“不论在什么地方都要记住,过去都是假的,回忆没有归路,春天总是一去不复返,最疯狂执着的爱情也终究是过往云烟。”
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1.
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夏日淫雨霏霏,空气潮湿得像一块发霉的海绵,吸饱了水分,怎么也拧不干。连带着卧室的香薰都散发着苦涩的气息。
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雨季嘛,也是正常。每到这个时节,乌云便被雨神用簸箕细细地筛出雨丝,洒向大地。雨将坚实的大地慢慢变得软糯,像熟过头的香蕉,黑色斑点里散发着熟悉的、腐烂的味道。
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母亲和父亲离婚不久,雨季就来了。那时正值暑假,我在餐桌上机械地写着作业,每写完一本就把本子翻到封面,将上面代表父亲的“一之濑”涂掉,换成母亲的“长崎”。写累了,便习惯性地抬头望向窗外——这是母亲的要求,说是为了防止近视,尽管那时我并不懂近视为何物,母亲也从未解释,只是反复叨念。
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透过浑浊的玻璃,漆黑的身影在雨中无声地舞动着——那是棵大树,从我记事起,它便一直立在那里。它挥舞着枝桠,在台风中摔打。那稀疏的叶片让我想起前几天在树下看见的死乌鸦,细密的虫蚁覆盖着腐烂的躯体,沾着泥沙的黑羽毛零落地挂在惨白的翅骨上,阴翳而可怖。
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往后的日子里,每当下雨,我都会想起那段昏暗无光的时光,倒不是因为精神上的黯淡,单纯是家里停电。而母亲又不会修理,倔强的她也从不肯去求助邻居。
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那时,正赶上我生日,母亲难得买来了蛋糕——淋着巧克力的白色奶油外壳,用果酱涂写出歪歪扭扭的“素世生日快乐”,周围插满了和我年龄相同的彩色蜡烛,最让我惊喜的是,蛋糕中央还放着一颗饱满的红樱桃。
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“怎么样,喜欢吗?”母亲点亮了蜡烛,温柔地说道,“要记得许愿哦~”
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我趁她转身去关灯的瞬间,用食指偷偷沾了点奶油,甜美的滋味在舌尖蔓延。突如其来的雷声炸响,一瞬间的惨白过后,整个世界连同这间屋子一同陷入黑暗。我吓得一哆嗦,仿佛被抓住的小偷一样不知所措。
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“抱歉啦,素世,妈妈先去看看保险丝。”母亲摸索着点燃备用蜡烛走回来,昏黄的光晕勾勒出她疲惫的身影。
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“嗯。”
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......
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“素世,把那根长螺丝递给妈妈。”
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“这个吗?”
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我穿着校服,借着蛋糕上蜡烛的微光,把东西递给站在椅子上的母亲。以前这时候,是父亲站在上面修电灯,母亲在下面递东西。那一刻,我恍然间有种自己膨胀着长大十几岁的感觉。
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“好了,素世,开灯看看。”
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我按下按钮,滴,电灯亮了,惨白的光泻在母亲的黑色西装身上。我下意识地闭上眼,躲开白炽灯泡发出的吵闹亮光。
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“太好……”
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母亲的话音未落,电灯仿佛故意挑衅般发出一声刺耳的爆裂声,短暂而剧烈的闪光后,屋子再次陷入黑暗,空气中弥漫着一股焦糊味。
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“妈妈,你没事吧?”
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“没事哟,但是……”
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母亲在黑暗中摸索着下到地板,摸了摸我的头。
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“今天,就早点睡吧。”
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借着蜡烛模糊的光,我瞧见母亲脸上的表情,那是一种比揉成一团的野口英世还要皱巴的疲倦。在黑暗中,伴随着她轻轻哼唱的生日歌,我吹灭蜡烛,许下心愿,然后把甜得发腻的蛋糕吃得干干净净。
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那段时间的夜晚异常闷热,即使一动不动也会沁出一身黏汗。我躺在榻榻米上,盯着天花板上并不存在的某个点。昔日窗外喧嚣的虫鸣、电风扇不紧不慢的嘎达声,似乎都一同死在了这个漫长的雨季里。世界一时间静得可怕,反而感觉不到热了。
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雨一直倾泄着,像上帝和诺亚约定的那般,要去洗刷掉世间所有存在的痕迹。直到某天清晨醒来,我无意中路过父亲曾经的书房,才惊觉里面熟悉的一切早已消失得无影无踪。只剩下几个白色塑料袋,扎得鼓鼓的,堆在角落,像醒后积在脑袋深处的梦的残渣。
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我曾经问过母亲,为什么和父亲离婚。母亲没有生气,反而笑着对我说道:“怎么说呢,素世呀,人的一生中,有很多的相遇和分别。 就如同那雨水,有的只是路过,作为季节的更迭,洗涤一时的空气。有的却滂沱不息,仿佛要改变大地的模样。你爸爸和我的期待,就像那天空中的云朵,本是同在一片天空下,却难以预测它们会怎样走向何方。如此这般的积云阵雨,最后究竟会变成晴空万里或者是黑云压城,总是个未知数。而通过爱来完整一个家庭,实际上是一场……”
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她顿了顿,似乎在寻找合适的措辞。我盯着她脸上的细纹和疲倦,心中涌起复杂的情感。她继续说道,“……是一场不断妥协的过程。而你父亲和我,最终无法再妥协下去了。但这并不代表我们不爱你,只是……”她再度停顿,深吸了口气,“是的,妈妈和爸爸……累了。”
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母亲的这段话,对当时的我来说太复杂,就像天上的气流一样难以捉摸。我急切地想要剖析其中的真谛,却像在深夜的黑暗中摸索答案,只能在一片无边无际的迷雾中迷失方向。那个时候,我第一次明白了母亲的困惑和疲惫,同时也开始不安地观察生活的变迁。我学着自己洗米、学着忍住眼泪切洋葱、学着在泡沫中洗干净衣服、学着像以前母亲照顾我的方式一样照顾自己和母亲。后来,越来越多的时候,在我的生活中,本就不多的父亲的形象就像溜走的水滴一样,以不可见的速度流逝。即使想要抓住,也对这份记忆无能为力。而日益渐霾的空气让我学会了越来越多的坚强,母亲的那种承受痛苦和屈辱的能力也融入到了我的骨髓。
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即便如此,那个阴暗、悲凉的雨季,总是如影随形。记忆中那骇人的雷鸣、电灯的光眩、和挥之不去的甜味,都似坚冰般凝结在心底。所幸,雨水哪怕无法滔滔不绝,却也可以慢慢冲淡这一切。
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2.
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或许是母亲对那间充满压抑回忆的屋子感到厌倦,又或许是工作日益繁忙,她回家的时间越来越晚。起初我还能等到她说声晚安,后来,往往只在她深夜悄悄为我掖好被角时,才能在半梦半醒间感受到她的存在。但也因此,几年后,我们搬进了东京都一栋高耸的大楼。新家在顶层,离地面足足有十几棵我老家那棵大树那么高。房间大得有些空旷,透过一尘不染的落地窗望出去,整个东京都如同一张巨大的、闪烁的电路板铺展在脚下。钢筋水泥构筑的森林间,银白色的车流如同细小的甲虫,沿着固定的轨迹缓慢蠕动。来时路上那些新奇的景象,如今都已缩成色彩斑斓的小点。
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东京都离原来的家很远,远得让我觉得是另一个国家,只不过这里的人依然说着日语罢了。搬家自然也是要转学的——也是幸好,我在之前的学校里并没有真正的朋友,故而在转学时,并没有人们常说的悲伤之类的感情产生,反而有种解脱感。
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我遂母亲的意愿,转入当地的月之森中学,据她说,这是间“大小姐学校”。听起来像是漫画里的情景,而我理应去的是更普通、更平凡的学校。可母亲说想看我穿月之森的制服,于是我便去了。
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转学手续很快便办妥,母亲自是忙碌无暇,我拒绝了她的帮助,独自一人前往月之森。初入校门,贵族学校的气息扑面而来——典雅的欧式砖楼,精心修饰的艺术花园,藏在灌木丛后的白色凉亭,以及穿着剪裁合体的校服、迈着优雅步伐的学生们。那一瞬间,我确实有些无措。但奇怪的是,当第一个同学微笑着对我行礼,道出那句标准的“贵安”时,我竟能从容不迫地,用同样温和优雅的语调回应。现在回想起来,依旧觉得不可思议。
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老人常说,每个人都有自己的天赋。我想,我的天赋或许就是撒谎。就这样,我开始了在月之森长达六年的“骗子”生活。
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为了尽快融入她们,我谎称自己对管弦乐有兴趣,跟着同学加入了管弦乐社团,交了几个所谓的朋友,开始了波澜不惊的新生活。为了减轻母亲的负担,每天放学回家,我都会一丝不苟地打理家务,做好简单的汤菜,等待母亲深夜归来。家里始终没有请佣人,或许是母亲不习惯,也或许是其他原因,但我早已习惯了自己将一切打理得井井有条。有时,极度疲惫的母亲甚至会像个孩子一样躺在我腿上撒娇,与她在外人面前精明强干的形象判若两人。那时,我常常有种错觉,仿佛我才是母亲,而她,是需要被照顾的女儿。学校和家庭,一切似乎都步入了正轨,平稳得近乎虚假,直到那件事的发生。
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那天是个阳光明媚的下午,我刚参加完社团的演出活动,收拾着乐谱架准备回去。突然被人叫住。“我是 C 班的丰川祥子,冒昧问一件小事,”她微微抬起头,用那闪烁着金芒的琥珀瞳看向我。
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“您对组乐队有兴趣吗?”
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起初,我只将这当作一次普通的社交邀请,短暂思考后便同意了。随后,在附近一家名叫“羽泽咖啡店”的地方,我们——或者用小祥的话来说,是一起演奏音乐的“命运共同体”——CRYCHIC,就这样诞生了。由于我在社团演奏大提琴,便自然地负责了贝斯;键盘手是发起人丰川祥子,丰川集团的大小姐,气质优雅而坚定;主唱是高松灯,并非我们学校的学生,说话总是小心翼翼,带着一种易碎感;鼓手是椎名立希,羽丘女子学园的学生,眼神锐利,看起来不太好惹;而吉他手,是若叶睦,著名演艺世家的女儿,异常文静,恰好也是我的同班同学。
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乐队需要排练。或许是为了逃避月之森同学间那些流于表面的繁琐社交,放学后,我开始主动邀请若叶睦一同前往录音室。她几乎从不拒绝,只是默默地跟在我身边,一起在站台等电车。她的沉默让我松了口气,毕竟,安静总好过需要费心应对的喧闹。小睦总是喜欢坐在靠窗的最后一排,右边的位置,要么凝视着窗外飞逝的景象,要么闭目养神。我们之间很少交谈,连眼神交汇都寥寥无几。为了避免旁人误会我们关系不睦,我总是需要绞尽脑汁地找些无关痛痒的话题,努力维持一种平和的假象。唯一一次清晰地记得她露出笑容,是在我们乐队第一次集体去KTV时。我在台上有些笨拙地唱着流行歌,祥子在一旁兴奋地挥舞着沙锤,而角落里的小睦,不知为何,突然捂着嘴,肩膀微微耸动,笑了起来。那个笑容,如同投入静水的一颗石子,在我心中漾开一圈涟漪,即使在很多年后,深夜里看着她熟睡的侧脸,我仍会偶尔回想起那一瞬间她眼中闪过的、罕见的明亮。
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那时候的我,对乐队并没有什么特别的感觉。平时排练时,祥子总是说“这段歌词是或许这个意思”、“这段歌词我很喜欢”之类的,坦白说,我常常听得一头雾水。再后来,我们创作了第一首歌曲——《春日影》。很奇怪的名字,歌词也同样奇怪,直白得近乎赤裸。或者对于习惯了戴着面具的我而言,那种毫不掩饰的情感流露,让我有种说不出的、本能的抗拒和厌恶。
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即便如此,我依旧规规矩矩地排练着,情绪也掩埋得干净。
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日子并没有什么变化,只是去放学后多了要去排练的时间,身边多了个叫若叶睦的同学而已。于是就这样,我竟然成了若叶睦在学校里交流最多的同学,她也是我在学校里交到的第一个朋友。
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但好景不长,乐队很快解散了。
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3.
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那是第一次LIVE成功举办后的几天,初夏的雨季悄然开始的日子。祥子突然失联了。消息已读不回,电话无人接听,连学校里也遍寻不见她的踪影。练习室里,永远只剩下我们四个人,空气沉闷得如同暴雨将至。起初,我们还抱着一丝侥幸,猜测她或许只是家里有急事。直到某个阴雨连绵的傍晚,她终于出现在练习室门口,浑身湿透,雨水顺着她苍白的脸颊和发梢滑落。她抱着手臂,用一种冰冷到陌生的语气说:“我要退出CRYCHIC。”
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接踵而至的是死一般的沉默,然后是灯颤抖的质问,立希愤怒的咆哮。祥子和立希几乎要动起手来,被我慌忙拉开。
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「好好沟通一下,好吗?难得之前都挺开心的,小睦也这么觉得吧?」
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「我,从来没觉得乐队有意思过。」
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雨依旧延绵着。后来,灯在 LINE 群里说自己要退出乐队,不再与我们联系,于是排练的时候只剩立希、小睦和我。再后来,立希也退出了,说现在的 CRYCHIC 根本不是乐队。就这样,练习室里只剩我和小睦。但只有贝斯和吉他的 CRYCHIC 又怎么演奏呢?无人应答。
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我们依旧沉默地坐上同一班电车,在空无一人的练习室里无言地拨弄琴弦,然后在日渐西斜的余晖中,在站台各自走向相反的方向。这样的日子持续了多久,我记不清了。或许,是从某一天,我在学校花圃里找到正在给一株淡黄色花骨朵浇水的小睦,她低着头,轻声说“今天要去上钢琴课”的那一刻起,就宣告结束了吧。我没有追问,只是从此不再邀请她去排练,也不再预订录音室。仿佛只要不去触碰,那些名为“结束”的事实,就暂时还不会成真。
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我觉得自己已经习惯了分别,只是每当电车旁边的座位被陌生人占据时,或是在家练习大提琴时,习惯性地转头看向身边的空气,才会意