为什么还不动手？
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你到现在才知道心疼吗
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胆小鬼
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明明马上就能解脱了
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还要犹豫几次才够
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不到这个时候你无法理解所谓生命的重量吗
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早干嘛去了
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快去死啊
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快去死啊
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快去死啊
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快去死啊
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快去死啊
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快去死啊
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快去死
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快去死
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快去死
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快去死
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快去死
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快去死
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快去死
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快去死
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为什么就是没胆啊
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拿出你无所谓的态度来啊 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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不要再自我感动了
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你好丢人啊
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你快去死啊
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是什么阻止了你
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果然还是去死比较轻松
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但是现在又正好在有些麻烦事发生的时候
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我不想让人误以为我是被这些小事逼死的
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不过
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死人又为什么要在意别人怎么想呢？
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好奇怪 以上内容来自hlib.cc。更多中文H小说尽在hlib.cc。
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居然在寻死时还要瞻前顾后，这只是决心不足的表现罢了
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当我抓着绳环在木椅上踮起脚时，
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当我立于高楼天台俯瞰水泥地时，
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当我将金属刀具抵在动脉边缘时，
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在我面对死亡时，我是否也会被近似的犹豫束缚
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那将是生的痛苦的延续
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口口声声说想死，结果却在那些关头败下阵来
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是我丢人的人生中还在新添的糗事
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还在新添？
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为什么还没结束？
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这种萦绕不散的沮丧让我更想离开这个世界
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他颓颓地垂下的脑袋终于抬起，对镜子中另一个自己摆出了一张看厌了的脸与相较往常没有变化的表情。用手接了一点水便往自己睡翘了的头发上抹，让这些有一个多月没修剪过的又长又乱的线条归于无趣的平整。
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事实上因为睡眠充足，他今天的面貌不算差，脸蛋上隐隐地还透着一股红润。黑眼圈倒是还保留着，看来这对打初中起就陪着他经历过一套又一套不规律作息的老战友不甘心那么快被抹去。
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要说别的变化其实只有一点点而已，镜子中的那张脸，添上了一层不浓不淡的死气。
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他想去死，很想很想，他那缺乏创新力的大脑在近些日子里没日没夜地想死亡的方法，并且和他对自己的期望一样，这些思考没能派上任何用场，他想不出什么惊天动地体面又不痛苦的死法来。
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另外，尽管想法很强烈，他寻死的决心却不是那么坚定。
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他查阅了日本某位作家所著的《完全自杀手册》，那些名称复杂的药品让他断绝了用药自杀的想法，怎么想自己也买不到这种东西，更何况这已经是有些年头的属于外国的著作记录。不过好消息是，他从中得知了看起来会很痛苦的经典自杀法上吊与跳楼实际上不会带来多大的痛苦，这一下子给他增添了不少的勇气。
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他认为既然已经稍微有了点方向，自己就不应当像往常那么沮丧，于是对着镜子僵硬地提了提嘴角……他果然很不适合笑脸。
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他那结束了考试的室友推门进来了，他便收起了那张称不上是笑却十分可笑的嘴脸，坐回自己的位置上用背对着他为数不多能称得上是朋友的人。
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他会比室友更早出现在宿舍中并不是因为他结束考试更早，而是因为他的考试从未开始过。今早十点多他被叩门声惊醒，不情愿地下床开门时门外那张陌生的脸让他一时认不出是谁来。那人关切地问他为什么没去考试，他回以疑问，考试不是在下午吗。
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认清自己记忆错乱的现实之后，他心不在焉地和其实只在入学时见过一面的辅导员先生谈话拉扯。他其实并不关心什么旷考与缓考的区别，不在乎是不是要重修数学分析课。他只是觉得竟在离自己死期不远的时候犯了这种错误，太给人添麻烦了。满心的歉意帮助他达成了最完美的表演，他在交谈中仍能显得对自己的学位证书十分上心。
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如果让人觉得自己是因为这点事情而去寻死的，他也难免会觉得困扰。
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打从他开始寻死起，他就没法对那些烦人的学业上心。这次的期末考之前，他没有复习任何一门科目，选修科目期末的论文也没上交。没有认真去看考试时间把上午的考试记在下午自然也是如此。事情的先后顺序是十分重要的，但他不能解释给任何人听，他知道如果把自己寻死的念头告诉给谁的话，他本就不那么坚定的意志一定会在各种阻挠之下破灭，那样不仅给人添麻烦，还会让这个只剩下求死意志的自己变得一无所有。
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抱歉，我实在懒得补完全程。
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他出门了，去向随便哪个地方。
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他购买了一包十几元的香烟，一瓶无糖可乐，一个打火机。
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人生中的第一根烟是在某个没有人影的工地里抽的。可能是品种的问题，香烟燃得比他预想的快，气味也不同于儿时在爷爷身边闻到的。尽管是初次尝试，尽管是陌生的事物，他却并不觉得香烟呛人，很自然地将这慢性害人的物品抽尽。
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因为察觉到附近来了人，他灰溜溜地离开，在蒙蒙的令人厌烦的细雨中寻找下一个地点。他竟在城市中成功地寻到了一处小树林。背靠大树坐在已经湿润的泥地上，他开始有了在此等死的想法，并在不知不觉中又抽掉了两根烟，这次他因为深深地吸了一口，咳了两声。
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闲极无聊，他打开了手机中留着的最爱的视觉小说。面无表情地点着，看着，听着，时不时揩去屏幕上积多的雨水。
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他还不忘打开社交软件的群聊，将这被他奉为神作的忧郁向作品推荐给那些终究只是陌生人的网友。
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看到了某个情节，他突然意识到，自己这辈子还没有一个人去过KTV。他突然好想一个人去KTV。
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他撑着树木站起，身上的每个关节都因为寒冷而变得有些不听使唤，哈出一口气，拍拍屁股上的泥，他跟着手机地图的指引去往最近的一个KTV。
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他以人生最后一笔花费的态度支付了一百多元的包厢费。在那里点了他所有能想得到的歌曲。不值一提的是，没有一首中文歌。
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他用自己蹩脚的外语唱着。一开始并没有什么异常，唱翔べ、ガンダム时他没有振作起来，唱doa的英雄时他也没想起自己要做个不屈不挠的男子汉。但出于不明的原因，在唱高桥李依版小小恋歌时他止不住地流下了眼泪。这实在是莫名其妙，可他失了声。
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他像是在逃避什么一样离开了KTV，然后随便闯进了某栋大楼，让电梯带着自己前往顶层。
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除了绿色的“安全通道”标识外楼道里没有任何光亮，他摸索着找到了这个算得上高档的楼层里的公用区域，这里有沙发，有大概很久没插上电的液晶电视，有可以敞开的窗户。
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他打开窗户时，迎面而来的寒风扫过他脸颊上的泪痕，他本就露出了破绽的决意顿时折损了一半。再往下望去，那称得上可怖的高度将他的意念彻底击溃。
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他默默地合上窗户，坐回了沙发上。
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就这样，此人的第一次自杀，尝试失败。
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如果我这些文字幸运地传达出去了，那便祝贺我吧，这很可能代表我成功地离开了人世。
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对于一个辞世的人来说，他人的看法与意见显然是不重要的。但是为了不造成误会，我认为还是有必要对我的自杀进行最基本的说明。我会想到什么就写什么，作为我人生中大概是最后一段文本，我也懒得再堆叠辞藻，斟酌词句，考虑结构了。
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首先我要说明自杀的原因。
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我的自杀，与我的家人无关，与我的学业无关，与我的老师朋友同学无关，与我看的视频、玩的游戏无关，与和我交流的网友、我所处的群组无关。我的自杀，完全出于我个人的意愿，如果非要找个凶手，那么便是我自己。
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我的身体虽然称不上健康，但是没有得什么严重的疾病。我并不厌世，正相反，我活着时能收获不少的乐趣。我没有犯罪，基本上算是遵纪守法的好公民。我的前程倒确实是因为我恶劣的学习工作态度显得些许飘渺不定，但我想这并不是足以压垮我生命的大事情。我没有遭受诈骗，也没有被胁迫。我个人不认为自己患有心理或精神上的疾病，但是我没有检查过，倒也不好断定。
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我通过自杀想要达成的目的只有一个，那就是我的死亡，没有别的任何意义，只是我的死亡。要说纯粹，倒也确实纯粹。希望我将这一点强调到这个份上之后，你们不要再多加揣测。
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至于为何我会产生自杀的念头……
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很抱歉，我忘了。
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人就是偶尔会突然做出很不合常理的决定吧？我选择自杀应该也是这种情况。
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不提这个，我谈谈从我有了自杀的念头再到付诸实践的过程吧。
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我选择自杀大概是在大学第二学年第一学期的期末。因为认定自己不再拥有长远的未来，我放弃了学习，没有投入到期末的复习当中，而这让我该学期的成绩变得十分难看。
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我在这段时间里，也就是期末考即将结束的时候，曾经尝试过将自杀付诸实践，并且将过程记录在了另一篇便签当中，因为我的懒惰，过程大概也没有记录得很完整。出于很简单的缺乏勇气，我的尝试没有成功，但是我并没有因此放弃自杀，我调整了自杀计划，改时间为寒假，改地点为家乡。姑且让自己再苟活了一个多月，去过人生中最后一个新年。
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这个春节不负众望的让人失望，也不知道是因为我被自杀的消极所影响还是因为更客观的因素，我不能感受到任何的节日气氛与丝毫的喜庆。这或许是我体验过最不像春节的春节。
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这一个多月于我而言，是个特殊的假期，我每天都知道自己正临近人生的终末之日，准确的来说在此之前的好几个日子我都认为适合做我人生的最后一天，只不过我那拖延的老毛病一而再再而三地纠缠我，终于，还是拖延到了期限将至，再不动手，就到返校的日子了。那会很不方便，还会让我之前因不作为而积累的学校方面的问题重新有机会将矛头对准还没来得及逃离这个世界的我，我实在是不敢想象那个糟糕的情况。
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这回，是真的“死线”，dea