我的心很烦人，让我这几天都没睡好觉。
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深夜里，我总能听见他絮絮叨叨地，讲一些我不爱听的事。
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“别吵了，我要睡觉。”我不耐烦地对他说。
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“陪我聊天。”我的心说。
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“可是我要睡觉。”
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“陪我聊天。”他像个赌气的孩子。
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“只聊一小会儿。”我败给我的心了。
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他好像没听见，一得到许可就开始大倒苦水。谁谁谁很烦啊，哪个老师很讨厌啊，作业做不完啊，诸如此类，都是烦得我不想再提的东西。于是我很不耐烦地应着，嗯，啊，对，好好。
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“这个世界好让人讨厌。” 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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“对啊。”
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“你没有在听我讲话。”
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“嗯嗯…咳咳，我有在听啊。”
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他现在不只是赌气了，叉着腰鼓着脸，生气地瞪着我。
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“你竟然对你的心撒谎！”
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“你身为我的心，就应该知道我现在急需睡眠。”我回瞪他。
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“可是你的心很疲惫。”他认真地说。
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“我也很疲惫。”
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“那好吧…那先休息吧。”他突然听话了，安静了下来。
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我没顾他，自己安稳地睡去。
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这样不是一次两次了。他总是会扯着我跟他说话，不说话就闹脾气。说话倒也还好，但每次都是说一些我不爱听的东西，都是我为之烦恼、甚至不想去做的事。把这些翻出来说有什么意思呢？不去管他就好了。
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我的心以前不这样。
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那大概是小时候了，我经常能见到他。
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见到一切新鲜东西都让他觉得新奇，他总要冒出头来看看。
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这朵花真漂亮、这片云真像只大象、这个孩子真胆大，他敢抓我不敢抓的虫子！
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他每天都兴高采烈，我随着他的想法跑来跑去，去探索每一条没有踏过的小路、每一处没有去过的地方。
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我也很开心。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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但渐渐地，我再也没在白天见到他。但到夜里，他好像是为了弥补白天的缺席，不管我在做什么，总是高调地拉着我聊天——其实是单方面地对我倒苦水——就像是我妈妈一样喋喋不休。
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但他不跟我聊那些让人高兴的事了，因此我并不怎么喜欢他出现。
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这种情况经常会发生。我再也没有耐心，在数次的敷衍过后，他终于听话了一次。
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他好像真的听话了，在那之后，我很少能看到他了。只有在一些情况下他才会跳出来，跟我说他有多么苦。
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我的生活越来越忙，事情越来越多，少花一些时间在他身上也不错。
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再说那些苦，我能不知道吗？
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我都经历过的，不去管他就好了。
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有什么大不了的嘛？
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是啊，有什么...大不了的。
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日子不是照常过。就是每天会烦一点、晚上有时候也睡不太着。
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我是从什么时候开始，没有心的唠叨我也睡不着了呢？
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我看着又一天，天边吐出鱼肚白。从床边下来，镜子中的我披头散发，眼睛通红。我重复着日复一日的作业：洗漱、换衣、打理自己，再到外界去与各式各样的人打交道。晚上再回到这里，我躺着再也不想动分毫，想要集中注意力做事也变得困难。
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我一点一点地把很多很多食物塞进肚子里，直到自己反胃想吐，然后再睁着毫无睡意的眼，彻夜地失眠。
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我怎么养成吃这么多的习惯的？我也不知道。但是吃的时候我确实能放松一点。而且我的胃没那么好，吃下那么多，只会让胃不舒服，也不会长胖很多。这也许该庆幸吧，毕竟我还是蛮在意身材的呀。
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这样的时间持续了多久？我已经无法数清。
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某一天我忽然有点想念那个会跟我唠叨琐事的小男孩，于是我问：
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你怎么不说话了，心？ 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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他没有回答。他不在。
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起初我也没有放在心上。毕竟只是个淘气的小孩，躲猫猫游戏累了也就回来了...吧？
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在日复一日的杳无音信后，我终于猛然意识到：他已经离开很久很久了。
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可他是我的心啊，他为什么不跟我说话？
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我有点慌了，那个爱说爱笑的小男孩不见了。即使我怎样大声呼喊他，他也不会回应我。
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你怎么不说话了，我的心？
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我突然感觉到很孤独，那个唯一找我说真心话的他呢？他也不再跟我说话了...那我还能找谁说话？
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那天我吃了好多好多东西，比以往的还要多。我又吐了很多出来，我喜欢的头发丝上也沾上了污秽。我感到一阵恶心，把吃的东西全部吐了出来，嘴里发苦，又去刷了牙，洗了好几遍身体才觉得稍微干净了些。
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我躺在床上，胃隔着一层肉壁折磨着我的神经，把自己身体蜷缩得再小也没有用。
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也不知道是胃疼还是什么原因，我发觉的时候脸上好像湿漉漉的。我突然很想叫我的心出来说说话，因为我找不到人说话了。但是我现在连我的心都找不到了。
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我把心弄丢了。
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我把这一切告诉给了我对面的这位医生。我不知道来找她有没有用，但网上告诉我我应该来找她。
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“我把我的心弄丢了。”
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“你的心没有丢，你只是找不到了。”
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“那我怎么才能找到他？”
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“主动一点，他还在原地等你。”
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“别担心，别害怕，问问你的心。” 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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我似懂非懂。可我现在都找不到我的心，又该怎么“问问我的心”？
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自那以后，我问自己很久，但他仍然没有露面。他在原地等我，可“原地”是哪儿？
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我想起每一次，都是他主动找我。我有些羞愧，这还是我第一次找他，然而我连去哪里找他都不知道。
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我一筹莫展。
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我有时候会觉得这件事大概也不重要，没了他我照样也能过。可我总在某些天的夜里，身体控制不住地颤抖，眼泪哗啦啦地流，胸腔里好像少了什么一样空落落地疼。
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是啊，我弄丢了我的心。
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以前还能掩盖过去，可这感觉终于还是追上了我。
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我为什么不能在他向我抱怨时，多问问他的感受呢？如果我多看看“我的心”，多在意一些他的小脾气，那现在是不是就不会变成这样？
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我发现光待着也找不到我的心，于是我决定出去碰碰运气。我出门转圈，发现竟然离家几百米的地方就有一个公园。
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我太少出来逛了，除了平常的两点一线从来没有多看别的地方一眼。说来也怪，我平常从来不敢抬头见人，现在竟然敢独自一人走这么远——
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也许我正在改变也说不定。
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然而当我局促地坐在公园的座椅，我还是低着头不敢看别人。感觉每个人的视线都如针一般扎向我，我讨厌这种感觉，像是在黑暗中有一盏灯在我头上亮着。
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于是我也装作闲人一样散步着，小心翼翼地避开人群，终于也稍稍松了一口气。
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公园有一座小桥。我从小桥上往下看，水面倒映着我的面庞。
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那湖宽敞干净。
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奇怪…好想…
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好想离得近一点，离得再近一点，好想... 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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跳下去。
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让水漫过我的整个身体，让我的头发和衣服在水中飘散开，水底死亡般沉寂。听不到任何人的指指点点，看不到任何人的尖锐目光，只有我漫漫地沉下去、沉下去，直到眼睛完全阖上，这具残破的身躯里的生机渐渐逝去......
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多么...美好......
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反应过来时，我的上半身已经探出了桥栏，差一点就要摔下去。可是我的脑海里有个声音告诉我不可以！现在还不行！
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我吓得后退了几步，站在桥中心才感觉到安全一些。但桥下边好像有个小女孩在看着我，我心里一阵慌张，好像内心最肮脏最龌龊的想法被看见了。
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我逃也似的跑掉了。
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尽管我逼着自己不去想那件事，不去接近那里，但自从那一次之后，我有时候会着了魔一样想要去宽敞清澈的湖边，看到这样的湖内心就克制不住地萌发出想要消失的冲动，每次我都强制告诉自己“现在还不行”。
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可为什么现在还不行？那什么时候可以呢？有什么东西值得我期待？现在“还不是时候”，那什么时候才是时候？
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