皮肤上。
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到最后我也没能推开她，我没有抵抗，任由身体背叛理智，沉沦于她轻柔的吻。
疯了吧。我想，但真正疯掉的可能不止朝比奈真冬。
她的唇终于离开我的，空气在那一刻重新流动，我劫后余生般喘气，甩开她欲要凑近的手，近乎绝情地怒视她的眼睛。
“你疯了吗？”我开口，声音沙哑得不像话。这个时候我还在可笑地以为这荒谬的一幕会就此结束，她会像往常一样，用她那淡漠的神情和莫测高深的语气留下几句让人不明觉厉的话，然后转身离开，就像她曾经做的那样。
可她没有。她不说话，只是静静地望着我。我知道她的沉默是比任何语言都要危险的东西，我的愤怒最终化成了不解和困惑，说不喜欢我的是她，结果无端吻上来的也是她，这算什么，她把我当做什么了……我恨死她了，可咒骂快到嘴边却成了无力的呢喃。
她没有回应，只是微微倾身，再次吻了上来。
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她的吻不再轻柔，而是带着一种近乎急切的力道，仿佛在啃食我的血肉。我的头脑一片混乱，理智在她的触碰下节节败退，她的唇舌掠夺我口鼻的空气，让我近乎快要窒息，可朝比奈真冬似乎并不打算放过我。
她的手悄然滑到我的腰间，当我察觉到她冰凉的指腹贴在我腰腹时，我本能地与她拉开距离，手掌推搡在她的胸膛，但她却轻易将我拉得更近。
我被她牵动着踉跄地移动，直至背抵在冰冷的墙面上，她的力气很大，我被捏的发痛，怒视她的脸，我知道她一定察觉到了我在痛，可她偏偏装作一副无辜的模样眨眼睛，更加肆无忌惮延续这个荒唐的吻。
从唇角滑到我的下颌，再到颈侧，我在她每一次触碰里一下又一下的窒息，我想我或许下一秒就会死在这里，我知道这不对，与她沉沦不对，想起死也不对，可我就像是被蛊惑的信徒，鬼使神差地回应了她的吻，并且决定如果我真的会就此死去，我也要拉着朝比奈真冬一起死，她一定要比我死的更惨才对。
空气像是被欲望烧得扭曲，黏稠得仿佛能滴出汗水，暧昧的张力像一根绷到极限的弦，随时会崩断。她滚烫的呼吸洒在我的颈侧，唇贴在我的锁骨上，牙齿毫不留情地啃咬，留下刺痛的红痕，我告诉她我很痛，她却像是没有听清般用牙齿再次陷进我的肌肤。
“你是狗吗？”我怒不可遏地问。
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但说完这句话我就后悔了，因为我觉得对朝比奈真冬来说，她有可能真的会认真思考这个问题，然后再佯装一副人畜无害的样子冲着我汪汪叫。
我的担忧并非杞人忧天，尽管事情的发展并没有如我预想般崩坏，但我还是痛恨于她该死的反应。
她停顿了一秒，目光锁定我的眼睛，那双紫蓝色的眼眸像深不可测的夜空，翻涌着毫不掩饰的欲望，又混杂着我无法解读的柔情。没有轻佻的挑逗，没有得意的笑容，只有一种安静的炽热，一如既往，属于朝比奈真冬的令人窒息的气息将我淹没。
她的手冰凉而毫不迟疑地滑进我的衣摆，手心直接抚上我赤裸的腰侧，粗暴地揉捏我的皮肤，我的心跳狂乱地跳着，模糊我的听觉。好烦，我已经听不到朝比奈真冬的声音，她似乎在叫我的名字，嘴巴一张一合，让人忍不住用针缝住。
我恨她，这是不能再袒露的事，但若是要我一定要说清楚我恨她的那些方面，我又是做不到的，因为实在太多了：我恨她如此轻易的就能撕裂我的防线，也恨她让我开始质疑那句“讨厌你”的真假……可我的身体是最大的叛徒，我唾弃它违背意志沉沦于朝比奈真冬并不温柔的吻，我为自己都不忠诚自己这件事感到烦躁。
“绘名……”朝比奈真冬贴在我的耳边低语，这下，我终于能够听清她呼唤的我的名字，带着让人心悸的磁性，像咒语一样钻进我的脑海，心脏跳动的噪音依旧在扰乱我的听觉，可我似乎清晰听到了身体里什么东西断裂的声音，咔嚓一声。
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她没有多余的话语——她从不需要——但她的手指在我的皮肤上停留，像是在无声地索取我的同意，这大概是她为数不多我能感知到的温柔。
我知道我可以推开她，我也应该推开她，告诉她我的厌恶，告诉她这一切是如此荒谬，可我的喉咙像是被堵住，像是被她那双眼睛扼住了咽喉，沉默成了她的通行证。
于是，现在，除了恨死朝比奈真冬外，我也开始恨我自己了。
她的唇覆上我的，吻得急切而深入，对比方才短暂的温柔，她又像变了一个人，舌尖侵入我的口腔，粗暴地缠绕着我的舌头，舔舐我的上颚。我双腿发软，被她抽空了所有力气，只能紧紧抓住她的肩，指尖在她头发间乱抓。
她的手贴在我的胸口，扯开我的衣衫，冰凉的指尖触碰我裸露的肌肤，肆意揉捏我的乳房，拇指粗暴地碾过我已经硬得发痛的顶端，我感到痛，但更多的，是一阵没来由的尖锐的快感，这是比痛还让我不耻的东西。
“YUKI……”我开口，用雪的名字，试图唤醒她的理智。
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她依旧没有回应，细长的眼睫打下光影让我再看不清她的眼睛，低头吻上我的锁骨，唇瓣湿热地吮吸，舌尖舔舐着我的皮肤，留下一个个刺痛的红痕。
她的牙齿轻轻咬住我的肩头，我的身体不由自主地发颤，我看着她的手继续向下，看着她毫不温柔地解开我的裙子，看着手指滑进我的内裤，触碰到我早已湿透的阴部……我目视着，将她一切举动都尽收眼底，但我什么都没做，我真的就只是看着，仿佛一个局外人，但被她触摸的快感却清清楚楚顺着血液传至我的头脑。我默许了她的侵犯。
好吧，这个时候我终于闭上眼睛，第一次对自己宣告了无人在意的真相——我的的确确是一个心口不一的人。
我想吻她，但我绝对不会说出口，这很奇怪吗，我不知道，但我确实很想吻她，就像朝比奈真冬说不喜欢我却吻了我一样，我讨厌她，当然也能用唇舌堵住她的嘴。
尽管在剧情走向不对劲之后我们就已经交换了太多唾液，但此刻在我心中滋生的欲望，和那些都不一样，这将是我对朝比奈真冬献