甲：给大家隆重介绍一下，这是我最好的哥们，跟亲哥哥一样。
乙：嗨，都自家兄弟。
甲：我们哥俩的关系多好呢？这么说吧，我的钱就是他的钱，他媳妇就是我
媳妇。
乙：嗨，那不成，那还得是我媳妇。
甲：好啊，那是真好……啧，模样好，性格好，身材更好，又勾勾又丢丢……
乙：哎，你说的这是我吗？又勾勾又丢丢都出来了。
甲：这说的是嫂子！
乙：嗨，你说她干嘛，说我呀！
甲：哦，说你啊……哼哼，呸……好啊！
乙：别，你啐我干嘛？
甲：不是，这不是说你好嘛。
乙：没瞧出来。
甲：你也是什么都好，就是今儿怎么破了相了？
乙：别提了，倒霉催的。我昨晚上回家，刚要掏钥匙开门，不知道里面谁猛
一推门，给我撞晕过去了。
甲：哦，想起来了，有这事。最后还是我和嫂子给你抬进屋的。
乙：要不说咱哥俩交情好呢？哎，你是怎么知道我晕过去了？
甲：这不是……嫂子给我打电话嘛，我裤子都没穿就赶过去了。
乙：嗨，你把裤子穿上再去也不迟。
甲：所以嘛，凭咱们这交情，咱还能说你半个不好吗？
乙：是吗？
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甲：咱们台上台下，连观众席都算上啊，就属咱俩交情最好。
乙：那是，要不怎么说自家兄弟呢？
甲：咱们好得跟一个人似的。这么说吧，我连你跟嫂子的情侣内裤什么色都
知道。
乙：那……等会，你怎么知道我们穿情侣的啊？
甲：就说交情到这份上了。
乙：好是好，可没这么论的。
甲：那是，交情好……我老上你们家去。
乙：是得多走动走动。
甲：要是我上你们家，我爱吃什么，一早就准备好了。
乙：这就见交情了。
甲：昨天，我一进你家门啊，正好，你不在家……
乙：那叫什么正好……等会，我不在家，你去干嘛？
甲：嫂子叫我家吃饭去！
乙：吃的什么啊？
甲：吃的嫩豆腐啊，啧啧，嫂子的嫩豆腐是真好吃，又香又软，一捏一大把……
乙：哎呦，小心烫着。
甲：烫着像话吗？你还在家那会都预备好了，就等你出门。
乙：什么叫就等我出门？
甲：你在家嫂子不好意思给我吃。
乙：别说别的，你们还干嘛了？
甲：没干嘛啊，嫂子说了，快点吃完，吃完咱们洗澡去—— 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
乙：洗澡！洗澡像话吗？
甲：洗……枣，新鲜的大红枣。一口一个，嘬起来爆汁。嗨，你往那想干嘛！
乙：哦，那个枣啊。
甲：然后我们就洗……洗完了之后嫂子就说：我给你包饺子去。
乙：还吃啊？
甲：那可不，我最爱吃饺子了。那句话怎么说来着，好吃不如饺子，好玩啊……
乙：啊——
甲：——可不如包饺子！
乙：哦！
甲：我跟嫂子就包饺子啊……嘿，嫂子包的饺子那个白啊，馅还多，那褶也
大……
乙：这有什么关系？
甲：褶大了就一点不好，容易漏汁儿，得上舌头去舔。一会嫂子又包一个，
嘿，一大白馒头。
乙：怎么包个饺子连馒头都出来了？
甲：也不是包的，印的，中间还一个人字，两面还带花边呢。
乙：你们也是闲的。
甲：闲不闲不说，我那会忙着往里面塞馅呢。整根的火腿，硬邦邦地往里塞——
乙：等会等会，馒头怎么还塞馅啊？
甲：嗨，嫂子就喜欢带馅的，叫我使劲往里塞，塞得越满越好，结果一不留
神，给汁都戳出来了。
乙：你说那叫包子。
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甲：给嫂子心疼的啊，怕浪费，蹲下来给吸得干干净净的。
乙：呵，脏不脏啊。
甲：谁还在乎这个！吃完了然后我说我走吧，你差不多该回来了。
乙：这叫什么话，什么叫我该回来了？
甲：嫂子说你急什么，留下来继续吃，他回来了我有办法。然后我们就继续
吃，这回吃白面肉夹馍。
乙：这倒是实在。
甲：嫂子拿俩大白面饼，夹住我这火腿啊就揉。
乙：啊，这还揉什么？
甲：揉面啊，揉完了嫂子自己还咬一口，说比刚才那根好吃。
乙：没听说她这么爱吃火腿啊？
甲：那是，她不跟你过这个。我们这正吃着呢，就听见你在外面掏钥匙了——
乙：哎？
甲：嫂子也不含糊，说瞧我的，过去咚就把门推开了。
乙：合着就是你们撞的我啊——等会，那你说裤子都没穿是怎么回事，你说！
甲：嗨，这不是吃饺子给皮带松开了吗！
乙：真的？
甲：我跟嫂子还能做什么对不起你的事不成？那咱们这交情算是完了。
乙：姑且信你们一回……真是，下次吃饺子等我回去再吃啊！
甲：所以说咱们哥俩好，真好。这么说吧，一个人可以没有亲戚，但不能没
有朋友。
乙：对。
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甲：朋友分两种。
乙：哪两种？
甲：第一种是表面朋友。一看到人家家漂亮媳妇，就跟人家称兄道弟。
乙：哦？
甲：平时有事没事上人家串门，偷吃还打包外带的，朋友妻，不客气。
乙：呵，什么人性。
甲：一到有事了，兄弟老婆跟人跑了，跟着立马没影，这种人就是表面朋友，
不能交。
乙：合着叫他拐跑是的吧？
甲：还有一种，就是真正的朋友。过去说，交朋友得上谱。
乙：这还有谱啊？
甲：鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高。人，要和贤良的人在一起。
乙：哦，和好人交朋友。
甲：鸟随鸾凤，我就是只麻雀，这么点大。
乙：小鸟。
甲：嗨，也没那么小，大……大鸟。
乙：那能大到哪去啊？
甲：你不一样啊，你是鸾凤。
乙：大鸟。
甲：嫂子说也没多大……这么说吧，你这鸾凤也飞不出嫂子这如来佛的手心
啊。
乙：那是，如来佛的能耐多大啊。
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甲：比如说这个百鸟都要到西天朝拜如来佛去，我要是去麻烦大了，翅膀打
开了这么大，费老大劲去朝。
乙：且呼扇呢。
甲：你不一样啊，你鸾凤啊，那翅膀打开了，咔嚓咔嚓三五下你到了，你很
轻松你就上西天了。
乙：啊，死啦？
甲：人伴贤良品自高。人，要和贤良的人在一起。
乙：和好人在一起。
甲：所以我为什么和你在一块，你是贤良。
乙：不敢不敢。
甲：你有贤妻良母。
乙：这还是说我媳妇啊？
甲：一贵一贱交情乃现，一死一生乃见交情。穿房过屋妻子不避，得有托妻
献子的交情。
乙：这托妻献子怎么说？
甲：先说这一贵一贱交情乃现。哎呀，举个例子吧。
乙：你说。
甲：拿我来说，我不是说相声的，我是个身无分文、流落街头的乞丐。
乙：要饭的。
甲：十冬腊月大雪纷飞，几天没吃没喝，刚才要饭还被城管撵了三条街，躲
到烂尾楼里藏着。
乙：真够惨的。
甲：身上总共就一件洞比布多的衣服，关键还光着脚没鞋穿，踩在满地建筑
垃圾上。呵，那堆垃圾什么都有，水泥块、大铁钉子、碎玻璃渣，呵，还有一用 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
过的避孕套呢！拿脚一踩都往外冒汁儿。
乙：喝——别说了别说了，不够恶心的。
甲：你这人就一点同情心都没有。
乙：那也没有讲这么详细的。
甲：嘿，就在这个时候，你来了。你是一个世界五百强企业大老板。
乙：嚯……等会，我世界五百强大老板，我进烂尾楼干嘛。
甲：带着你媳妇来的。
乙：我带我媳妇也不至于来这啊？
甲：你们是为了增进夫妻感情。
乙：有去烂尾楼里增进感情的吗？
甲：要不说你亲民呢。总之说你很有钱，脖子上挂一大金链子，一百四十多
斤。
乙：我给自己上枷呢。
甲：一头挂你脖子上，一头你媳妇拎手里。
乙：好家伙，遛我来了。
甲：你一看见我你眼泪当时就下来了，说你啊，怎么落魄到这种地步了？
乙：我也不是为富不仁的人。
甲：我也不敢说话啊，你想想，你是五百强大老板，百亿富翁，我是什么人？
一个躲在烂尾楼里的乞丐啊。
乙：嗯。
甲：你站我面前，我恍惚认出是你了，可贫富悬殊太大了，我愣是不敢认啊。
乙：不至于。
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甲：就在这时候，为了打破这个尴尬的局面，你媳妇开口说话了。
乙：她怎么说的？
甲：主人，我把这狗牵来了。
乙：等会，等会，狗像话吗？
甲：那你说你是什么吧？
乙：我得是人啊。
甲：是人就是人呗……反正你媳妇让你往满地垃圾上一跪一趴，自己衣服一
脱，就张开双腿躺你背上去了。
乙：我趴在垃圾堆上干嘛？
甲：嗨，你媳妇嫌垃圾堆脏，自己不想躺上去，让你搁底下垫着，好让我操
她。
乙：我干嘛那么贱啊。
甲：小时候咱们一块玩，过家家，我小，你大，你为了糟践我，让我操你老
婆。
乙：我就这么糟践人啊？
甲：我说别介，恕我眼拙，你是？你说：哎呀，我是苦主啊。
乙：行了行了，没有这么贱的，我为了打破这尴尬局面我当苦主啊？
甲：反正你趴在下面，你媳妇躺你背上。我把我这些年的遭遇跟你一说，你
也很难过啊，哗——
乙：哭啦？
甲：裤子就湿了。
乙：尿啦！
甲：倒不是你尿的，嫂子岔开腿让我操，一会给嫂子就操出水了，那水顺着
屁股都流你腿上了。 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
乙：那也没有流那么些的。
甲：你很难过。
乙：那是很难过。
甲：等多会我跟嫂子操完了，你一骨碌爬起来，手上脚上扎满了玻璃渣碎钉
子啊，还说话呢。
乙：还说什么啊我。
甲：说你甭管了，有我在能让哥们你吃亏吗？打怀里掏出支票本来。列位，
什么人出来用支票本啊，也就是他这样的大老板了。掏出支票本，拿出一根毛笔
来。
乙：拿毛笔签支票啊？
甲：你也是有文化的人。
乙：都给人当床了还有文化哪？
甲：总之你要给我开支票。天寒地冻，毛笔尖都冻住了，你把毛笔放嘴里哈
了哈，蘸蘸你媳妇大腿根上的屄水，哎，还是没化开，然后又放嘴里哈了哈。
乙：呵——真够恶心的。
甲：这回化开了，你提笔就写，今自愿为绿帽奴，奉上爱妻为主人性奴，并
奉上孝敬费一千万元。
乙：嚯，我把我老婆送给一乞丐当性奴，还得认人家为主人，给人家一千万。
甲：要不怎么说你心善呢。
乙：没有这么心善的。
甲：签完了，你把支票撕下来，双手奉送到我脚下，还跪那磕头呢，说：主
人，您看我们家那大别墅送你和我老婆当婚房可以吗？
乙：行啦行啦，上赶着呢。
甲：我一指地上那用过的避孕套，说那你就住那里面吧。你哎了一声，捡起 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
来就往头上戴。
乙：行啦行啦，太恶心了这。
甲：一贵一贱，交情乃现。
乙：就这么个交情啊。
甲：一死一生，乃见交情。
乙：这又怎么讲？
甲：还得拿咱们俩比喻，这回说你。
乙：嘿嘿，终于轮到我了。
甲：你，这回也不是说相声的，你是个刚结婚的小伙子，媳妇那个漂亮，跟
枫可怜、三上悠亚似的。
乙：瞧你这比的。
甲：你刚结婚，正高兴呢，每天出门也得精神哪。
乙：人逢喜事精神爽。
甲：每天出门，戴一翡翠色的帽子，穿一身白。
乙：我戴一绿帽子，还穿得跟吊孝一样。
甲：提前给自己预备着。
乙：预备着像话吗？
甲：总之没几天你就死了。
乙：啊，这就死啦？
甲：大卡车给你怼飞了，脑袋挂红绿灯上，身子压得倍平整，跟直行箭头一
样。对面的司机都纳闷，这地方怎么一直绿灯啊？
乙：呵，叫你照的。
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甲：过了一个多礼拜吧，你的身子终于叫压烂完了，脑袋也挂不住掉下来了。
得，报警吧，一查是你，就把我找来