2.1 抚摸夜的潮湿（1）
评价自己的过去，或者仅仅去描述它，即是对自己的不公正。按我现在的性格，不会愿意再去描绘，那些年无力的我，在大大的天空下，如何孤单，发不出声响。
今日我的朋友只认得，那个爱约茶爱约玩，交叉十指侃侃而谈，随时出发，一次跨过十个早些年的远方，那个从不停下的姑娘。谁见过她的过去？现在不自然的掩饰，早已成为习惯，却抵不住这一刻写作的冲动，要揭发自己的荒唐。
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那时我最爱做的事只有两件，一是看鬼故事，二是把红色的砖头研磨成粉末，然后调在墨绿色的藤蔓汁液里，在墙上画画。前者用于在夜晚哄自己睡觉，后者则是和不多的朋友在白天打发时间的好办法。不多就是只有一个的意思。
我和佳佳是在涂墙的时候认识的。她用纯的植物汁液，我用调了砖粉的，然后我在某个很冷的早晨，给了她一个冰冷厚重的石质研磨罐，我们就成了朋友。我最后离开那里的时候，看到这个研磨罐摆在她家门前的小院子里，成了一个花盆。
记得那时候她有一条米黄色，上面有粉色花瓣的连衣裙。现在每次想起她，就只记得那条裙子。前几年在成都又遇到她，我是去玩，她已经在那里安家。她叫我，欢呼，快步走过来；我因为没有看见她穿米黄色的连衣裙，就不敢认她。对这条裙子印象这么深，是因为我自己陷入SP，以至于对她最深的印象，是某个夏天的午后，她挨打的场景。
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说来好笑，我从未没有被任何家人打过，连作死的机会都没有，因为他们都不在身边。偶尔听说谁挨打了，我就像对一切感到好奇那样，对于这个完全不可能发生在自己身上的事情，感到无比好奇。挨打是什么感觉？很痛吗？之后身上会有深色的伤痕呢。
直到那个暑假，某一个晴天的下午，天气很热，我在平时一起玩的荒地等不到佳佳，就去她家找她。还没看到她家正门，就听到含糊不清的男人的咆哮，应该是她的父亲，我们叫他李师傅。听起来佳佳正在被骂，我就想去悄悄围观。这个喜欢静观的坏习惯，到现在也没有改掉，还增加了许多衍生形态，比如论坛潜水。
从她家后面绕过去，小心不让任何一个空啤酒瓶发出声响，我脱了鞋轻轻走到院子边上，恰好侧身能看到她家院子的地方，就见佳佳穿着那条米黄色的无袖连衣裙，双手勾在背后，背对着我，李师傅侧身挺着肚子，握着一根树枝，时不时挥舞一下，作势要打她；每一次佳佳都会躲开树枝，但是又马上站回远处。李师傅斥骂着她，还没等我破解他的口音，佳佳就被他揪着脖子拉回了家里。
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这时候，一个让我不能抗拒的念头涌上来：我要去看看。如果克制了这个念头，之后的生活会变得完全不同，但我不可能做到。那时的我一定会去看，现在的我也会。
我转身从另一个小窗看进她家的客厅，防盗窗上的藤蔓植物挡住了我的影子，让我能从叶子间的缝隙看见这个过程。佳佳被推到沙发上，李师傅一把拉起她的裙子，用那根树枝在她的大腿上抽打，一边打一边继续斥骂。
我尽力屏住呼吸，但是心脏轰然跳动无法控制。我恨自己的心脏，担心被其他人听到，比如客厅里的父女。不过可能多虑了，佳佳的哭喊声盖住了一切。她大声喊着：我不去了我不去了！同时用手遮挡，然后树枝就落在她手臂上；她抬起手，树枝又落在她的大腿上。
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那天云淡天青，室外很亮，我看不清楚佳佳的腿伤得怎样，只听见她的求饶渐渐无法分辨，只剩下急促的呼吸和间隔的干嚎。她蹬着腿又缩回腿，扭动着身体，李师傅仍然不停地打，最后打在了沙发靠背的一个盒子上，树枝就断了。这时李师傅一把拽起佳佳的手臂，把她拉进卧室，关上门。卧室里又传来佳佳的哭喊。
太阳带着土壤的味道，一直晒在我的头上，我感到头昏，扶着墙走到佳佳卧室的窗外，看见窗子下放着一堆杂物，这让我不能靠得太近，而且窗帘紧闭，也看不到什么。我就在树荫下木然听着，可能过了十多分钟，哭喊声停下来，房里又传来乒乒乓乓的声音。不知道李师傅在干什么，但是想着他如果现在出门，很可能躲不及，我就马上离开了。
那天我在曲折的街巷里乱走，仿佛这样能让人心安，但仍然过了很久，心跳才缓下来。我没有偷窥后的羞耻感，倒是觉得见到了什么禁忌的场面，不自觉地流眼泪。这个奇怪的条件反射一直延续到现在，眼泪像某种轻易获得的清洗剂，用来洗净各种过于激烈的想法。
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隔了一天，我见到佳佳，她说那天很抱歉被爸爸拦下来了，还挨了打。她给我看腿上的青紫色伤痕，有些地方破皮并且结痂，还有腰上交错成片的条状淤青，似乎仍有些肿，她说是被皮带抽的。情商为零的我竟然说了句，好漂亮。这是我的真心话，那时我已在想象这些伤痕出现在自己身上的样子。她有些生气地说，你是不是从来没挨过打？我说是的，没有人打我。然后我们就不再继续这个话题。
不过，种子已经种下。奇怪的事情发生了，之后的几个月，几乎每个晚上，我都会回想那偷窥的午后，然后和偷窥的时候一样，心跳加速，呼吸也变得急促起来。躺在自己的床上不必屏气，我就这样喘着气，听着心跳声，脸也有些发烫。抱着被子，我像佳佳一样抽动，躲避着高处落下的树枝或者皮带。那时候，我学会了夹腿。
直到次年的三月，我有了第一次真正的SP体验。
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2.2 抚摸夜的潮湿（2）
那个早春，天气已不寒冷，依旧昼短夜长。天黑之后，我把自己锁在房间，像往常一样，只留屏幕亮光，在论坛里看鬼故事，手指僵硬发麻。正点击下一页按钮的时候，电话响了。
是佳佳约我一起写作业。我知道李师傅又去喝酒了，说不定还搓麻赌钱。每个这样的夜晚，佳佳都会害怕，要我去陪她。问题是，李师傅对佳佳那么凶，他在家不更值得怕吗？说起来李师傅待我还算和善，有时候回来得早，遇见我就打招呼，嘱咐回家路上小心。不过，有一次见他完全喝醉，谁也不认得，扶着一棵树在呕吐。我想我是更幸运的，只需要照顾自己，佳佳还要照顾她爸。
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我带着隐秘的兴奋，随手拿起一本书，穿上外套去找佳佳。在她家客厅，我们一人搬一个小凳子，面对茶几，她很认真地写作业，我装作看书，却用余光环视客厅的陈设。从那天看见佳佳挨打，我就喜欢到她家，坐在客厅，悄悄夹紧双腿，身临其境代入自己，想象和佳佳互换身份，就有机会在这张沙发上，蜷缩身体躲闪着。我也猜测挨打的痛苦，但这动作在我自己的床上，却带来舒服的感觉。
有一次我大胆地问，你爸常打你吗？那天她轻松愉快，没有隐瞒，告诉我确实如此。李师傅懂得教育重要，对她要求严，自己却不是榜样，只知道打骂。一二年级，佳佳写字不好看，李师傅就用一根小竹棍打她手心，不是一两下，而是打到不能握笔，按他说法，是打到怕。后来佳佳数学不好，如果成绩在十名以外，回家免不了一顿皮带。我说你知道要挨打，为什么不跑，你爸可能追不上你。她说，跑去哪儿？回来要吊在门框上打。我在她家就常看那掉漆的门框。
十一点多，我算时间也该回去了，其实是想回到床上，脱掉衣服翻滚夹腿。我已经看了足够多她家的陈设，可以满意地回去，开始新的一夜了。她也写好了作业，在预习课文。她说，那我就睡了，我爸应该不会那么早回来。我去找外套，说，不用送我。这是开玩笑，她不敢出门，半是怕鬼，半是怕她爸。
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这时候他爸就回来了，带着酒气，怒气和力气。我听到空酒瓶混乱的声响，然后铁门带着门框，和水泥墙一起震动起来，闷响了几声后，传来钥匙的声音，似乎对不进锁孔。佳佳低声惊呼：完了完了，我爸回来了！
我在床上迷乱地幻想过无数种和佳佳互换身份的场景，但在这个有雾气的潮湿夜晚，真正身处这间客厅，听到声音，仍然觉得周身发凉，好像被抽走了所有的血液。我应该怎么办？后来回想，其实不管她爸带着什么脾气回来，又和我有什么关系？我大可穿衣离去，甚至还能中途折回，在窗边再偷窥一次。
但无数次的代入幻想已经让我有些身份错乱。那时候我只想躲，拉着她往卧室跑，又带上了门。我说：你爸好像很生气，你怎么惹他了？她只是一直重复，完了完了。我用力摇她肩膀，说：你做什么了？她小声说：我拿了他一百块钱。我下意识问：为什么？她用更低的声音说：我要给你买一个礼物。我没反应过来，又问了一句，为什么？她说：我喜欢你送我的研磨罐，想送你一套颜料做生日礼物。我心想，天呐，我的生日在六月，现在准备什么生日礼物！？
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这时候大门砰地一声开了，所有杂乱的想法全部归零，一个念头占据了我：我替你挨打。这只是一个单纯的冲动，后来我一次次回想它，解释它：或许是因为姐妹义气？或许是为了挑战未知？更可能的，或许是为了体验那幻想中的挨打？但那时我什么也没想，做出了一个现在仍然会这么做，且仍然觉得不可思议的决定。
我把佳佳推进衣柜，对吓得说不出话的她比了个安静的手势，又从衣柜抓出一件衣服，很可惜不是那件米黄色连衣裙，是一件很平常的白色长袖睡衣。换上佳佳的衣服，关掉卧室的灯，又打开床头的台灯，我熟练得像在自己家。这当然是因为我曾有机会来到这卧室，并且记住一切，又在半梦半醒的喘息中一次次回想。
刚刚坐在床上，还没来得及躺下，李师傅就推门冲进来，拿着皮带。我心里对自己重复一句话：开始了，不要怕。我抬头看着李师傅，他咣当一声关上门，对我大吼：你偷钱了？你偷钱了！也许是愤怒，也许是失望，眼神里有鞭子。
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我不能说话。虽然酒气笼罩着这个粗人，而且我特意开了一盏昏暗的灯，以免他去打开大灯，但如果我说话，还是可能露馅。就这样僵坐在床上，我沉默着，听这个男人吼叫，质问，没听懂内容，却回味着耳膜震动的感觉。轰！我的头被甩到一边，眼前暗了一下，身体没有保持平衡，摔在地上，鼻子里隐约有一丝腥味。来不及感受脸颊的红肿，我听他大声喊：
“跪着！衣服裤子脱掉！”
真的开始了。我不怕。虽然耳朵嗡嗡作响，我双膝着地，还是面对李师傅直起身体，盯着他。可惜今天已经记不得他的相貌，而那天我背光而跪，他肯定也没有看清我的眼睛。那时只是觉得，挨打也要有样子。
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就这样盯着他，我双手抓住衣服的下摆，缓缓往上拉，把这件才穿了几分钟，还有阳光气味的睡衣脱了下来，甩手扔往床上。潮湿的寒冷立刻吸附在胸前，肩上，手臂上，背上。我和自己说，不怕，不怕，却还是不断抖动，也许是冷吧。眼泪也