我是林晓梅。我是哥哥带大我的。我跟哥哥住在台中，一个山高水长的地方，所以住的地方也依山傍水。这里太偏僻了，以至于念书的时候朋友说要来家里玩我都不好意思同意，于是至今为止几乎没有朋友来过家里。我总是去她们家。
其实我跟哥哥的关系不是很好。虽然他养大了我，但对青春期的女孩来讲有时候养育之恩是可以抛之脑后的，我知道这不对。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
哥哥跟我讲过妈妈死得早，却没有说是怎么死的。那会我还小，完全没有对死亡的观念，觉得死只是一个人决意离开，去了很远很远的地方再也不回来，可是“再也不回来”这个词对孩童来说已经很恐怖了，小朋友最害怕被抛弃;那时又恰巧从电视上的广告模糊地了解到什么是难产，我以为是我害死了妈妈，因为广告就是一个胎儿和一个母亲演的，于是在两天之后我哭着跟哥哥道歉说对不起哥哥晓梅不是有意的哥哥不要讨厌晓梅……我还记得那天外面下了好大雨，我向哥哥道歉也是因为雨水混合着森林的气味太湿润害得我很伤心，我止不住地难过，所以我一听见楼下大门一开一合的声响我就再也忍不住泪也止不住腿跑下楼，校裙还没换、鞋子也还有泥土，就那样扑到了哥哥身上，对一身风雨味的他哭喊着道歉。哥哥慌忙把伞扔到一边，急切地问我怎么了学校有谁欺负我们晓梅了吗告诉哥哥听。哥哥拍着我的背，等着才国小二年级的妹妹抽泣着讲出那个荒谬的答案。明明这会哥哥离成年也还有两年。
后来哥哥把我放在沙发上哄着我任由我捏他的脸，或是说为了哄我所以才把脸给我捏(平时是不给我捏的)。哥哥问我公益广告里有讲过忧郁症吗？我用袖子擦了擦眼睛──虽然被他及时拉住──看着他被我捏到有点泛红的脸，我有些不好意思:“没有。”
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“这样啊，那疯病呢？”哥哥想了一个比较通俗却也是不够尊重的说法。
“同学说，学校里有小朋友的爸爸得了疯病……那个小朋友身上总是青一块紫一块的，有点吓人……”
哥哥忽然用一种怜爱的眼神看着我，但他说的话、他的怜爱却不是向着我的:“晓梅认识那个小朋友吗？” 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
我诚实地回答不认识。于是哥哥揉了揉我的头发，跟我说晓梅以后跟那个小朋友打好关系好不好？哥哥以后多给晓梅买糖，晓梅给她分一点。我讲好。
之后哥哥就去做饭了。我回到房间里做功课，但是满脑子里想的都是疯病和忧郁症的联系。我握着铅笔本想在道林纸上一笔一划写出“憂鬱症”三个字，但由于比划太多，“憂鬱症”变成了“疯病”。我想问哥哥电视上可以看到有关“憂鬱症”的故事吗？晓梅想知道妈妈是不是因为晓梅才不要我们的。但当小小的脑袋组织好语言，我又发觉这可能会被哥哥当做多看一点电视的借口。于是我没有再想，只是专心地写着功课。
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在我的记忆里哥哥其实就是妈妈。哥哥不姓林，他姓王，叫王耀。在没念国小以前我以为大家的哥哥都跟自己不是同一个姓。哥哥留着长头发，长得也漂亮，还很温柔，总是温温柔柔地对我说些什么，为我做些什么，这些都和大家的哥哥不一样。大家的小辫子都是妈妈帮忙扎的，我的是哥哥替我扎的，所以我觉得哥哥就是妈妈，他具备妈妈应该拥有的一切特征。除了糖果饼干这些零食之外，哥哥还会给我买小裙子，即使他赚的钱要耗费在水电运转、柴米油盐以及我的学费上，但几乎每个月，哥哥都会拉着我的手，带我到市里逛夜市、买裙子。
哥哥是很伟大的妈妈。
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国小的时候第一次写作文，题目是“我的妈妈”，我完全按照哥哥来写妈妈。那次作文被先生表扬了，还让我到台上念出来，念完下台有些害羞，但是同桌用很羡慕的语气跟我说你妈妈真好，我心里好像有什么东西颤动了一下。国小的孩子写东西都是真情实感，夸赞的东西自然同样真挚。再后来，我才发现原来大家都有货真价实的妈妈，只有少部分同学不同，但他们的不叫“哥哥”，叫“阿嫲”。
我觉得差不多。
然而其实我不止王耀一个哥哥。王耀是大哥，剩下两个哥哥时不时会来台湾玩。大哥没有和我说他们谁是二哥谁是三哥，我只好凭他们谁更成熟来分二哥三哥。二哥是王濠镜，大哥讲他在澳门工作，听说赚很多，总是会寄钱过来帮补大哥;三哥王嘉龙在香港，他混得就有点不稳定了，二十好几了还不服管教，但我能看出他是爱大哥的。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
我们兄妹四人各自占据一个岛，而且二哥三哥还偷偷跟我说过大哥其实以前从大陆过来的，这之后我就开始怀疑如果妈妈没有死，我再有个弟弟或妹妹的话，那孩子是不是要跑去海南岛。但真是那样的话我有点不能接受，大哥最照顾幺妹，假如不是我做幺的话我可能要独自一个人待在台湾，大哥就要跑去海南岛陪别人。我不能接受那样的事情，我没了大哥我真的就是孤身一人了。所以在这样设想后的那一晚，借着窗外不绝如缕的雨声和时不时降临于世的轰雷声，我敲开大哥的房门，我跟睡眼惺忪的大哥讲打雷了我害怕。他丝毫没有发觉一向不怕黑更不怕雷的小妹突然敲开门要求共宿有什么异常，轻易地让她进了门;同时也似乎丝毫没有男女授受不亲的观念，妹妹说要睡一块就真的掀开被子让她躺了进来。大哥睡得也熟，连妹妹偷偷揽上他的腰，嗅他刚洗完的发丝的香味都不知道。
我蛮早熟的，第一次看色情影片的时候我还在念国中。我专门挑有成熟女优的影片看，她们的身材都是清一色的丰满，按传统观念来讲是好生养的那款，我却怎么都觉得缺点什么，达不到我想要的那个丰满，而且，骑着她们不把她们当人看的那些男优都很丑，感觉不如哥哥们的一分。
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他们说是在做爱但我看不出一点爱来，这里面可以看到的爱还不及我对大哥的爱。
于是我选择去看同性影片。结果是很丑，大家都很倒胃口，还不如网路上随便搜的动漫养眼。我还是看大哥好了。大哥很好看，大哥很温柔，上了国中之后我发现大哥越来越慈爱。与其说是慈爱倒不如说是年岁给他刻下的韵味，一如当季的水果，熟得恰到好处。
但我受不了大哥老是说教。他会管我去哪和谁几时回，还会管我钱花在哪，一切都如同我国小的那篇作文里的妈妈那样关心我。关心过头了，我不喜欢，可我又不得不喜欢他。我爱他那张脸、爱他对我的溺爱爱到超乎寻常。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
十四岁那年我借口怕雷躺在他身边的时候偷偷摸摸干的那些事叫我心跳加速，当时我还以为是吊桥效应;然而十六岁的时候在一个桃色梦境里我遇到了王耀，他在我身下，不是av场景──我像同性影片里的上位那样拿着一根假阳具在操我如父如母的大哥，在梦里我看不清他的神情但我可以知道他肯定是沉醉于此的，肯定是不同于演戏为生的那些人的;我的梦里还有什么？大哥在喊我的名字，我记得他哭着叫我晓梅，叫我别那样做。
我那样做了什么？我该怎么做。他哭泣的声音不同于一般的孩童啼哭，肯定是不同的，所以他哭得像是求饶而非控诉，里面藏着很诱人的媚意，仿佛他真的在享受着被养大的妹妹操的背德感，或只是过程带来的快感。仿佛只是仿佛，那只是一个比喻，他喊的东西我不爱听，我想起看过的色情影片，演员为了生存所以出卖身体，他们所喊出勾人的话语全非真心话，他们都是在演戏。因此我觉得哥哥也是在演，在梦里我一度觉得他连对我的爱也是演的，我能感觉到我这样想之后手上动得更厉害。
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醒过来之后我把手机里的网站全部删除了。那一整天我都不敢直视大哥。
做的三小梦？真是大逆不道。
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