平成二十九年,夏天。一个40岁的男人站在我的身边,说实话,我的大脑一片空白。忧郁症折磨着我,我已经快疯掉了。灵幻先生戴着棕红色墨镜,上身着花色衬衫,下身配深灰色男款八分裤。
因为有了意识流的存在,所有的荒唐才得到了理解。
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初夏的阳光普照大地,总算不会再下雪了。我刚写完了一份手稿,现在打开电脑准备敲敲打打,却忽然很想把这份稿子扔掉,不知道想扔掉的是感情,还是真正的纸片。我站在国境之北。固定的六粒扎来普隆,15岁以来就不停地旷课,再弥补,再弥补,人生总是由不停地悔过和倍感酸痛的眼泪组成的。15岁的时候总是喜欢写下过于幼稚的文字来渴望幸福——毕竟这种东西早就离我远去了,在那时早已消失得无影无踪。我抱住灵幻新隆,一如致幻剂上瘾。他细细地抚摸着我的发丝,中国女人乌黑的长头发在他的大手掌中流淌。
Blue Summer,我有意识地张了张嘴,躺在床上,苦夏将至,幸福还是距离我太远,我得不到它。
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“小林?”他紧紧搂住我的身体,相隔着睡裙抚摸胸脯,“你刚刚想说什么吗?”
“Blue Summer,”我将英文单词读出声音来,“Blue Summer,夏天就像大海一样呢。”
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“蓝色的夏天。”深不见底。他说。
“是呀。”
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我看向他,身边的40岁男人全然没有40岁的样子,给人一种很年轻帅气的感觉。他的体味就像清清凉凉的小雪,转瞬即逝的小雪。灵幻先生在冬天里,他喜欢蓝色,因为情人节他亲自挑选的花束上所系的丝带是蓝色的。小雪穿插在漫长的冬天里,在我的回忆里。调味市的冬天不算特别冷,干燥的风吹刮着荒芜的大地。我还没有去过东京。真正的冬天还是要去新潟,去北海道,不知道为什么会这样想。
我有一个执念,就是纹别。为什么会是纹别呢?青春是一大篇无可猜测的谜语题,文字是表达的信使,是梦境与现实的传递。我想到北国遥远的浮冰。
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和死于浮冰之中的老人。
有太多谜语要去猜测了,有太多谜语要去解释了,有太多恨要去命题,又有太多爱要去伤感。就像吃掉了舍曲林——那是我吃过的最痛苦的药。我是灵幻先生的小猫,一只求他永永远远陪伴的小猫,一只坏小猫,一只漫无目的地喜欢偷偷出去散步的小猫。我不想那些痛苦的事,我想幸福,但我没办法去幸福。突然来临的干呕和眩晕,以及颤抖。要永远永远在一起。灵幻新隆就像我的爸爸。这就是我的男人,我想,是我的,只能是我的。
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Blue Boring Summer,我想。
今天我穿了一条蓝裙子。湖蓝色。束腰处带着相同颜色蝴蝶结。灵幻先生上身穿着花色衬衫,下身配深灰色男款八分裤。他透过棕红色镜片看着我,于是我也睁大眼睛看看他。此时除灵的工作还不太忙,事务所里有龙套和芹泽,所以他也没什么好担心的了,出来陪我绰绰有余。
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“怎么了,为什么要瞪着我?”
“没有瞪你呀,”我说,“可能是眼睛太大了吧,看人一不小心就睁大了。”
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“无所谓,都很可爱嘛!”他说。
我何尝不是想要逃脱囹圄的人。
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蓝色的无聊的夏天。
忧郁的无聊的夏天。刺眼的阳光拍打在我的身上,这让我想到了在北京的时候,在北京的时候看完了王尔德的夜莺与玫瑰,于是便会发出一种夏天就应该去北京的感慨。我的老家在中国的吉林,小城市,不过夏天的时候也会有闷热的风。热风、鲜血和痛苦的雷鸣,我人生中15岁的代名词,只是太平凡太无奈,我还是在预测生活的路上。小的时候,我总是在猜想着,总是在预言着。青春果然是一大篇谜语题!解不完的谜,流不尽的眼泪,和看不完的书。其实我永远永远都会是一个15岁的小女孩,永远永远都需要人陪。我这种中国人的性格就是这样,太善良、太敏感、又太大度,总是把自己应该得到的让给其他人,总是莫名惧怕着别人。
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可为什么要惧怕呢?
我不断地对自己提出疑问。Question!就像我仰慕已久的第十二任神秘博士一样,但我的克拉拉在哪里?Answer me,回答我,亲爱的小林,你永远永远地死在了15岁。
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我牵紧了灵幻先生的手,初夏的阳光依旧热烈。
我跌跌撞撞地跳着舞,直到你拉住我的手。
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end