第03话——愚者的真意
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「那么，这一切都是为了本乡吗？」
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「谁都应该有所自觉的那句话也是假的吗？」
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……说实话，我很吃惊。
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自己从来没有被男人如此激烈地怒骂过，这个男人愤怒的表情，充满憎恨的眼神，对我感到强烈厌恶的语言与激烈的身体动作，显得无比激昂。
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……没关系。我的表情控制依旧很好。
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我知道，在我露出惊讶表情的瞬间，这个男人已经明白了一切。因为他已经看穿了我的诡计。被这个男人看穿了那遥不可及的真相，我很恼火。说起来，那是我内心的核心，还从来没有男人走到过那里。不，今后也不会有了吧。
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即便如此，对欺骗过他的自己，却要专门过来披露被骗事实背后的真相，从某种意义上来说，这种行为只能说是愚蠢，这次的事情他看得这么清楚，其中的空虚和愚蠢，他不会不明白。
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那么，他为什么要这么做呢？为什么要特意把我叫到茶馆来，把被骗的内容告诉骗子本人呢？
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这是自我表现欲吗？
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不，如果是那种程度的男人，就不会再接近自尊心受到严重伤害的我了。他和之前那些人一样，「女帝」就是女帝，是一个不懂得怜悯他人的人。
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那么，是单纯对我的关心吗？
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那也不对……既然如此，何必如此激动呢？应该会像以前的男人们一样，「这么骗我，真伤脑筋啊」，把心中的愤怒和疑惑一股脑儿地封印起来，装出一副善解人意的样子，来博取女人的好感。但这个男人却完全没有给我这种感觉。
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那么，是来复仇的吗？
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原来如此，愤怒的程度很高。但并非如此。如果想这么做，就应该把我叫到一个没人的地方，打我一巴掌，骂我一顿，或者如果你有毁掉自己人生的觉悟，只要对我做出相应的行为就可以了。这种闲适的茶馆，不适合作为复仇的场所吧。
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那么，这个男人拥有的「核心」，也就是「心」的部分到底是什么呢？
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为什么？为什么要问我这种无聊的问题。
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……我不明白。
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不愧是供惠前辈的弟弟，真是个让人看不懂的男人。
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那么，这时我该如何回答呢？
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为了让这个男人受到最大程度的伤害，不再与我发生关系，我应该回答「我没有说谎」会比较好吧。说起来，这个男人显然是期待着这句话才来到这里的。没有什么能比听到不期待更让人失望、沮丧、愤怒的了。因为这个回答是在谎言上重复着谎言，所以很有效。这么说来，这个男人应该也不想再看到我了吧。
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……但是，我不愿意。
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对我来说这是很少见的事情，如果是以前的话，我会这么轻易地这么下达判断。
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是因为和千反田有关吗？
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因为他是那个女孩的朋友？
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伤害了折木就会对不起那个姑娘吗？
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不，不对。
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我根本就不在乎这些。
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难道……我内心的某个地方其实很在意这个叫「折木奉太郎」的男人？
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我不禁在内心里苦笑。
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男人就是工具。没错。只要以「特别」的感觉为诱饵稍微推一把，他们就会热情地行动起来。更可笑的是，很少有男人会意识到自己是被欺骗的一方。这么一想，从某种意义上来说，男人是值得同情的存在。对于这样的男人，在全部结束后，给予轻微的感谢。于是「我随时都可以帮你」「随时都可以跟我谈谈」，说出这种话，这些男人明显更让人感到同情。
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没错……所以，这样的男人很少见。
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也许是因为这样的想法，对他断然舍弃，对我而言有一些违和感。
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也许、我对他产生了兴趣。
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那应该怎样回答才好呢？说「骗人」就行了？嗯，那也不错。
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但这种回答太顺理成章了。恐怕，这个男人也期待着这一点。不可思议的是，我觉得这个男人很想被自己否定。这不是一般的感觉。如果是普通人应该会说：「请告诉我，你没有说谎！」。
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……真是个奇怪的男人。
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说起来，他还不成熟。作为男人也好，作为人也好，总觉得让我感到有些空虚。尽管如此，他的头脑却像锋利的刀一样敏锐。打个比方，只要轻轻触碰刀刃，手指就会一分为二。而且，刀尖刺向我的同时，身后却是空空如也。
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这到底是怎么回事？这个男人内心的巨大落差到底是什么？
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我果然很感兴趣。这个叫折木奉太郎的男人。
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就算偶尔当作余兴，这个兴趣感觉也不错。
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那么，我的答案只有一个。
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……给出让他无法消化的答案。
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这个男人会在心里纠结我的回答吧。不用说，这将把本来就可恨的我拖进记忆的某个角落。明明想忘记，却不知为何会停留在内心深处。这个回答，将我放在对这个男人恰到好处的距离。既不太远，也不太近。也就是说，暧昧……未解决……保留……这句话就是对距离的回答。
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我缓缓开口。既然需要冷酷无情，那就得抑扬顿挫。
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「我并没有那个意思」
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「如果这样觉得会让你好受点，那也是你的自由」
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接着又是一阵沉默。
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应该很有效果吧。我是这样想的。
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「能听到这句话，我就安心了」
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「……」
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他在说什么？放心？
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这个男人到底在说什么？
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此刻，我的表情明显是有一瞬间的惊愕，幸好没有被这个男人看到。
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如果我的这种表情被人看到了，就给了他们可乘之机。我避开了麻烦。但我不明白那是什么意思。我无法理解男人对我含糊的回答感到安心的反应。
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你现在被我否定了！难道还不明白吗？
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……我突然发现了自己的异常。
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我的脑袋很混乱，我注意到了这个事实。比这更可恨的还有自己的内心，内心的轻微动摇催生出了强烈的焦虑。然后涌起了一种久违的感觉。这种「愧疚」的心情到底是什么？
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我是对这句话感到后悔吗？迄今为止从未有过的后悔，在我心中产生了吗……不可能，绝对不可能。
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可是，为什么……这种感觉……痛彻心扉！
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这是良心的痛楚吗？我不由自主地按住自己的胸口，就像捶胸顿足的心脏病患者一样。
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……回过神来时，这个男人已经从我面前消失了。男人留下一句安心的话，就这样消失了。
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折木奉太郎这个男人，从那天开始，就鲜明地印在我的脑海里。
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第04话——愚者的奔走
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结果，这是欺骗了很多人所得到的结果。
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为了得到成功，我让所有人朝着自己希望的方向行动。为此，我利用了人的善意，责任感，还有自尊心……只为了自己得到结果。明明没有必要那么做，只是高中的文化祭，但为了成功，我用出了卑鄙手段。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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要是没被人发现就好了。
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神高文化节，2年级F班的展示最终以成功收尾。
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我暗中驳回本乡剧本的企图成功了，展览盛况空前。
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但是，我冷眼注视着发出赞美声的人潮，以及因为人潮而单纯感到高兴的同学。
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……这是有利可图，也防止了2年F班的瓦解。
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本乡的剧本也好，其他人的剧本也好，班级内的争论是不可避免的事情，如果不能控制班级，失败的班级展示会让教师名声扫地，而且即使有，如果不能比现在更好的话，班级里也会充斥着不满，就会归结为都是女帝犯下的错误。所以我并没有错。
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问题是父亲。父亲很严厉。自从哥哥放弃成为医生离家出走后，大家对留下来的我，期待越来越高。在父亲帝王学的指导下，我被寄予了厚望，即使只是学校内部的失误，只要传到家里，对父亲来说就像是医疗事故一样。无论做什么事情，父亲都只要求我「成功」。是的，就算是这点小事也不能失败。因此，我努力从危险的边缘走出，才得到了这令人满意的结果。
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……但是，这也有害处。那就是在茶馆发生的那件事。
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成为我成功垫脚石与最大牺牲的那个男人，因为和那个男人有关，本来能控制的感情也开始动摇了。
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良心的痛楚，后悔……原来如此，和一般人的感觉一样。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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从整个社会来看，善良的人是不可或缺的吧。
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但我从父亲那里学到的只有如何掌握人心，成为人上人，有时必须化身为恶鬼。如果做不到这一点，就会在该舍弃的时候无法舍弃，在必须彻底打击对方的时候犹豫不决。到那时，良心的痛楚和后悔都是无用之物。也可以说，正因为我被灌输了这种思想，才会在高中时代就能打动众人，有时甚至能打动男人。当我的内心处于自己的控制之下时，我对女帝的称号感到很满足，认为这只是一种微不足道的赞美。
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但按照现在的心态，掌握人心，让我为所欲为是迟早的事情。每次行动时，我都会感到心痛，即使是我，不久也会被精神科的医生所照顾吧。我必须承认……变成这样是我的失误。因为一点小小的关心，以余兴为因陷进去的我因为那个男人沦陷了。
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女帝开始变得不再是女帝。
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但这个事实只有我知道。周围的人依然怀着各种各样的心情，称呼我为女帝，并对我充满敬畏。
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但是，我明白。在没人的地方，我已经从王位上滑落了。这和我偶尔看到可爱的东西，稍微喘口气时不同。这和我喜欢爱犬时获得的心安也不一样。只有在这种时候女帝才会从自己的意识中被排挤出去，但这次却不同。是的，在必须成为女帝的地方，如果我不行，那就意味着我的存在本身开始受到了威胁。
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每次和那个男人擦身而过时，我都会心潮澎湃。
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话虽如此，擦肩也并非是偶然。
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我知道那个男人放学后会去的地方……4楼的活动室。没错，就是渊源颇深的古典部活动室。我故意在楼梯中间等着那个男人，就像偶然擦肩而过时一样，我想，这至少是对那个男人的一种讽刺。但是，感到痛苦的人只有自己。我的行为可以说是非常愚蠢。完全不像是女帝的作风。
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那个男人和千反田在一起的时刻有很多，偶尔也会和福部里志在一起，千反田和福部里志一看到我就会说：「入须前辈！」但那个男人连我名字都没叫过。每当这时，我的内心就会泛起一阵痛楚。
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话说回来，这种疼痛是我的良心引起的后悔吗？ 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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或者是对自己所犯罪行的忏悔？
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……还是。
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……不，没关系。
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我摇了摇头。舍弃了思考。
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那个男人的事暂且搁在一边。
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对现在的我来说，最糟糕的是在家里越来越难以接受父亲的话。
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我被父亲擅自期待着。作为期待的回报，我得到了无忧无虑的生活，无论想要什么，他都能毫不犹豫。但就在昨天，父亲的话第一次让我感到不快。原本以为是鼓励和期待的话，第一次感觉像是在谩骂和斥责。很痛苦。虽然好不容易把这件事记在心里，但再这样下去，肯定会重蹈哥哥姐姐的覆辙。
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入须家的命运不能托付给违逆父亲离家出走的哥哥，以及厌倦父亲早早出嫁的姐姐。家里只剩下我一个人了。正因为有这种想法，我才维持着女帝的称呼，这不是为了我，而是为了入须家。
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所以，我把性格完全不同的千反田当作朋友。
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那个女孩和我是同盟。
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这个盟约就在于「守护家族」上。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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这也许严重的时代错误，但对于生活在那里的我们来说，这就是现实。
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千反田家有着250多年的富农传统，入须家从明治初期开始就有行医的传统。
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无论哪一方，都不能放弃，我是这么想的。
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无法放弃入须家的自负与责任感，即使在女帝面具出现裂痕的现在，我也在心里牢牢保持着。不管父亲怎么说，不管亲戚对我寄予了多少期待，我都还在坚持。这个决心本身就和千反田没有区别。
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无论我会上什么大学，立志成为哪种医生，无论拥有多么出色的技术，在父亲的综合医院当医生已经是命中注定的事情了。总有一天，必须要回到神山。迄今为止，我从未厌恶，也从未觉得这是个悲剧，作为入须家最后的女儿，我想这就是我的使命。
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但是……我突然想到了以前从来没有想过的事情，那真的是我自己的人生吗？
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我自己的人生是什么？
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成为医生，不辞辛苦，即使是麻烦的名门世家，也要顺利处理好双方的交往。但我自己的人生会如何呢……是的，我并不想一直当「女帝」。
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曾经有一位帝王，那本来应该是兄长，而我应该身边的公主才对。
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但后来帝王陨落，剩下的女儿就只能成为女帝了。
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成为人上人是一件好事，负起责任也是件好事，因为我的命运迟早会变成那样。即便如此，作为高中生，我并不想受到同学们的尊敬。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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玩弄人心与对男人嗤之以鼻是两码事。
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指使他人和命令冷血也是两码事。
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成为人上人和伤害他人登上王位也是两码事。
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……我明明知道，这种想法会动摇，甚至可能会毁灭我。而我的破灭