之后的日子里，我的身体慢慢康复，而婶婶却不让我碰她了。
我被妈妈领回家，然后过上了按部就班的学校生活，周一到周五的上课日也没机会跟婶婶一家人长时间待在一起，倒是周五下午，周六和周日白天，我会找机会主动去婶婶家，跟婶婶一家打成一片。
妈妈虽然对此有所怨言，但是我答应妈妈会留充足的时间陪她，经过我的撒娇和其他举动，妈妈终究还是不再多说什么。
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我心里其实也明白母亲想让我多陪陪她，毕竟父亲离开以后，母亲就再也没有找男人，一直以来和我相依为命，可以说，我和妈妈都是彼此最重要的人。
但是我不能永远缠着妈妈，正因为妈妈是我最重要的人，我也是妈妈最重要的人，所以我才要尽快成长成一个男人，只有这样，我才能处理好自己的生活不让妈妈操心，我甚至还要反过来照顾和保护妈妈，让妈妈尽快享受我带给她的幸福。
所以我一直想要快点离开这个家，走进社会去锻炼一番，早点掌握真本事，然后早点继承家业，那样妈妈就可以享受退休生活了。
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不过妈妈不同意，家里的亲戚们也都不同意，他们觉得我应该完整的读完大学，把整套学业流程至少走完。
我并不是诚心反抗叛逆，只是这世上没有任何一个人比我更清楚，我根本不是读书那块料。
那些学霸可以用心读书，我却无论如何都无法用心投入进去，总是会被各种各样的其他事所转移注意力。
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读书对我来说，就像在做一件，无论从哪个角度看，都是极其无聊，极其无法用心的事。
但是我跟那些学渣又有所不同。
有的学渣说看书会头疼，我不会，我是无法理解教材内容然后哈欠连天。
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有的学渣拉帮结派，每天不是在打群架，就是在打架，又或者在欺负霸凌别人，又或者讨论摩托车，或者某些跟他们一类的异性，又或者调戏班上的女同学，又或者找女朋友，我对这些根本没兴趣，我一般都是尽量不跟他们接触。
有的学渣专门坑蒙拐骗，做一些上不得台面偷鸡摸狗的事，我虽然偶尔也会做，但真的也不想融入他们。
有时候我真的觉得我跟这个世界格格不入。
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因为无论从那个角度看，我都找不到跟我比较相似的群体，又或者能持续维持我的兴趣的群体。
我能接触到的群体，要么是让我无聊透顶狂打呵欠的，要么是让我觉得奇奇怪怪根本无法理解的。
我觉得我就像是汪洋大海中的一个孤岛，和周围的一切都是那么的格格不入。
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我对任何事都不感兴趣，如果我真的对什么感兴趣，那也一定只有三分钟的兴趣，很快就会觉得无聊，转而寻找别的兴趣点。
我真的不知道像我这样的人存在到底有什么合理性，我似乎是这个世界的bug。哦不，根本不存在【像我这样的人】，这个世界上，我这么奇特的，只有我一个，只此一家，别无分店。
我真的很羡慕那些同学，无论他们是什么样的，他们都可以找到至少一个小圈子，然后在小圈子融入进去。而我，觉得所有圈子都无聊透顶。
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并不是因为我很聪明，聪明到觉得别人的圈子太过于简单，所以觉得无聊，而是……怎么说呢，反正就是觉得很烦躁很无聊，是一种没来由的情绪，无论什么圈子，我都觉得无聊透顶，哪怕其实我欣赏这个圈子，我也还是会觉得无聊透顶，而且是无聊到烦躁的那种。
话又说回来，我虽然是学渣，但是我的成绩又不算太差，虽然语文不及格，英语纯靠选择题乱蒙，但是数学却经常100分上下浮动。
120分满分，我的数学在100分左右，虽然算不上优秀，但也从来没人会说我数学差的。
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也是。
比起让我瞎猜作者意图，并且让我写作文的语文。
比起让我至少需要把20多个单词都熟记，然后才能在本章节进一步学习的英语。
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只需要记几个简单的公式就能死板套用的数学，反而是三主科里面最简单的了。（起码对于初一的我来说，根本没有难度）
我也不知道这样的我到底算什么东西。
我无法在这个世界上找到任何跟我相似的另一个人类，我好孤独，我觉得我根本不可能找到朋友的。
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不过有一点我或许跟其他人一样，那就是爱美之心。
是的，我喜欢我的一个女同学，她同时也是我的班长，她冰雪聪明，漂亮勇敢，左右逢源，平易近人，礼貌活泼，而且长得很好看，是个爱笑的女孩。
天知道，看到她的第一次，我是多么的着迷，那是一种很奇妙的感觉，但也是我一生的意难平。
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倒不是说我和她之间发生了什么悲剧，恰恰相反，我跟她之间什么也没发生。正是因为我太喜欢她，而又忘不掉她，所以她在今后会成为我一生永远的白月光，得不到的白月光，永远忘不掉的心结。
或许这就是初恋吧，我恋爱了。但是我从来不会跟人提起我恋爱过，因为这只是我的单相思，我的暗恋，根本算